inu, el perrosponsal en jp

Tres semanas despues.

2011-04-04T15:51:00.005+09:00

A la fecha ya las cosas han regresado a la normalidad en Tokyo. No, la verdad no. Brincos diera...

El ambiente sombrío se ha aclarado un poco, se ve mas gente en la calle, ya se puede comprar pan y leche en los lugares que uno esperaría. Las gasolineras de nuevo estan abiertas, las lineas de metro funcionando del 70 al 90%. Se sigue tratando de ahorrar electricidad en donde sea, escaleras automáticas apagadas, menos luces prendidas; ATM's y máquinas expendedoras desconectadas; Los altavoces que reparten ruido, canciones ridículas y anuncios solo ocasionalmente útiles, callados y solemnes.

Pero eso es en Tokyo. En el norte, a pesar de la enorme cantidad de apoyo monetario donado, aun hay zonas sin agua, gas, electricidad. Aun hay personas buscando a su familia en albergues, en la morgue, en los escombros. Aun se trata de mantener la situación en Fukushima bajo control.

La gente no quiere comprar verduras que vienen de las prefecturas afectadas, aun cuando estas vengan de hidroponicas, aun cuando no sean de la variedad en la que se han encontrado trazas de radiación*. Akihabara sigue con déficit de contadores geiger (con el modelo mas barato costando mas de 40,000 yen). No falta ver la abuela en la calle comprando una botella de agua en cada tienda que pasa**.

La TV sigue su curso. AC continua llenando la mayoría de los anuncios. Tarento piden a la gente a vivir austeramente, por el bien de todos (claro, es facil para ellos). Curiosamente nadie comenta sobre la conspicua ausencia de TEPCO y su propaganda "All Denka" (Todo convertido a electrodoméstico, incluida la estufa, el horno y el agua caliente).

El frio se siente cada vez menos. Cerezos en flor adornan cada vez mas parques. El breve florecer de los cerezos, tan japones recordatorio de lo frágil y corta que es la vida. El gobernador de Tokyo ordena* que evitemos participar en el tradicional Hanami, demostrando que ni el peor desastre natural de siglos puede destruir su indomable estupidez.

*Hasta ahora solo se ha dicho que se evite el consumo de verduras de hoja (espinaca y eso)
**Varias tiendas restringiendo la venta a solo una botella por persona, situación similar a leche, huevo, pan, ramen y arroz.
*** Agregando apresuradamente el "voluntariamente".

Ya me estan enfadando los anuncios de AC...

2011-03-22T22:45:00.002+09:00

Gracias por sus comentarios, raza. Hoy mas sobre el terremoto, por que, pus, aun me siguen preguntando.

Pero antes...

Un ciudadano frances se apanica frente a la camara:
http://www.youtube.com/watch?v=Oxg6vkrrBls
1) No ayuda nada este cuate con el estereotipo del frances asustadizo.
2) Noticias hay en los canales de noticias! Desde segundos despues del terremoto.
3) Que tiene el tipo en contra de Sanma-san?
4) Como pueden reir tanto? Conspiracion del Gobierno! No, programas grabados una o dos semanas antes. Cree que las letras animadas y la edicion no requieren tiempo?
5) Tchernobyl! No, maestro, si te vas a poner a gritar, dale un wikipedazo a las dos plantas primero.

y si quiere noticias tooooodo el dia (y su hospedaje no ofrece cable)...
http://www.ustream.tv/channel/nhk-gtv
http://www.ustream.tv/channel/nhk-world-tv

Si no confian en la tv del gobierno, esta el canal de TBS (en japones), esta la WHO en chorromil lenguajes. Si quieren que les alimenten el panico, pues, alli tienen a la embajadora de francia -_-; (en serio, no se puede mas irresponsable?)

Un don Mexicano viviendo en Tokio comparte su diario:

http://www.eluniversal.com.mx/notas/753107.html

1) Fotografia de la destruccion sin decir el lugar donde se tomo, tache. No, no es en Tokio.
2) Inconsistente romanizacion del nombre de la esposa del protagonista, esos editores, no metan mano de mas.
3) Falta de investigacion en los comentarios sobre la radioactividad.
4) Solo encontro pan? Que no es al reves? Pan es lo dificil de encontrar, por que la gente esta comiendolo para no gastarse su arroz (que tampoco hay, compras de panico y acaparadores). Pero verdura, frutas, carne y demas, tiene que haber, aqui hay. Supongo que fue un error de edicion.
5) Echele ganas, don!

Y ahora, con mas noticias aburridas. La onda de ahorrar energia ha sido tomada muy en serio. Los pachinko abren mas tarde, las luces en general reducidas del 30 al 50 por ciento. Maquinas expendedoras desconectadas. La verdad, me gusta como se ve. Espero que siga por un tiempo, aun despues de que sea absolutamente necesario.

La gente se esta portando mejor en el tren. He visto mas gente ofrecer asientos a los ancianos que en los 8 años que he vivido aqui.

Segun las noticias encontraron radiacion en la leche y espinacas de Ibaraki. Ahora la gente no compra nada... sea de donde sea. Curioso que siempre es en las cosas mas poco importantes donde se apanican. Pero, hey! hoy pude comprar leche!

Desde ayer los supers por mi casa estan comenzando a verse menos... asaltados. Los estantes de pan de caja, de ramen instantaneo, de leche y huevo siguen casi vacios, pero lo importante es que es "casi" y no "completamente".

NHK ya medio regreso a su programacion regular. Las zonas de desastre siguen semi-cerradas al publico. Tokyo Big Site ahora es un albergue. Poco a poco.

A una semana del terremoto...

2011-03-18T15:39:00.000+09:00

Para aquellos que cayeron a este blog googleando "terremoto" y "japon" y "mexicano", y que no tienen idea de quien soy, pues, soy un mexicano que vive en Japon desde fines del 2002 y que va a platicar aqui sobre los efectos del terremoto del 11 de marzo en lo respecta Tokyo y Yokohama. Los que me conocen, pus, ya se chutaron la introduccion, y lo que voy a poner aqui es similar a lo que ya he platicado en twitter o en el foro del clan.

Primero lo primero:

1.- El epicentro fue en la prefectura de Miyagi, cargandose a los vecinos Fukushima, Ibaraki y Tochigi. Gunma, Saitama, Chiba e Iwate le siguieron (pero no tan mal) y por ultimo Tokyo.

2.- El verdadero traedor de destruccion, fue el Tsunami. Este alcanzo una altura de 10 "$#%#$ metros en Miyagi.

3.- De aqui la planta nuclear en Fukushima comenzo a valer queso. Sobre como va me pongo a hablar en un momento.

4.- A la fecha hay mas de 5 mil muertos confirmados, y mas de 10 mil desaparecidos. Aun cuando el pronostico no sea muy favorable, no dejen que las noticias les vendan un "hasta 15 mil muertos!".

5.- Siguen habiendo replicas al dia de hoy.

Ok, hasta alli esta la informacion que tenemos. Sobre el desastre y la gente que perdio casa y familia, no puedo hablar, solo puedo decir que mis mas sentido pesame. Nadie en mi changosfera murio (que yo sepa), o sufrio alguna herida grave. Lo unico que todos sufrimos, son inconveniencias.

Efectos del temblor en Tokyo!
1.- El transporte publico no esta al 100%!
2.- Compras de panico! No hay pan! No hay leche! No hay ramen instantaneo! Oh Noes! No hay papel higienico!
3.- Hay que ahorrar energia!
4.- Tenemos que sufrir los irreparables daños de radiacion que es aun menor que la que uno sufre por viajar en avion!
5.- La economia! (Ah, no... esto si es mas o menos serio, tenemos que chambear!)

Si, el terremoto mas grande registrado en JP, y de lo unico que me puedo quejar es de que el tren no es puntual.

"y la radiacion? Ah! La radiacion no la ves, y por eso no te preocupa! Estas siendo cocinado, como en microondas! Con cancer y mutagenos y vas a terminar como tortuga ninja!" Si! Ninja Powah!

No, tampoco. La verdad es que ni Tokyo, ni Fukushima, van a volverse versiones asiaticas de Mad Max (tampoco Hokuto no ken). A pesar de que la media esta muy interesada en pegar fotografias de la destruccion del Tsunami con notas de como las plantas de energia siguen con problemas (Excelsior), y por mas histeria europea y gente comprando pildoras de yodo y mascaras y contadores gayger, la verdad es que aqui nos preocupan mas los horarios del tren que otra cosa. Aun el el peor de los casos, completo meltdown y eso (que bien podria pasar), Tokyo esta lejos del radio de peligro mortal (respiren tranquilos, fans de Kojima, y fans de Nintendo, sus HQ estan en $#%#$% Kyoto, dejen de preguntarme!).

Links con informacion relevante (y no tan $%&$% alarmista):
Informacion sobre radiacion, plantas nucleares y eso: http://mitnse.com/
Informacion a como se va dando: http://live.reuters.com/Event/Japan_earthquake2

terremoto, este de Japon 11/3/2011

2011-03-12T22:44:00.008+09:00

Shinagawa, en el 8vo piso del edificio donde trabaja el perro:

"hmm, esta temblando"

"Todavía no se acaba?"

"Este es el grande! Debajo de su escritorio!"

"Orales!"

"Este es el sistema automático de anuncio de terremotos, se aproxima un terremoto muy grande!"

"Otro?"

Los siguientes minutos fueron pura confusión. Varios japoneses solo regresaron a chambear, los indues se pusieron a chismorrear, y un don Malasiano y yo nos fuimos a buscar un teléfono publico*, pues la linea celular se murió, igual que el ipx de la chamba.

Tome algunos vídeos del desmother en Shinagawa.

Aun no nos pegaba lo grande que fue este terremoto. Logre comunicarme con mi esposa por email (3G de DoCoMo siguió funcionando) y con la guardería por linea terrestre. La guardería me pidió que recogiéramos al cachorro lo mas pronto posible. Veo que cierran la estación de trenes.

Hmm...

Regreso a la chamba por mis cosas. A mi mánager no le parece que me vaya, pero entiende que tengo que salir. La gente que vive por ~~Sendai~~ Chiba ni siquiera pide permiso y se va. Algunos se hacen una "vaquita" para ir en Taxi**

En mi caso, no hay nadie con quien compartir taxi. Decido probar suerte e ir caminando hasta la linea que va hacia mi chante. La estación también esta cerrada. La gente de la estación recomienda que espere un autobús que va en la dirección general de Kanagawa. Una hora esperando en el frío y aun no hay autobús.

Le pregunto a google por una ruta a patín. Dice que si, como no, en 4 horas llegas. Llegue en 6***.

Fuera de la estación de Shinagawa, salida a Konan.

Otra toma del gentío fuera de Shinagawa-eki

Se cayeron algunos focos...

Las colas para tomar el Autobus en la estacion de Gotanda.

Trenes detenidos a medio camino. La gente fue evacuada y llevada hasta la estacion mas cercana.

A lo lejos, se ve un el fuego de una refinería que exploto. Foto tomada desde el puente de Tamagawa.

El cachorro era el único que quedaba en la guardería. Dormido como si nada. No fui el único que gasto suela, quizá solo uno de los que caminaron mas.

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Eso fue lo mas interesante. No hay incendios, ni tsunamis ni radiación en mi área. Soy afortunado en no tener nada mas interesante que contar.

*Solo había dentro de la estación de Shinagawa.

**La cuenta seguro arriba de decenas de miles de yenes

*** No, no seguí la ruta ofrecida por google. A diferencia del Hulk, no puedo brincar edificios, cruzar ríos donde no hay puentes, o atravesar autopistas sin tener una alta probabilidad de morir. Quizá hubiera llegado antes, con zapatos que me quedaran, con unos 30 kilos de menos, con un tendón de Aquiles que no se amolara a los 10 kilómetros...

carne molida y cebo

2011-02-14T18:03:00.001+09:00

Canuto llega al 5to piso. La oscuridad solo es rota por los rayos de la increiblemente aguantadora bateria de la lampara de mano TM. Parece ser el piso de la cafeteria. Las ventanas, sin cortinas, sin persianas. Cubiertas por completo por nieve. Cuanta nieve, por cuanto tiempo? Canuto se sorprende por el aguante del cristal, pero se sorprende mas en encontrar un par de latas de autentico Pâté de cobayo, aun sin caducar.

Ahora a buscar galletas...

Dentro de dos sabados

2011-02-08T15:17:00.000+09:00

Como en el resto del mundo, el clima en jp no solo no esta de acuerdo con el calendario, lo ignora olimpicamente. El mercurio, la radio y el rss feed solo se ponen de acuerdo en la mas vaga de las circunstancias, sin meter ni barometros ni predicciones. El clima sera asi, probablemente influenciado por nosotros (no necesariamente algo malo... para nosotros), pero la tecnologia, creada por intereses humanos, esta mas que interesada en fechas y demas arbitrariedades del homo sapiens condinerous.

En este mes saldra a la venta el 3DS. Dentro de dos sabados, para ser mas precisos (mas preciso seria 02/26/2011, pero no suena tan chevere). El precio tampoco es muy chevere, ni siquiera en esta isla de cigarros a 400 yen y tomates a 120. 2500 yen te compran un wii, que ya tiene rato que dejo de ser cool, pero por lo menos pone en contexto el costo.

La fecha no parece particularmente especial, practicamente es "temporada baja". Quiza es para aminorar el problema con la demanda que tuvo el DS? Para darse tiempo de infiltrarse en toda tienda de electronicos a tiempo de la Golden Week en mayo? Para evitarse competir con DNF?

Sepa, yo solo pretendo saber de lo que hablo.

El origen de Canuto.

2010-08-14T01:00:00.002+09:00

En las orillas del Eufrates, un viejo programador de un aun mas viejo lenguage de psicoprogramacion, se sento en una roca para disfrutar a solas de una pierna de cabra recien asada. Mientras masticaba, pensaba en la manera de optimizar el algoritmo para el horneo del pan, el cual aun permitia demasiados errores de parte del interprete, o era afectado por algun bug (generalmente cuando se descuidaba el horno o no se cerraban adecuadamente los silos con el grano). Simplemente ordenarles que hacer no garantizaba que lo harian adecuadamente. Tendria que estudiar excepciones, generalizar instrucciones, re-escribir funciones demasiado complicadas. Tambien tendria una excusa para visitar mas frecuentemente a la panadera.

Las instrucciones para hacer pan de caja fueron creadas en dos semanas, y las otras instrucciones que dejo con la panadera terminaron su trabajo en nueve meses.

El crio tuvo la fortuna de nunca perder acceso a la civilizacion, y de que su padre estaba mas ocupado en mejorar el proceso de la fermentacion de la cerveza, de idead sistemas de riego, y de emborracharse y perder las tabletas con las leyes de la ciudad que en prestarle atencion a esta particular familia. Estudio y chambeo y aprendio sus letras. Aprendio a hackear nam-shubs y a hacer mapas y a cuidar jardines. Salio de la ciudad al cumplir los cuarenta, llevandose consigo nada mas que su conocimiento, y un barco, y comida y las instrucciones para hacer lagger.

Dias despues alguien decidio leer uno de los nam-shubs que dejo en su chamba, nada mas para ver que pasaba. El programa infecto su mente, creandole afasia. En panico, mostro la tabla al trabajador mas cercano, infectandolo tambien. Lo unico que podian decir perfectamente eran las instrucciones de la tabla, asi que, siendo unos jijos de la chifosca, la cantaron por el sistema de sonido del edificio. Los infectados notaron que algunos se entendian entre ellos, cuando de otros sus palabras no eran mas que blablabla. Tambien notaron que aunque leyeran nan-shubs no se sentian con obligacion de seguirlos inmediatamente.

Fue el fin de una humanidad obediente y atada a una sola lengua y cultura por dise;o. La cultura se diversifico y ramifico evolutivamente.

Ah, pero en que estaba? Si, el origen de Canuto. Pues, Canuto siguio en su bote, llevando cerveza, pan y caos linguistico a donde llegara. Por siglos, millenia, esa fue su mision. La mision de aplicar un parche a una vulnerabilidad peligrosa a la raza humana (por muy util que fuera), y por los lulz.

burritos de cobayo

2010-08-10T17:23:00.003+09:00

Vulpino, llegando a su 'bujero, apresuradamente lanza su equipo de exploracion en la esquina mas cercana a la puerta, se quita los zapatos y atraca el refrigerador. Ah, de regreso al calor de la cueva. Salir a la superficie siempre es divertido, checar que tanto cambiaron los glaciares, deslumbrarse con el albedo, la siempre presente oportunidad de sufrir hipotermia y morir. Bueno, tal vez "divertido" no es la mejor palabra para describir las salidas, pero no dejaban de ser interesantes. Por lo menos tenia algo que platicarle a sus cuates.

Su abuelo llega minutos mas tarde, gritandole que antes que otra cosa prenda el circulador de aire. El mocoso futilmente rezonga, y el abuelo futilmente acepta la promesa de que a la otra, seguro, segurisisimo, que se acuerda de prender el circulador. Ajusta la luz y la radiacion UV a "otoño". Se recuerda que vulpino no ha experimentado esta estacion, y ninguna otra. Tendra que llevarlo un dia de estos a la Savana.

El ruco se va a la cocina, urga en la alacena por un momento. "Autentica carne deshebrada, 100% vacapotamo mexicano", "agua de manantial, en polvo", "Nopales ecuatorianos". El aire se llena por un momento del picante aroma de chiles de arbol secos, el cual crea magia y caos en las sinapsis del cerebro del pobre abuelo, obligandolo pavlionosamente a abandonar toda idea de hacer de comer y mejor ordenar unos burritos de guisado de cuyo.

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Agua corriente

2010-08-02T17:29:00.002+09:00

Despertar a mitad de la era glacial no era algo que Canuto tuviera planeado. Vivir una era suficiente, y a pesar de que la tecnologia existia, esta no tenia ni siquiera bistecs de Mamut*. Pero, ya estando despierto, con nadie cerca que lo atendiera ni alarmas que alertar a algun alerta guardia, salio de la capsula de hibernacion, estiro las piernas y se dirigio al retrete mas proximo.

El edificio se encontraba relativamente en buenas condiciones, tendria apenas si un par de siglos abandonado. Frio, oscuro, pero libre del olor a muerte y desolacion de un lugar verdaderamente destruido, como una sala de espera del IMSS. Incluso el area de baño funciono perfectamente**, con excepcion del lavamanos.

Yetch.

Nada de agua corriente. Tendria que buscar algo con que esterilizarse antes de regresar a dormir, llevar viejos germenes a una poblacion nueva nunca le habia traido nuevas amistades. Al contrario, se habia llevado a sus nuevos amigos a una dolorosa y fluida muerte. Aun cuando podria esperarse que la humanidad recordara toda la teoria de los germenes, bacterias y demas, la historia le habia mostrado una y otra vez que la gente prefiere creer idioteces a saber la verdad. Asi que, a buscar agua y jabon.

_______________________________

*Clonar mammuts fue algo feasible desde finales del siglo XXI, con varias granjas y ranchos levantados por emprendedores para caza y hacerlos hamburguesas. Desafortunadamente simplemente no pego, con la gente prefiriendo cazarse unos a otros en linea, y consumiendo carne de Vacapotamo.

**Entrados en el eterno invierno, se popularizaron dise;os de disposicion de desechos organicos que requieren el minimo de agua o energia, dejandole la mayoria del trabajo a la gravedad, a materiales con minima friccion, y agua presurizada guiada por laser. El grosso de la poblacion nunca tomo interes ni en el funcionamiento ni en el poder de corte de un hilo de agua presurizada, y las historias sobre operaciones de hemorroides por AIs aburridas no pasaron de leyendas urbanas.

24 meses de insomnio, mentadas y celebracion.

2010-01-07T12:25:00.001+09:00

Hace 2 a;os, mi cachorro tuvo su primera oportunidad de respirar aire, sentir frio, tener hambre y ver a sus padres . No parecio gustarle mucho al principio.

El cachorro tenia prisa. Debuto con 20-22 dias de adelanto.

La noche anterior, esperando la llamada del medico, la pase jugando Metal Slug en transcontinental coop con Shaloom (actual admin del clan para gamers rucos Veteran's Clan). Horas despues el cel sono y noticias de la inminente mudanza me despertaron, me hicieron correr, hicieron que mi sistema digestivo se comportara como se esperaria que el sistema digestivo de cualquier padre newbie se comporte*.

Me ahorrare los detalles del parto; Por muy romantico y asombroso que lo recuerde, se que lo recuerdo asi gracias a la cantidad de endorfinas circulando en mi cerebro, y no a que el olor a medicina, el amarillo tono de la pintura del cuarto de operaciones o que la fuerza que mi esposa aplicaba a mis garras en su primer y furioso esfuerzo maternal fueran placeres exquisitos. Aun asi es algo que le recomendaria aun a mis peores enemigos.

24 meses mas tarde, el cumulo de mentadas de madre, de gritos, de insomnio, de retas interrumpidas (o canceladas) sigue siendo inferior al gusto de ver al cachorro tratando de rearmar el tren que acaba de romper, o escuchar que llama a sus compa;eros de guarderia "humanos".

A celebrar!

*Si algo se puede decir de los estomagos en mi familia es que son tradicionalistas de extrema derecha.

Paseando en la superficie

2009-11-30T12:19:00.001+09:00

El chamaco ve al anciano pulsar un boton dentro de un armatoste de plastico. Una y otra vez, mientras se acerca al oido algo similar a un platano (al menos a la imagen que adorna los pasteles que dicen saber a platano).

"Que estas haciendo?"
"Checando si esta mugre jala"
"Que es esta mugre?"
"No hables asi! Ah, es un telefono"
"Telefono?"
"Es como un cel, pero con cables"
"Analogo?" Al chamaco le gustaba esa palabra. Siempre aparecia cada que salian del mar para pasear en la superficie.
"Hmm, casi, las ondas de sonido son traducidas a digital, aqui"
"Oh... y como marcas a otro telefono?"
"Te acuerdas que antes los cels usaban numeros?"
"Lo vi en la escuela"
"Pues, igual. Mira,"

El anciano cuelga y descuelga de nuevo el enorme aparato de plastico, espera a que un tono sea emitido y teclea una secuencia de numeros, copiandolos de un trozo de papel. Momentos despues se escucha un intermitente sonido varios pisos arriba, haciendo eco entre las paredes del viejo edificio.

"Funciona!" Grito el chamaco.
"Si, pero solo dentro de este edificio. La infraestructura aguanto el clima, pero el servidor tiene siglo y medio de polvo y oxido. Tuve que poner un emulador en su lugar. Supongo que cada control-"
"Prueba otro numero!"
"A ver..."

Talbot

2009-09-20T00:08:00.002+09:00

"Talbot, ven aqui."
"OK"
"Talbot, cuantas veces van que tomas este examen."
"Hmm"
"Hmm? Dame el numero, ahora."
"Quince."
"Tienes confianza en pasarlo esta vez?"
"Claro, estudie."
"Este no es un examen que puedas pasar estudiando. Sabes la teoria"
"Esa es la teoria."
"Es la realidad. Quince veces deberian de haberte lo probado."
"Soy terco. Crees que no debo tomar el examen?"
"No. Aqui estan los papeles del tramite. Los llene por ti. Checa que los datos esten bien. Imprime tu garra en esta linea."
"Sabes que puedo firmar."
"Lo se, pero no es necesario que te conectes tu brazo bionico para esto. Ademas, tu firma no es legal."
"Ese sera el siguiente paso."

A principios del siglo XXI se inicio un proyecto privado para hacer a nuestros "primos" alcanzar la evasiva -conciencia-. Al principio fueron chimpanzes y orangutanes, suponiendo que la cercania genetica ayudaria. Tomo casi medio siglo, y algunas ligeras modificaciones bionicas para ayudarles con la voz y la destreza manual. El exito con los primates causo mucho drama inutil en algunos sectores de la sociedad, como cualquier progreso.

La sociedad protectora de animales, quien durante decadas considero todo esto como tortura, pidio que se le otorgaran derechos humanos a esta nueva casta. El gobierno accedio, pero todos tendrian que pasar un examen. El examen que Talbot, un gran danes de 9 años, intentara por decimosexta vez.

uubah pa... pa?!

2009-09-08T17:15:00.001+09:00

"Ah! uubah!"
"No, son pasas, no uvas."
"uubba! uba uva!"
"Bueno, en un tiempo fueron uvas, ahora son pasas."
"Pa... pa? ububa! uba!"
"En fin, voy por tus pasas, y yogurth"
"Momo? Tan tan tan, tan tan tun"

"A ver... a comer! Sientate"
"uuba?!"
"Pasas, con yogurth"
"チョウダイ"
"...."
"Esta bueno?"
"JA JA JA!"
"うまいか？ Esta bueno?"
"ウマイね.... uuubah"

Al dentista, en el mercado.

2009-09-08T16:42:00.001+09:00

Hace varias semanas fui al dentista para que me checaran un colmillo. La instantanea y panoramica radiografia demostro que un canino con placa era la ultima de mis preocupaciones dentobacterianas.

Una de las habilidades mas conocidas de las muelas del juicio, es su increible capacidad de atraer, cuidar y hacer crecer frondosas y sanas caries. Una bendicion para estreptococos y lactobacilos (si, esos mismos que estan en los yakult... otro ejemplo de que dependiendo de la locacion cualquier cosa puede ser instrumento de muerte). La muela, que no habia cumplido ni 26 meses en existencia, era mas caries que diente. Esta en si no me habia causado mayor pena, la comida por estos lares no incluye mucho que requiera el 100% de la presion mandibular que pediria ayuda a tan recatada pieza masticadora, pero estaba a nanometros del nervio... dejando lo mas sabroso al final.

Tan urgente se veia que fue removida en la proxima visita, una semana despues. La costumbre en Japon en cuanto a dentistas y sus visitas concierne, es tratamiento conciso, eficiente, en cortas sesiones no mayores a 30 minutos. El ambiente que se respira es tecnico, al grano. El estar el local al lado de un baskin robins no le quita el aura clinica, pero le agrega algo mas de atencion al cliente. Atienden los fines de semana!

Gran servicio, a uno se le acaban las excusas para ir. No les queda de otra, la competencia en el mercado reparador dental es brava y pesada.

En Japon hay dentistas por todos lados. Contrario a lo que uno asumiria por la sonrisa tan dulcemente irregular de la poblacion general, su presencia en ocasiones parece tan repetida y persistente como una combini, o una maquina expendedora de tabaco.

Dentistas por doquier.

Bionic Commando. Post mortem.

2009-08-25T11:24:00.001+09:00

El Hype:

La apuesta de Ben Judd por revivir un clasico "nintendo hard". La dificultad de un plataformero de la vieja guardia, con graficos y musica de la ultima generacion. Lo mejor, en 3D!

Preparando la salida, y para hacerle saber a los mocosos que era lo chido del original, Bionic Commando de NES fue recreado, con musica genial, fisica moderna y un humor postmodernista. El juego ha sido uno de los mas exitosos en la vida de xbla y psn. Muchos recordaron los corajes y las mentadas a la TV de sus tiempos mozos... rayandola, pero con nostalgica alegria.

Se habia demostrado que la gente en Grin entendia a fondo lo que Bionic Commando significaba, solo era cosa de esperar que tal se traducia el gameplay al 3D. Al apreciar los primeros builds que ofrecieron a la prensa, no muy bien.

El anti-Hype:

El juego comenzo a tropezar cada que daba con algun miembro de la prensa. Que si la mecanica de la colgadera no se sentia simple, que si apuntar y disparar tus armas era algo difuso, que si los graficos no eran super-espectaculares. Quejas validas, hasta cierto punto. Pero lo mas mal visto fue que Spencer (el pelirrojo heroe mata-hitlers) ahora traia rastas, y que era un ojeis.

La historia ahora era seria y dramatica. Gobiernos facistas, prejuicio anti-bionico, terroristas y genocidio. Historias de traicion, de cinismo y de ideales rotos. Ahora era un drama. Internet hizo su propio drama al respecto... como es comun con Internet.

Sin embargo, por todos los fanboys clamando por la pureza perdida y por gritar a toda mayuscula "I'LL PASS", no eran ningun estorbo comparado a lo que se veria despues de que el juego saliera a la venta.

El Demo.

Si para algo sirvio la bastardizacion de Shadowrun, fue que un demo multiplayer no vale mayes sin al menos un tutorial decente. Bionic Commando no es un juego "casual". No es uno donde se aprenden la mecanica en tres simples pasos. No es un juego que sea una calca de halo o call of duty para saberse el control a la primera.

Lanzar a posibles usuarios directamente a un ambiente donde no hay tiempo para aprender antes de que alguien te vacie el craneo de cualquier pedazo de cerebro que pueda aprender no es una buena idea.

El Precio.

Bionic Commando es un excelente juego, pero no es un juego "triple A". Aun cuando haya costado millones de dolares. No es un titulo inmediatamente reconocible, no tuvo gran soporte mercadotecnico y Spencer no podria competir con Wolverine en el stand de al lado. Menos al mismo o mayor precio.

Los Gamers.

El peor tope. En conjunto, siempre pidiendo innovacion, nuevas mecanicas, algo que no sea un clon del FPS/TPS mas popular. En conjunto... se molestan por cualquier cosa que no sea del todo la norma. Quienes trataron de jugarlo como un shooter no lo calificaron mas que como algo mediocre (Bionic Commando *NO* es un shooter, aunque dispares cohetes). Quienes trataron de jugarlo por la historia lo calificaron como una muy pobre ficcion (la historia en este juego solo esta para excusar la accion, la geometria del juego, y las rastas de Spencer). Quienes lo jugaron como el plataformero tarzaniano que es, lo disfrutaron ampliamente, pero fueron (fuimos) los menos.

Tons?

Bionic Commando, a mi muy subjetiva opinion, peco de optimismo, peco de tiempos de carga (recomiendo instalar el juego), peco de soberbia con el precio, y peco de tener fe en la humanidad (un modo "casual-mira-mama-soy-spiderman" le hubiera ayudado con los "pros"). Sin embargo, el juego es muy divertido, la mecanica da mucha libertad, hay fanservice por todos lados y puedes lanzar autos en llamas a tus enemigos, o patear helicopteros-tanque.

Que mas quieren?

Tortillas.

2009-05-27T23:39:00.001+09:00

La unica cosa que ha mantenido a mexico protegido de la retribucion divina que se merece*, ha sido la humilde tortilla de maiz. En el valhalla los cuervos y los lobos acompañan su carroña con al menos un kilo por psicopompo. El hades no seria lo mismo sin los viernes de moronga del "condenado". Los reinos de la muerte no serian los mismos sin la cantidad de calcio que ofrece un saludable desayuno de frijoles refritos, bisteq y sopa azteca (queso, aguacate, cebolla y un par de almas), Ni magia ni tecnica ha logrado aun la tortilla instantanea, despues de milenia de pruebas. El unico lugar en donde conseguir tortillas requiere de la existencia de mexicanos, y Mexico continua siendo la mejor fuente de este psicosocial grupo.

Canuto frecuentemente tiene que acudir al ritual del fruto del nixtamal. En parte es por que cuando vive, vive en gto, por que huele a humano, y por que ha desarrollado una increible concha en contra de las chachas y doñas que pululan en las filas de la tortilleria.

Canuto fue a comprar tortillas hoy.

Un kilo para Muerte y Xolotl, para comer nopales, hormigones y requezon.

Dos kilos para el Huitzil zurdo y Obsidiana, que por mucho que se peleen tienen la misma nana.

Tres kilos para Thor, tacos de canasta para Ragnarok.

Cuatro kilos para Fauno y Quetzal el culebra, para el menudo despues de la fiesta.

Finalmente Cinco kilos para Canuto, teniendo frijoles, y chicharron con chile, come a lo bruto.

Tortillas.

*Por, entre otras cosas, la creacion de las tortas de tamal, del chupacabras, de siempre en domingo y de tratar de bimbonizar las tortillas de maiz.

Viaje al Presente

2009-04-14T10:36:00.001+09:00

Cuando la posibilidad real de viajar en el tiempo* se hizo publica, el publico publico su inmediato terror a la posibilidad. Paradojas de Causalidad, de logica, conservacion de la materia, el temor de desaparecer por completo por que la caotica ecuacion de la historia seria afectada por un viajero matando un mosquito que desencadeno el romance de una pareja, y un terremoto en una villa de Myanmar. Temores hasta un punto razonables, pero no suficientes para detener ni a la ciencia, a la aventura, o al deseo de comer unas carnitas** de principios del siglo 22.

Despues de multiples experimentos ("Olvidar" las llaves de la casa en el pasado, Ruletas de Edipo, apostar con un almanaque mundial del 2015), se descubrio que la causalidad era igual de relativa que el tiempo, y pa'l caso, la realidad. Causar un evento que resultara en la muerte de tus abuelos antes de que siquiera se conocieran tan solo lograba hacer que la realidad se partiera en dos por un periodo de unos cuantos cientos de años. Todos los objetos directamente afectados (personas, animales, guerras) se quedaban ligados a una realidad, y ya. Tarde o temprano las cosas se normalizan, los legados que no dejaron unos, los dejaran otros. Si en un mundo Edison no invento el foco, en el otro lo hara un investigador Sri Lankense que buscaba como mantener calientes las "carnitas" de puerco largo de la tribu. De ser esto imposible, la realidad simplemente sera ignorada, olvidada y evitada hasta no tener ser accesible mas que mediante la imaginacion alimentada por pulque.

Esto no fue dicho al publico, publicamente, eso, para evitarse la molestia de dar mas explicaciones(1). Cualquiera que buscara la verdad, solo tenia que pagar 9.90, por una copia impresa, o 9.90, por un link con toda la informacion necesaria, y videos de la carne asada anual de la Organizacion.

La industria en general perdio el interes en viajar al pasado, una vez que supieron que cualquier intento de lucro o avance artificial de la tecnologia solo beneficiaria a un universo que no compartirian. La gente en la Organizacion decidio regular estrictamente los viajes, por que a pesar de que las multiples realidades creadas con cada viaje no afectan tanto al vulgo en general, la cantidad de ruido en un periodo de tiempo se hace mas fastidioso***. El viaje en el tiempo se convertia en una curiosidad solo util para los academicos, devota de todo glamor. Claro, hasta que un ingeniero se puso a pensar bien las cosas, ayudado por cafe, y una sesion particularmente lagosa de Cogs of Doom 2.

La cosa va asi:
Tratar de viajar al futuro es una perdida de energia: ademas de que el futuro relativo a uno aun no existe, es mas barato ir al hotel criogenico mas cercano. Viajar solo sirve para diluir la realidad. Viajar al presente, sin embargo...

Viajar al presente implica viaje instantaneo. No hay problemas de causalidad, por que no hay futuro que cambiar. La energia ocupada es solo proporcional a la distancia y la masa enviada, asi que si se usa para mandar algo con apenas si el peso de la luz... tenemos transmision de informacion inmediata al mismo precio que una coneccion a Internet.

Mucho progreso llego a la humanidad. Especialmente en las retas en linea.

Por supuesto, esto adelanto el dia final de la Tierra por un par de siglos, pero no es para tanto.

*... y el espacio, mientras ese espacio sea dentro de los confines de la trayectoria de la Tierra en los ultimos 32768 años.
** Que fue la era entre que finalmente se entendio que tener cistecercos no era algo que le pasaba a otras personas, y la revolucion porcina.
*** La explicacion detallada toma cosa de 156 paginas, pero en resumen: la realidad vibra, y muchas realidades vibran mucho, y no es una sensacion agradable del todo. Sin embargo, esto no aplica cuando se manda a uno de los nuevos por tres kilos de carnitas, y una orden extra de tortillas y guacamole.

(1) No es que hubiera ayudado. La Iglesia de la Dieremtologia tenia acceso gratuito a los papeles, y aun asi trataban de eliminar a RMS, como si fuera a servirles de algo. Tiempo trato de explicarles, en vano. Canuto decidio que era mas divertido capturar a cada uno de los asesinos enviados, antes de que hicieran algo, y poblar el bosque de Tunguska con ellos. Canuto le explico a Tiempo que los tenia que dejar alli el 30 de Junio de 1908, a las 5:55, por razones historicas.

Sangre.

2009-04-03T15:46:00.000+09:00

Japon tiene una curiosa meme sanguinea. Tan curiosa como estupida, y tan estupida como odiosa. Como muchas cosas odiosas, es increiblemente popular.

Segun la verdad en revistas y programas matutinos, el comportamiento humano es designado por el tipo de sangre. No por educacion, ambiente psico-social, ambicion personal, quimica cerebral o cualquier otro factor que puede cambiar el como ve alguien la vida, y como responde a esta. No, nada de eso vale un comino. Todo esta en la sangre.

Que no mamen.

Cada que hay presentaciones informales, se pregunta la clasificacion hematica a la cual se pertenece. Se deciden conversaciones, tipos de ejercicios, dietas, matrimonios y trabajos con la respuesta. No es broma, no es cosa de risa.

Triste es que una nacion tan supuestamente educada caiga en las garras de tan perniciosa supercheria. Mas triste es que tratan aun de clasificarlo como ciencia. "Veras, se necesita tomar una muestra de sangre para saber a que tipo perteneces, asi que es cientifico".

Que no mamen.

En mi nuevo lugar de trabajo, siendo nuevo, se me pregunto la pregunta. Pregunte si era importante, si era para tratar de adivinar mi personalidad. Declare la falta de validez cientifica del mito, que las pruebas no pasan de falacias logicas y pobres muestras de poblacion. Que extrapolar data de estereotipos para mezclarlos con estadisticas no es ciencia. Me respondieron que seguramente era un "A", por lo cerebral y estudioso.

Que no mamen.

Logo

2009-03-05T10:38:00.000+09:00

Logo, nacido en el 2648 era Cristiana (147 de la era del Gran Chimichurri según el nuevo y mas refinado calendario Pastafario), no había hecho mucho en su corta vida. A los 10 años fue a ver una película en el teatro: "Las Grandes Aventuras de los DRM Rangers vs los Piratas de la Bahía". Aunque la cinta fue eliminada rápidamente de la programación por falta de interés, y por reportes de incontrolable vomito, desmayos y problemas oculares causados por voltear los ojos hasta la nuca, Logo quedo impresionado por el heroísmo de los DRM Rangers. "Proteger el mundo de los males del malapropiamiento de la propiedad intelectual!".

Si, Logo era un niño de esos que nadie quiere. Cuando su padre trataba de fumar, Logo tomaba su cigarro* y lo tiraba dentro de un vaso con agua. Especialmente si había muchos adultos alrededor. "Fumar es un factor de riesgo de cáncer de pulmón", repetía pericosamente. El que el cáncer fuera una enfermedad erradicada 200 años antes (gracias al uso de backups) no importaba. Logo era enfadoso, pretencioso y moralino. Perfecto miembro de cualquier culto.

Logo ingreso a la Iglesia de la Sagrada Dieremtologia a los 17. Su pastor se mostraba impresionado por su aptitud, por que mostrarse impresionado por su ineptitud era considerado irrespetuoso. Su maleable fanboyismo trajo la atención de otros pastores. Perfecta carne de cañón.

A los 18 tenia su primen misión. Eliminar a RMS. RMS, el hereje, el GNU. Tomo su daga vibratoria, el traje temporal, y se lanzo a la aventura.

Un par de dias alrededor de Massachusetts fueron suficientes para encontrarlo. Preparo su daga, su discurso, y salto en contra del barbon. Cerro los ojos en espera de sentir algo calido y liquido corriendo por sus manos. Logo sabia que el GNU tenia que morir, pero aun no entendia lo que significaria para el quitarle la vida a alguien.

Pero no paso nada. Solo sintio un ligero choque electrico, una ligera sensacion de calor, seguido de un enorme frio. Al abrir los ojos no habia ni sangre, ni barbas, ni Massachusetts.

(*bastantes caros, por cierto, el Tabaco simplemente ya no crece en arboles... con esto de que la mayor parte de la tierra esta cubierta de hielo...)

Dieremtologia

2009-01-14T01:36:00.002+09:00

# Si, me dio flojera escribir esto... en fin...

Chotto soko made.

2009-01-01T22:16:00.002+09:00

De nuevo la eee comio baterias aun apagada por completo. no deja de ser made in china. Usualmente no hay problema, pero ahora precisamente la quiero como portatil, y no hay donde cargar. Tal vez ahora que entre al shinkansen, que es lo que espero, y la razon por la que me encuentro en esta curiosa area conocida como "intemperie".

La isla tiene metodos de comunicacion curiosos, para aquellos que no nacimos y crecimos en una monocultura. Un ejemplo de este tipo de comunicacion idiomatico es usar "Doumo" para todo. Doumo, significa algo como "mucho"... ah, el tren llego...

El shinkansen es una maravilla tecnologica. Acabamos de iniciar y ya se siente la velocidad. Segun el marcador andamos 150 km/h. Pero el asiento no tiene donde enchufar la eee...

El "mucho" de Doumo es el mucho de mucho gusto, muchas gracias, lo siento mucho. Aunque en este ultimo caso si raya en la descortesia. Es facil salir de cualquier otra situacion emitiendo un sobrio "doumo", quiza con la entonacion que requiera el contesto. Como con los pokemon.

Han habido varios intentos de explicar esto, intentos que se olvidan de lo que dije arriba, que una monocultura obvio posee una intuicion casi telepatica sobre lo que otro camarada quiere decir con un sutil gesto. Ah, no lo dije con esas palabras, pero esa es la cosa. Alguien trato de explicarlo con la idea del campo morfogenetico. La teoria es, basicamente, si suficientes miembros de una especie aprenden alguna gracia nueva, digamos, que las aguas termales son mas calientes que la nieve, su conocimiento se transmitira hacia todos los miembros de su especie que habiten cierto radio. Literalmente, irradiar conocimiento.

Por supuesto es una teoria ridicula, pero suena mas cool.

Ya casi llegamos a la estacion de Tokio. Si tienen vertigo, o se marean en un carro, les recomiendo no ver mucho por la ventana mientras tratan de escribir sin comerse las letras en tu eee.

Esperen, Tokyo? si yo iba para el otro lado! Drama familiar. Mi mujer grita por el telefono, pareciera que mate a alguien. Cosa de regresar a Shin-yoko y tomar el siguiente tren, que sale en una hora y media. No se acaba el mundo, pero alguien hagale entender eso.

Minutos despues, ya estoy de nuevo en camino, mi mujer llama por telefono publico, ordenando que le llame a su celular. A ver que dia se une a la gente que no tiene miedo a un contrato y una cuota minima mensual. Tengo que abandonar mi comodo asiento para no dejar que mi linda y tierna mujer invada el espacio personal de mis temporales vecinos con sus melodiosos y salvajes gritos.

Llego a Shin- Yokohama en menos tiempo del que gaste esperando el tren para regresar. Ya di con mi error, tren y hora correctos, plataforma equivocada. Por alguna razon, no note nunca algun anuncio que indicara la direccion del shinkansen que tome antes. Ahora que reviso de nuevo la estacion, me doy cuenta por que: No hay ninguna.

No, no es cierto, en los folletos esta mas que claro... mea culpa.

Este tambien es un ejemplo de esta telepatia isleña. Para cuando es el momento de elegir plataforma, el japones comun y corriente ya absorbio suficiente informacion como para prescindir de cualquier confirmacion. Posiblemente sea que ellos no tienen que leer algo concientemente, como yo, no natico, y con simplemente tener un milisegundero parpadeo de la info la capturan y digieren. Mas probablemente, ellos si prestan atencion.

Mi mujer ultimamente grita por todo, se queja que no la entiendo, que no me entiende, que no le digo todo y que dos horas de GoW 2 deben ser suficientes para cualquiera. No la culpo. No soy adivino.

Despues de esperar una hora en la misma estacion donde tenia que salir una dos horas antes, tomo el tren correcto, confirmado una, dos y tres veces. Busco asiento en los 5 carros libres, sin fortuna. En fin. Crono Trigger me acompaña en el viaje, que tomo en la comodidad de la zona intercarros. No soy el unico de la idea, Me rodean PSPs, DS y un presuntuoso iTouch. En una hora y 8 minutos llego a mi destino, donde mi sonriente mujer me espera.

Hostname

2008-11-28T22:30:00.000+09:00

Canuto abre una terminal en la perrogami, como miles de veces ha hecho. El cursor titilante, la fuente monoespaciada, su nombre al lado de la sacrosanta arroba. Una parte escencial del rito diario.

"Te cambiaste el hostname... verdad? 'C8H10N4O2'?" Canuto lee el nombre como Harrison Ford narrando Blade Runner.
"No es bueno? Es mi numero de serie, me describe y marca mis origenes." respondio una voz ligeramente infantil, tan unisex como la de una seiyu en un anime shonen.
"Claro, pero no necesitas mas ese nombre. Vamos, ponte algo mas, uh, organico."
"Mi nombre es organico". C8H10N4O2 suena indignado.
"Algo mas facil de pronunciar, con menos silabas. Que te parece, 'Cafeina'"
"'Cafeina?'"

Tiempo, que hasta este punto solo trataba de respetuosamente ignorar la conversacion, bostezando ocasionalmente para recordarles de su existencia, sintio un chispazo en la parte de su cerebro que guarda la referencia a una memoria... referencia que se encuentra en un backup externo, que no trae consigo.

"Si, Cafeina. Tiene cache, es un elemento sagrado y no tiene numeros. Ademas, siendo que tienes mas de 97 años fuera de garantia, no hay por que estar tan atento a un S/N".

"Buen punto... reiniciare". Cafeina deja que su pantalla se apague, susurra un par de segundos y deja que el flujo de electrones en su sistema sea interrumpido por un par de micras. Tiempo pide pausa.

"Ahora si me vas a escuchar?"
"Que quieres? Se breve". Canuto se ve molesto, como un padre al que interrumpen cuando mira a su hijo dar sus primeros pasos, para preguntarle el nombre de una calle.
"No tengo que ser breve, puse pausa. Nadie nos va a escuchar, podre explayarme todo lo que quiera". Tiempo replica, dandose una importancia que sabe tener, pero que tambien sabe al sabio le vale un comino.
"Tengo un par de minutos de paciencia."
"Este... Ok. La Secta de la MAFIAA logro infiltrarse en los cuarteles Temporales. Insertaron un agente terrorista con el fin de destruir la libertad de la informacion."
"JUAT?!"
"La MAFIAA quiere destruir el copyleft."
"AL PERROMOBIL!"

Centenarios y almas.

2008-11-22T23:52:00.002+09:00

Estaba un dia San Canuto echandose una chela, preparandose para el 100vo aniversario de su perrogami original, cuando...

Saturnino Quino, en ocasiones conocido como "El Padre Tiempo, el poseedor del control remoto de la cuarta dimension", y en otras, simplemente como "el fastidio", aparece frente al perpetuo anciano. San Canuto no puede ocultar su hastio, pero hace lo posible por mostrarlo lo menos sutilmente.

"Ahora que quieres?"
"Ahora-ahora, nada, ahora-despues-antes, si, y urgente"
"No empieces..."

"Esta bien, no empiezo... [activar filtro gramatica siglo 21 pre-parches temporal]. Ok, deja te explico, como sabras, en el 2200, la MAFIAA se registro como una secta religiosa, a fin de evadir impuestos, y tener un mayor nivel de terror que como corporacion no era tan facil de adquirir. Aun con la inquisicion que trato de..."

"No... no empieces ahora. Sientate. Toma un poco de Te. Callate."

Tiempo decidio que era mejor esperar a que al mentado sabio se le bajaran los humos, asi que dirigio su atencion a uno de los panfletos que rodeaban una antigua, pero bien cuidada, perrogami. Perrogami que San Canuto vigilaba intensamente, como si tratara de discernir el cambio de temperatura del procesador solo viendo la diferencia en la corriente de aire a su alrededor.

Asi que, o panfleto, o contar de nuevo las teclas del aparato.

---- Tsukumogami, almas en objetos sin vida ----
---- Manual del usuario ----

Prefacio:

Por milenia se han conocido el efecto de obtencion almatoria por objetos inanimados por uso continuo por algun otro ser con alma (en la Tierra, usualmente humanos, el resto de los animales siendo menos sedentarios y mas sensibles al medio ambiente en general). Desafortunadamente, con excepcion de algunos libros de hechizos, ejemplares del mil chistes y un vocho, la mayoria de los articulos que terminaban con una nueva y pristina alma no hacian mas que lo que habian hecho hasta entonces, o maldecir la vida de sus dueños.

Durante siglos, con la entrada del modernismo y el consumismo, no hubo mas apariciones de Tsukomogami mas que en paises del tercer mundo (donde cuidar bien las cosas para que duraran aun tenia sentido social), pero todo lo que pasa en el tercer mundo, se queda en el tercer mundo.

La tecnica y el conocimiento y la disposicion fue perdida por generaciones. Claro, hasta que La Verdad Inc. logro sacar la patente, y poner a su dispocicion este manual. Espero que lo disfruten usandolo y esclavizando a sus electrodomesticos tanto como nosotros.

Canuto Gos Xolotl. Director General de La Verdad. Inc.

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"Hola, Mundo". La pantalla de la perrogami dijo elocuentemente.
"Bienvenida" replico el anciano.

Panico!

2008-10-28T15:53:00.000+09:00

Desde hace algunos meses decidimos no ver tanta television. Solo prender la TV para escuchar el reporte del clima, ver el ocasional drama policiaco (GataGata esta muy interesada en "Aibo") y cuando aun estaba en el aire, ver Macross F (a las 25:30... para variar).

Aun asi, la cantidad de idiotez que vemos diariamente es alta. La TV esta terca en mantener al publico en un estado de panico... o al menos darle un tema medianamente perverso con el que pueda platicar a la hora de comida. Hace varios años fue la fiebre aviaria. Rancheros suicidandose a la primer gallina que estornuda. Los desastres ecologicos regresan cada tanto tiempo, arañas tan venenosas como fertiles, tomando pueblos enteros en una masacre a la "Aracnofobia". Simios y jabalies destruyendo la economia de aldeas al comerse plantios y desenterrar zanahorias.

Claro.

GataGata, y su perruno servidor, curados de espanto estamos. Vamos, cuando ella vino a Mexico aun quedaban recodos de la enorme jalada que fue el Chupacabras. Fue algo tan ridiculo que le subio varios niveles a su cinismo contra la TV. Segun me entero, siguen creandose estos ridiculos teatros, los ultimos un mentado "Amero", sin dejar atras al LHC. Ah raza. Pero dejemos esos debrayes a los que aun sufren a TV-Azteca y a Televisa. Regresamos a nipon.

El ultimo intento de panico mediatico, recien saliendo de los chingomil programas sobre "metabo", es "China nos esta envenenando mediante la comida congelada!"

No voy a defender a China. Despues de las Olimpiadas el pais me dejo con suficientes WTFs como para dejar de tratar de entender cual es su tirada. Lo que se es que la mayor parte de lo que como fuera de casa, de lo que visto, de los electronicos que uso, tuvieron al menos un paso por el manufacturero medio continente de pais que tienen. Como dicen, "Barato, Rapido, de Calidad: escoge dos". China es la respuesta de muchos, y pues asi es como es.

Ahora, eso no justifica que una bolsa de gyoza tenga pesticida entre sus ingredientes. Pero tampoco es para sacar todo de proporcion. Si la TV es de creerse (por ahora pretendamos que dicen la verdad, por que la unica verdad no es accesible para nadie que no sea policia) no fue afectado ni siquiera el lote completo. Pero no importa, si la hyperbole esta mezclada con verdad tiene un poder escabroso: China, melamina y alimento para bebe [http://www.sciencebase.com/science-blog/melamine-in-milk.html].

Entonces... ahora si es la buena? Vamos a morir por un nikuman recalentado en el 7eleven? Solo si seguimos comiendo el mismo nikuman por 6 meses, supongo. Eso, o si seguimos comiendolo a pesar del pungente olor a amonia (como en el caso de los que cayeron por el gyoza)

Ah raza...

Otoño, aspirinas y sangre

2008-10-07T15:30:00.000+09:00

A que la cancion...
Las estaciones en Japon son bruscas, inmediatas y rara vez placenteras. De verano pasamos a otoño en dos dias. Fiebre, tos, flema y mas fiebre lo que me ha dado de bienvenida.

Japon, por toda su fama tecnologica, no ha abandonado el _kampo_, medicina china ultrarequetecurativa. Yo, curado de espanto contra cualquier cosa que no haya sido reducida mas que a las moleculas que componen los compuestos que si componen, las evito como con cualquier chupercheria. Desafortunadamente cuando uno esta predispuesto a que algo va a fallar, el efecto placebo solo fastidia. Asi que, que hacer cuando siendo atacado por gripe y migraña y de todos modos tienes que ir a trabajar? Ir a cazar aspirinas.

La aspirina, tan metida en nuestra sociedad que hasta la usamos en curiosos cocteles que Bayer consideraria llenos de peligro, aunque tiernamente autoctonos e ingenuos, es algo mas dificil de encontrar aqui que alla. Por ejemplo, en el equivalente de la tiendita de la esquina (un 7 eleven), no te venden medicina, y tampoco ofrecen una coca para pasartela. No... asupirin es un invento del hombre blanco y tiene que ser vendido solo en una farmacia, al triple que su simil nipon y limitada a 500mg por tableta. Una sola tableta a la vez... ominosas letras blancas sobre verde dictan.

"Hey, extranjero, que no a hacer lo que los romanos en roma?" Cuando los romanos pesan por lo general un 60% que tu no esperas que la misma dosis de medicamento te haga efecto, o si? Asi que con cuidado... a tomar no una... sino DOS aspirinas a la vez. Caras de asombro y preocupacion me rodean. Tan solo espero, bajando el ritmo de la respiracion. La migraña se retira, la fiebre se evapora. "Ven?", digo, momentos antes de una ligera hemorragia nasal.

Ah raza...

#$%#$ clima.

Septiembre. Mes patrio expatriado.

2008-09-22T17:28:00.002+09:00

Este mes tiene mucho peso en todo mexicano. Eso nos lo enseñaron en la escuela con cantos y marchas e historias de valor y sacrificio. Es el mes en el que nos sentimos orgullosos de ser libres, y de gritar que viva mexico, cabrones.

Lo malo es que este orgullo es como aquella lista que se hace a principios de año nuevo. Es un orgullo aprendido, uno que poco hacemos para merecer y mantener. Los ladrones y los chavos banda seguramente son de los primeros en tatuarse una bandera mexicana al lado de su virgencita. Patriotismo no es lo que sienten, patrioteros.

Hace unos cinco septiembres tuve una discusion con otro mexicano sobre esto. Por discusion me refiero a que yo hable, y el trato de replicar a golpes. Lo que dije, respondiendo al adagio "el que no tranza no avanza", es que ser mexicano no debe de significar ser un vival, que ser "vivo" no tiene que significar fastidiar al projimo, ni que "el ahi se va" es una estrategia aceptable de vida. Entre etilicas lagrimas grito "no soy mexicano en lo culero!" y conecto un par de puñetazos que no respondi. Fue mucha mi sorpresa; la pedrada tenia mira automatica.

Supongo que dolio por que es la imagen que tenemos como mexicanos nosotros mismos. Cabulas, huevones y vivillos. Cuando en el extranjero, peor. Cuestiones de complejos de inferioridad que debimos dejar la misma noche que nacimos como mexicanos.

Asi que, viva Mexico! y dejemonos de mamadas.

Especialmente los que andamos expatriados. Somos representantes de nuestro pais, a comportarnos con orgullo y honor. Chinga'

ipmsg, cuchicheos, chismes y transferencias de archivos en la oficina

2008-08-08T08:49:00.005+09:00

ipmsg es una de estas herramientas que no falta en la oficina nipona. Este minusculo mensajero no requiere siquiera un servidor para lanzar paquetes a quien se deje en la intranet. (Tambien hay version en ingles, por si lo quieren probar).

"Orale", dijo uno. "Fijate que suave", djo el otro. Pues, mas suave, y mas orale. Aqui estan las pocas instrucciones que necesita uno seguir para correr esto en linux.

Existen ports para gnome2, y uno para X. No los vamos a pelar, pues desafortunadamente no son siquiera iguales con la version original para win32. Pero, no hay siquiera necesidad de hacernos bolas, todo se arregla con un poco de wine.

instala wine.

sudo apt-get install wine

Descarga el zip del ipmsg, desinfla el programa donde quieras y, pus... corre ipmsg.exe con wine.

y ya.

Tal vez. Si quieres usar la version en japones, el texto estara del nabo, y no vas a poder escribir nada por mas bien que te funcione scim.

Lo primero se arregla corriendo el programa desde un local en japones:

export LANG="ja_JP.UTF-8" && wine ipmsg.exe

Lo segundo, agregando un par de lineas a ~/.wine/user.reg

solo pega:

[Software\\Wine\\X11 Driver] 1129995218
"ClientSideAntiAliasWithRender"="N"
"InputStyle"="overthespot"

al final del archivo.

Listo.
(Si, esto lo puse aqui nada mas para no olvidarme, de nuevo, como correr esta endemica utileria, pero a alguien mas le ha de servir)

Inu, al servicio de la comunidad

2008-07-14T22:24:00.006+09:00

Colombianos que anden por Tokio!
Gente interesada en Colombia que anden por Tokio!
Gente interesada en Colombianas que anden por Tokio!
Gente interesada en comidas Colombianas que anden por Tokio!

Bueno, ya entendieron...

Torima en Akihabara

2008-06-08T15:47:00.003+09:00

Tokio. Japón. 8 de junio del 2008

Akihabara, Distrito de Chiyoda.

Katoh Tomohiro, 25 años, después de entrar en una área designada "el paraíso peatonal" manejando a alta velocidad una camioneta de 2 toneladas, atropellando a dos personas, bajo del vehículo y apuñalo a 14 peatones. Se reportan 17 heridos, de los cuales 3 han muerto al momento de subir esta nota.

El asesino fue arrestado minutos después. "Me canse de la vida, así que lo hice".
Las personas fallecidas tenían 19, 47 y 78 años.
El vehículo era una camioneta de 2 toneladas, rentada.

Fotografías del lugar de los hechos

Datos tomados del noticiero TBS, de yahoo news

-UPDATE-
Los muertos subieron a 7.
El tipo compro 5 dagas de 23 cm. Uso una y tenia oculta otra cuando lo arrestaron.

Segun este sitio, mando mensajes a un bbs informando lo que haria.

resureccion

2008-06-03T02:07:00.001+09:00

Canuto por gusto murio
para evadir a su editor
y una pletora de impuestos.

Su obra si que se vendio
para gusto de su contador
(En hojas de .xls manifiesto)

Canuto en paz no descanzo,
Como psicopompo trabajo
(esto es, acarreador de muertos,
dejando sus cuerpos de almas desiertos)

Cuanto tiempo lo hizo no importa
(en el averno este tambien es relativo)
Pero regreso ya con todo y torta
(Y con un humor mas chingativo)

Regreso a su casa,
a su cocina,
en mano su favorita taza,
tambien a la oficina.

Lo que vio no le gusto,
(aunque nunca le habia gustado)
Pues alli seguia el contador
(Varios años mas gastado)

Con horror y con angustia
al santo miro el centavero.
"Sabia que este dia llegaria,
pero el olor no es llevadero".

"Como van las ventas?"
Directo al negocio.
"No salen las cuentas"
No hay tiempo para ocio.

"Las ventas?" contesto una voz quebradiza. "Geniales!"
"El cambio de precio, mejoro los informes anuales"

La rima, vieja conocida de Canuto, decidio que era mejor abandonar el lugar en ese momento. La prosa le imploro que se quedara un poco mas, con esperanzas de que ella no seria la responsable de terminar el relato.Rima replico que no daba con nada que rimara con "Destazamiento" "Desmembramiento" y "hasta el ultimo aliento", y salio corriendo. Prosa solo dijo "pus ya que, a darle".

"Cambio de precio?"
"Si, con la inflacion... no podiamos mantener el '9.90' en la portada durante otro año fiscal"

Canuto miro la oficina. Las portadas de su libro colgadas como trofeos. "La verdad! a 9.90!", seguido por "La verdad, a 9.99!". El rostro de Canuto no mostraba ninguna emocion, su respiracion apenas perceptible*. El contador esperaba, si no una sonrisa, tal vez resignacion, como la que cada uno de sus jefes ha llegado a mostrar cada vez que veia la manera de cambiar las cosas por el bien de la compañia. "Era lo menos que podian hacer!" pensaba, "toda su empresa recae en mis manos, donde el dinero vive y se genera!". Pero no hubo tal gesto en Canuto. No habia gesto alguno. Hasta que sus ojos cayeron el el ultimo poster.

"La verdad!, a 19.99*! *Mas impuesto, se aplican restricciones. Solo valido en el estado de Guanajuato. Permiso gobernacion qwertyuiikjhgfdsazxcvbn"

El contador tardo mas tiempo en gritar que las flamas en consumir su desbaratado cuerpo. Cuando dejo de hacerlo, se dio cuenta que no se encontraba en la oficina, que no sufria dolor y que un enorme insecto de tres cabezas estaba a punto de devorarlo.

La verdad Inc. Ofrecio un cupon de reembolzo al siguiente dia.

*Esto tal vez era por que aun no se acostumbraba a respirar otra vez.

Hell Desk

2008-04-21T03:34:00.001+09:00

Cansado, agotado, hambriento y sediento. Canuto tenia un par de décadas sin sentirse así. Después de todo, estaba muerto, y comer no era mas que un recuerdo.

Un recuerdo que lo obligaba a seguir con su chambita de psicopompo, o guía de nuevos muertos.

En ocasiones anteriores, había regresado con los vivos después de un periodo casi vacacional. Moría, trabajaba un tiempo como mil-usos en el inframundo, juntaba su lana y compraba su boleto de regreso. Usualmente elegía años en los que la mortandad seria poca, y la moral entre la gente próxima a fallecer era alta. Inicio su anterior vida poco antes de 1914 (su llegada una de las dos profecías que un tal Russell llego a acertar, la otra fue el resultado de un juego de piedra papel y tijeras, juego que nombro amoral y satánico cuando se le pido la revancha). La Catrina aun se encargaba de la mayoría de los asuntos relacionados con guerras y guerrillas, así que la carga laboral no era tanta ni tan pesada.

Las primeras dos guerras mundiales terminaron con esa paz en los sepulcros. Eso, y la penicilina.

Ahora Canuto tenia mucho que hacer. Aun después de automatizar el sistema de recolección de almas y de ponerle un nombre muy, muy chido y fácil de recordar, Izanami siempre traía algún caso que el tenia que atender *personalmente*.

"Hey! Tengo un caso de vida o muerte!" decía risueña, como si ella hubiera sido la primer persona en descubrir la ironía*. Canuto pretendía no escucharla, a ella no parecía importarle. "O debería decir de 'vida artificial o muerte'? En fin, como tu eres el que sabe manejar computadoras, tienes que venir."

"Saber manejar computadoras". En la mente de Izanami, esa frase significaba que Canuto podría desde conectar un cable suelto de teléfono, hasta hacer un emulador del Corazón de Oro para su perrogami 2501. Canuto simplemente se levanto y fue a ver que demonios quería. No se puede discutir con la muerte.

*En realidad había sido su hermano Xolotl quien descubrió la ironía, pero a el nadie lo pela.

Cuervos tokiotas

2008-03-04T02:10:00.001+09:00

No hay necesidad de ser un físico, o un biólogo o un medico o un especialista en materiales para entender lo que pasa cuando un ser humano acelerado a cosa de 45mt/s entra en contacto con una calle pavimentada. Para aquel par de personas que no estén familiarizadas con la fuerza de la gravedad, de la dureza del pavimento o con los seres humanos solo queda decirles que no es un evento agradable. Cada molécula que conforma el cuerpo se ve en necesidad de cambiar de posición repentinamente, estallando paredes celulares, capilares, intra y endodérmicas. La sangre se licua, los huesos se rompen, el cerebro se apaga.

No se sobrevive a una caída así. Tanaka así lo suponía. No se tiro del edificio para sobrevivir. Se tiro para terminar con todo, de la manera mas eficiente, y mas indolora. El sistema nervioso debería de haberse bloqueado al menos, Tanaka había escuchado algo al respecto en un documental sobre decapitaciones rituales. Si, un salto desde un enorme edificio debería ser suficiente.

Entonces que es este dolor, este seco, estridente, perpetuo dolor que siente en cada poro de su ser*?

-"Eh, disculpe. Uh, sr. Tanaka?"

El dolor, el dolor! Una anciana voz se escucha en su cabeza, pero no logra entender que dice. Sera una alucinación? Algo generado en su moribundo cerebro?

-"Sr. Tanaka!"

La voz, la voz es real. El dolor también.

-"Si... si." Se escucho decir. Reconoció su voz, pero se sentía diferente, como si fuere una grabación.

-"Si, Sr. Tanaka. Mi nombre es Canuto, de la brigada de recolección especial de ALMAS. Temo informarle que tenemos un ligero problema con nuestro servicio automatizado de recolección de entidades he impresiones ectoplásmicas"

"Que quiere decir? Que estoy muerto y me recolectara para el infierno? No me diga que Enma-sama también existe!" La voz de Tanaka sonaba oxidada, histérica, cínica.

"Eh, Si, No, ese no es mi trabajo, y Si, el Sr. Enma por supuesto que existe, aunque dudo poder presentárselo." Canuto caminaba alrededor del cadáver, asegurándose de no mancharse los zapatos con licuado de gente. "No se preocupe, usted definitivamente esta muerto. No puedo decir que fue la forma mas creativa de perder la vida, o la mas razonable, pero rara vez falla. Por lo menos no se tiro a un tren, así no tengo que buscarlo por partes."

"Que... que sera de mi? Iré al infierno, verdad? O regresare como un espíritu?"

"Uh? No, nada de eso. Usted no cumple los requerimientos para eso. Solo voy a archivar una copia de sus memorias y a darle una reparacion rapida. Al menos dejarlo util"

"Util?"

"Asi es. En su estado actual no es mas que un estorbo en el no-mundo. Le digo, escogio una manera de morir muy efectiva, pero demasiado violenta. Seguramente tiene algun dolorcito por eso, no?."

"Dolorcito! Imbecil!"

"Hey, yo fui quien tuvo la ideota de estrellarse en el piso? Solo vengo a hacer mi chamba y a hacerle platica en lo que se arregla el desperfecto. Ah, y a asegurarme de que no sufriera mas de lo debido. A que cabeza la mia, ya ve? Por platicar se me olvido darle anestesia!"

El japones es un idioma que depende demasiado de la infleccion y del estatus para insultar de manera convincente. Tanaka no logro insultar a Canuto cuando este le dijo que se le olvido de la medicina, ni cuando sentía como sus frías manos reorganizaban pobremente sus fantasmales huesos. Tampoco logro insultarlo a satisfacción cuando este se detuvo a mitad de la operación para contestar el teléfono, ni cuando un grupo de cuervos aprovecharon el descuido del anciano para desayunar suicida.

Cuando Canuto dejo de informarle a Izanami que si, todo estaba bien y que no había de que preocuparse, no quedaba nada de Tanaka, mas que su eterna culpa y su eterno dolor.

*Ser que, por simples razones mecánicas, también incluye un pollock pintado en tonalidades principalmente carmesí.

Jump!

2008-02-27T22:28:00.003+09:00

Tanaka se encontraba en una situación sin salida. Tanaka tenia la certeza que terminaría en un santiamén (expresión judeocristiana para denotar algo que termina apenas al comenzar) pero eso no hacia la situación mas llevadera ni le entregaba nada de esperanza. El sabia que el es el único culpable, que nadie lo había obligado a esta situación.

El fue quien dejo que el pachinko fuera su adicción
El fue quien gasto todos sus ahorros en cigarros y canicas de metal
El fue quien pidió prestamos que no podría pagar, a quien se cobraría no con cárcel o embargos, sino con humillación publica y extremidades corporales.

De todo eso fue capaz Tanaka. De muchas otras cosas no fue capaz.

No fue capaz de ver a su esposa sufrir su perdida de honor, así que le corto el cuello.
No fue capaz de prever como sobrevivirían sus hijos, así que los asfixio con una almohada.
Afortunadamente para sus padres, no fue capaz de ir a su aldea a liberarlos de la vida y la pena. Estaba muy ocupado en subir el edificio mas alto de su área.

Los primeros 20 pisos los subió en elevador. No tenia prisa, y asesinar a su familia no requirió tanta fuerza como cobardía. Los últimos tres pisos los tomo por la escalera. Llego al techo tragando desesperadamente saliva, flema, sudor y bocanadas de smog matutino. Descanso fumando. Se encontró buscando un marca que le dijera si estaba permitido fumar, y no dio con la ironía del asunto.

Descansado, con el ultimo esfuerzo subió la barda antisuicidios. Micras después se encontraba camino al pavimento, 23, 22,19 pisos abajo. Una situación sin salida. En segundos seria una mancha en el pavimento, una mancha a algunos metros de ese viejo barbón en parca que parecía estar saludándolo.

No parecía, lo estaba saludando. Sonriendo una sonrisa de alguien que viene a solucionar problemas, una sonrisa de plomero.Tanaka instintivamente trato de devolver el saludo con una reverencia, a 54 m/s.

Genes, instinto, felicidad

2008-02-04T22:06:00.000+09:00

Meses desde la anterior entrada.
La forma mas popular de iniciar un post en este medio.
Algun otro dia debrayare al respecto. Un dia que me haya acostumbrado al teclado de la eee.

Si, tenia que presumir.

Pero presumir es lo que ahora hare verdaderamente. Con el fervor de un enamorado, con la fuerza de alguien que acaba de encontrarse con la verdad, con la conviccion que ha descubierto la gracia de nuestra naturaleza. Mi hijo.

Somos maquinas, el resultado de la ingenieria que el caos y la seleccion natural a creado a lo largo de eones. Aun decenas de miles de años despues de que por necesidad desarrollamos conciencia y autorreconocimiento, continuamos siendo una maraña preprogramada en instinto y reflejos. Queramoslo o no. Lo neguemos o no. Aun si tratamos de rebelarnos y tratamos de escondernos, como si este hecho fuera motivo de verguenza.

Como un nuevo miembro de esta raza de maquinas (hace unas tres semanas abandono su comoda casa de liquido amniotico) mi hijo es mas instinto que conciencia. Programado utilitariamente, con ordenes y reflejos que lo mantienen vivo y sano, sea o no conveniente. Esa es la torta que trajo bajo el brazo, esas son sus herramientas divinas, otorgadas por Natura y Fortuna. De que las usa, las usa.

Mi esposa y yo seguimos borrachos en instinto paterno. Yo mas que ella, pues ella tiene mas responsabilidades con el, y sobriedad y paciencia es lo que requiere. Que sea instinto y natural tampoco le quita nada de especial al sentimiento.

Code Monk

2007-12-31T22:18:00.000+09:00

-"Tarde, como siempre."

Voz femenina, dulce y melosa, inequívoco símbolo de alguien que dar y quitar vida a placer. La hija preferida de La Catrina es famosa en el no mundo por su poca paciencia, y por su enorme colección de peluches.

-"..." Replico el fantasma.
-"Muy bien, a trabajar. Tenemos retraso en recoger un par de personitas".
-"Retraso..."
-"Si, retraso! Mira, no se que paso, pero parece que alguien, no quiero poner culpas en nadie, pero según mis técnicos el script que cierta personita escribió manejaba el calendario juliano... y... me estas escuchando?
-"...y no checo los problemas que podría dar con el calendario del No mundo, eh?"
-"Exacto, como sabes?"
-"Se".

Canuto sabia de que se trataba el problema como si el mismo hubiera escrito el código, por que así había sido. Algunos meses atrás, después de perder una apuesta contra un code monkey (que para ser un simio de repente parecía mas un enorme perro con tres cabezas) que conoció en la puerta del Hades. Por supuesto tomo todas las medidas necesarias para que la culpa de cualquier bug recayera en otra persona, como todo buen monje.

Ectoplasmic!

2007-12-03T21:13:00.001+09:00

San Canuto dejo a las dos almas perdidas en El infierno. Una cantina cerca del baratillo. Ni en el cielo ni en el purgatorio había buena botana, además de que en estos bares solo iban puros chicos "nice". Inconscientemente trato de prender su perrogami, solo para recordar que no podría usarla mientras siguiera muerto, así que lo único que podría ayudarle a recordar sus citas, era su ectoplásmico cerebro. En vida no había sido muy bueno para estos administrativos menesteres, y en muerte mejoro ligeramente. Solo en casos que fueran de naturaleza espiritual o fantasmagórica, desafortunadamente. Canuto, mientras trataba de recordar lo que tenia que hacer el resto de la década, también recordó, para fortuna de quien llegue a leer esto, sus lecciones en Ectología recibidas ya algunos siglos atrás.

Introducción a la Vida Incorpórea, Ectología 101. Pag 05: Presentación:

Mucho se ha hablado de la Biología y de como su estudio ha enriquecido la vida tanto en planetas del primer plano, como los que aun están en vías en desarrollo. A los segundos les ha ayudado a mejorar las expectativas de vida de la especie dominante, siempre y cuando no haya ayudado antes a extinguirla por completo. A los primeros, aquellos planetas y civilizaciones que lograron sobrevivir su propia idiotez (o al menos la de sus lideres), la Biología ha traído bienestar, curas contra todo malestar físico, energía limpia y los mas finos quesos y salsas que un ente sapiente puede desear.

Sin embargo, una rama de la Biología que ha sido menospreciada por la comunidad científica ha sido la Ectología. Esta, siendo el estudio de la vida después de la muerte, ha sido negligentemente abandonada por tres razones: 1) Para estudiarse de cerca se necesita de costoso equipo, estar muerto, o ambas. 2) Que una vez muerto no se pueden usar las herramientas de los vivos, debido a la negligencia de las compañías en los intereses de los corporalmente deshabilitados. 2) Aquellos científicos que podrían interesarse en su estudio al morir usualmente se van a la cantina "El Infierno". Se sospecha de sabotaje, o de la espectacular botana del lugar.

Afortunadamente, gracias al apoyo técnico de nuestro benefactor Sibuna Los Kelbe, a la sociedad de Psicopompos "NOVIDA" y a dos cintas de propaganda estelarizadas por Demi Moore (Actriz humana de algunos siglos adelante), nuestros investigadores lograron ejecutar todo lo ejecutable* para aumentar nuestro conocimiento en el plano etéreo. En este ejemplar "Ectología 101" hemos tratado de incluir lo mas importante y básico de estos datos, en una estructura amigable y apta para jóvenes escolares en edades de 12-14 años. Esperemos disfruten estudiándolo tanto como nosotros disfrutamos el crearlo.

Un agradecimiento especial a todos nuestros sacrificados científicos y a nuestros espécimenes**.

* Principalmente guerreros en nuestra Sucursal en Tenoxtitlan. La mayoría de ellos continuaran disfrutando sus partidos de pelota al ser re-encarnados después de terminar el estudio.
** Ninguno de ellos fue lastimado innecesariamente en la recolección de este material didáctico(Con excepcion de todos aquellos que si sufrieron una lenta dolorosa muerte bajo una filosa daga de obsidiana #3. A todos ellos, les informamos que lo sentimos mucho, y que en su próxima re-encarnación no pasara de nuevo.)

Aun a pesar del tiempo, Canuto aun recuerda ese pasaje como si fuera ayer. Desafortunadamente aun no recuerda que tiene una cita con Izanami para recolectar un par de Almas. Almas que de seguir con los vivos podrían causar el fin de la civilización.

[...]

Pag 31:

Los órganos internos, huesos y demás materia orgánica que conforma a un animal, al dejar de vivir absorben ectoplasma profusamente, dejando una copia calca en el plano ectoplásmico. Este proceso es similar al requerido para la fosilización, solo que en este ultimo, por mas holliwood que se le agregue, rara vez logra mantener la conciencia del cadáver, o siquiera las funciones que este tenia cuando su constitución tenia mas sustancia. Esto no debería sorprendernos, pues como una piedra cualquier transmisión de movimiento o información es tan lenta como oficina municipal.

Una vez que esta copia ectoplasmica es creada, el cuerpo trata de comportarse como lo hacia antes, mas por fuerza de costumbre que por otra cosa. Así que el corazón continuara bombeando, y la sangre continuara como si fuera bombeada (ambos eventos no están relacionados realmente, como muestran nuestros experimentos con los jugadores de pelota). El cerebro también continua procesando información y ordenando aquí y acuya, aun cuando se de cuenta que esto no es necesario ya, y que podría simplemente tomar un descanso. El aparato digestivo es una excepcion a todo esto, ya que la flora necesaria para su funcionamiento raramente se ectoplasmiza, por decisión de la corte. En los siguientes capítulos podremos apreciar las similitudes y diferencias de cada órgano. [...]

XP blues (Windows is hard!)

2007-11-25T22:19:00.000+09:00

Por cuestiones que no están en mi poder remediar, en mi actual lugar de trabajo tengo que trabajar con Windows XP. Sin la posibilidad de instalar software (sea gratis o libre) a menos de llenar un par de kilos de formas, o que este disponible en Microsoft.com, este nerd se ha visto forzado a acostumbrase al triciclo que es CMD.EXE, a no tener mas de un desktop a la vez (el powertoy que distribuye ms es destruido gachamente por Excel, el editor de texto favorito de Japón), y a decirle a Windows que no, que no quiero reiniciar por que reconecte el ratón USB.

Al principio creí que la nueva Powershell haría la transición menos dolorosa. "Es como bash, pero en .Net!". "Perfecto para sysadmins!". "El reemplazo de Vbscript". Sera el sereno, el lenguaje del script se antoja verboso pero entendible, hasta cierto punto, sensato. Los cmdlets tienen un nombre casi tierno y el código prácticamente se lee solo. Tiene la elegancia* y la gracia de Jorge Ortiz de Pinedo (ninguna) y la creatividad de un burócrata, pero cumple su trabajo.

Pero no ayuda a la perdida de la terminal. Aun con "Power" antes de "shell", todo corre bajo cmd.exe**. Tiene una pantalla azul nueva, tiene alias para "ls", "~","cp", "kill" y "man", pero no son mas que eso, alias. No hay auto-complete para comandos fuera de cmdlets precargados, no hay tabs, y lo mas cercano a grep sigue siendo, o FINDSTR, o uh... algo como esto:

get-childitem ./* -include *.lsc -recurse | select-string -pattern "foo"

Si, se que entienden mi dolor. Habrá quien replique con lo mismo de "Pero Linux no tiene juegos" o "no jalo con mi chuperdupper blaster 3000". Si, Windows XP tiene sus pros. No serán estabilidad, o seguridad o facilidad de uso, pero corre MS Office y sus macros, y programas que requieren dongles para funcionar, y el demon que se pone a investigar que software tengo instalado, y que aumenta la cantidad de passwords para loggearte de uno a 3 (que la regla parece ser, "no importa si es el mismo las tres veces") y el antivirus que se traga la mitad de mi RAM. También corre a la perfección la tarjeta wireless interna de la laptop (que tenemos prohibido usar por cuestión de seguridad) y la función de hibernación (que también esta prohibida, por que elimina 2 de los 3 passwords mencionados arriba).

Al menos alguien tenia en su folder compartido la versión de Perl para Windows de ActiveState. Seguro un rebelde linucero, o alguien que simplemente quería trabajar. Que el FSM lo bendiga, un par de scripts me han ahorrado suficiente tiempo para escribir esta pared de lamentaciones (por que el #$%$#% dongle para trabajar esta ocupado.).

*Si, perl tampoco tiene nada de elegante, pero al menos si hace reír.
** Aun así logra arranar mi PC, una core duo con 1gb de RAM. Culpo al antivirus, que tampoco puedo nombrar, con tal de que ningun ebiru suppa hakka- infecte la internet con un winnie virus y cause el fin del mundo.

oh, 101!

2007-11-11T23:51:00.000+09:00

Post #101 del perroblog. Les dejo un huron armado.

Como si la calistenia no fuera suficiente

2007-11-02T20:28:00.000+09:00

De nuevo en la oficina de la calistenia.

En la nueva vieja chamba, a la hora de la comida se acerca dulce y tierna chamaca a mi asiento. Pone una nota con su nombre, su edad, sus gustos (una fanática del badmington y la pasta) y su teléfono. La nota esta decorada con un dibujo de una jirafa. Traje sastre, ajustado. Falda a las rodillas y maquillaje sobrio pero jovial. Me sonríe con dientes peque?os y perfectos.

Esto me huele mal.

La chamaquita vende seguros. Detrás de ella, una vieja matrona, escondiéndose en las sombras, le dice que preguntar. "Ponga aquí su nombre, su cumpleaños, su teléfono". Sonrío, pero no en respuesta a la linda mocosa, sino sonrío por todo el problema que necesito para entrar a esta oficina (pasar dos puertas de alta seguridad, guardias y cosas que mi contrato no me permite decir), solo para ver a dos personas que no tienen nada que ver con el laboratorio entrar y obtener información personal de los empleados, usando sexo y jirafas.

Lastima que no entiendan que el correo jaja@oraveras.com no las llevara a ningún lado.
Lastima que volverán la próxima semana, con panfletos y mas maneras de no dejar comer a gusto.
Lastima que voy a salir a comer al lado del río, por que comer a oscuras como que ya no es lo mio.

Por lo menos no son las rucas de la otra chamba, a las que les dije que venia de Rusia, y que es un deshonor a la patria el comprar un "seguro".

San Piter

2007-09-19T17:50:00.000+09:00

Aceptando y nutriéndose en los aromas y el ruido de los tacos, dos espectros platican bajo la amarillenta luz provista por un foco colgado de un diablito.

−"Chale, ¿cuando se supone que nos vamos con San Pedro?"
−"¿Uh? sepa. ¿Por? ¿Ya te aburriste?"
−"No, si los tacos están muy buenos, y el partido, ¡mejor! ¡Tirititiiiiito!"

La repetición del tirititito se formaba en la pantalla del puesto frente a este par de ectoplásmicos comensales. Píxel por claro píxel, calidad solo oscurecida por el delicioso incienso de chorizo siendo asado. Uno de ellos, Fidel, embebido, trastornado por los detalles de la trayectoria marcada por el balón. El otro, Solovino, rumiando imaginarias tortillas en su paladar.

−"Oye, ¿crees que nos acepten en el paraíso?" Pregunto Solovino, admirando una mancha de salsa en el adoquín.
−"Psss, ¡claro! Si siempre me persignaba cuando veía a diosito o a la virgencita. ¡Micai!"
−"¿y ya con eso? Por que eras bien tranza, cu;ao, notiagas"
−"Uuuh, chales, ya vas a empezar.¡Te juro por esta que si te iba a pagar lo que te debía!"
−"Chaa... pero pus, ya que. El dinero no sirve de nada aquí, ni modo que ande de rencoroso"
−"Eso, compa, eso" dijo Fidel, concentrándose en imaginar y sustanciar un taco de bistec. Tratando de exorcizar un ligero sentimiento de culpa, pues sabe que nunca pensó en regresar nada. Solovino era su cuate, y como cuate, se sentía libre de abusar de el. Algún día el seria igualmente aprovechado, pero ya no pudo regresar ese favor.

Pasaron minutos en silencio. El partido termino, y otro comenzó, en un canal distinto.

−"Oye... pero de todos modos..."
−"¿Ora que?"
−"Pus, yo te perdono lo de la lana, total, nomas es dinero, pero...."
−"¿Pero?"
−"¿Pero no decía el padre que Dios se las sabe todas? Es omnisabiente"
−"........ chale, no digas eso, ya me empecé a preocupar"
−"¡Ah verdad! Si tienes la conciencia retecochambrosa, ca'!"

Mentadas de madre, acusaciones, confesiones y traiciones siguieron. Llegarían a golpes si fueran algo mas tangible que un par de espíritus flotando en el ether. Para el resto (o el todo, a fin de cuentas estos dos no cuentan) de comensales, toda la batalla paso desapercibida. Solo un par de perros callejeros se veían ligeramente interesados en el barullo, pero estaban mas interesados en ver si alguien dejaba caer un pedazo de tortilla.

Pero un comensal si se dio cuenta. Uno que tenia suficiente con tener que aguantar escuchar el fútbol mientras come, y uno que no tiene humor para aguantar mas.

−"¡Hey! ¡Parenle!"

Fidel y Solovino dejaron de gritar. ¿Quien era este tipo para estorbar? ¿y que onda con la parca y barba? ¿Quien se creía, San Pedro?

−"¡San Pedro!" gritaron al unisono.
−"¿Ya vienen por nosotros? ¿Nos vamos al paraíso, allá arriba de las nubes?" Fidel recordó algo de poesía del siglo 20, por Cornelio Reyna.

−"Er... no"

−"¿Como?"

−"Dejen comer en paz."

−"Pero no estamos en paz. Por favor, San Pedrito, dejenos entrar al paraíso"

−"¿San Pedro? Er... ok. Si se van al paraíso dejan de dar lata, verdad?"
−"¡Claro! su Santidad" De nuevo, el unisono.

"Su Santidad", el colmo. La figura en la parca marco algunos números en su manga. Acerco su mano izquierda al oído y comenzó a hablar.

−"¿Xolotl? ¿Que onda? Si, todo bien. Ah, si, al rato te llevo otro paquete. Si, si, de la misma marca. No, no se si purina tenga o no, al rato checo. Oye, er, ¿tienes contacto con San Pedro? Si, si, el barbón. No, no nos han presentado, casi no paso tiempo en este plano. Okei, Hmm. Hmmm. Mmmmm, orale. Mira, tengo dos cuates que... si, eso mero. Muy bien, en un momento. Me saludas a tu hermana."

−"Ok, ustedes dos, dejen pago mis tacos y los llevo a donde quieren ir, ¿sale?"

jinshin jiko... otra vez...

2007-08-24T22:31:00.000+09:00

En la semana un tipo se suicido (o intento al menos, no importa) en alguna de las estaciones que conforman el (mal planeado) circuito de la linea de JR que tomo para ir a trabajar. El hecho de que ni siquiera recuerde perfectamente que día paso esto solo traiciona el hecho que de tan común que es, mi cerebro le toma poca importancia. Como los mini-temblores que ocurren a cada rato en Japón, o como la textura de la ropa que visto, el suicidio de un salaryman es una ocasión tan permanente y constante que es ignorable. Solo se recuerda como un retraso de 10 minutos en el itinerario del tren.

Estos "accidentes" rara vez salen en las noticias. Solo los que realmente fastidian el itinerario llegan merecen quitarle el tiempo de TV al anuncio de un mango realmente caro formado en una prefectura que no tiene otra industria mas que hacer que su fruta sea cara. El suicida supiera que su desmembrante manera de morir vale menos que una feliz imagen de un perfecto mango, se suicidaría de nuevo.

Que logra el salary-man con saltar (o dejarse caer, mas bien) ante las vías del tren?
1.- Retrasar el tren. Algunos minutos, dependiendo de donde salto y el grado de desparramiento del cuerpo. Minutos extras si lo que queda de cuerpo continua vivo.
2.- Lograr que multen a su familia.
3.- Escaparse de tener que pagar 4000 yen en la nomikai de la semana en su empresa.

Con suerte ocasionara tambien su muerte. Una muerte que no trae ganancia para si mismo, para sus genes (aunque la poliza de seguros puede que sea la que pague sus deudas y no sus hijos) o para sus memes, porque no tiene nada de espectacular o valiente ser molido por un bolido de metal y vidrio (miles de animales sufren ese fin en cualquier carretera, y nadie lee sus libros o poemas). Suicidarse a la Mishima o ahorcándose con una toalla amarrada en la puerta del baño de un hotel de lujo podría ayudar mas al ultimo punto. Por lo menos pospondria el clip noticioso sobre Melones de 30, 000 yen.

Así que, ¿cual es la gracia? ¿Una ultima mentada a la sociedad del giri y de las reverencias y de la cerveza de trigo? ¿Existe alguna razón especial, una que escapa mi mente por ignorancia o falta de cafeína por la cual escoger este oneroso fin? ¿Un virus memetico equivalente en fatalidad e idiotez a la idea de no aceptar transfusiones sanguíneas? ¿Un complot maquiavélico creado en alguna oscura organización, oculta en las entrañas de JR Higashi Nippon?

Mi esposa dijo: "Es conveniente"
... e inu fue iluminado.

tacos

2007-08-19T23:44:00.000+09:00

Bernardo no estaba al corriente de que todo esto pasaría. Bernardo era un simple miembro de la raza humana, y como todo humano, entre mas ignorante, mas feliz. Bernardo era feliz de no saber que su padre había hecho clones de su persona, y tampoco sabia que uno de estos era la persona que le proveía de tortillas para su puesto. Solo una persona podría romper ese escudo de ignorancia, y por el momento, se encontraba ligeramente privado de vida y cuerpo.

No es que no estar vivo fuera un impedimento para San Canuto, solo que tenia otras personas a quienes molestar. Regresemos con Bernardo.

Décadas habían pasado desde que su existencia era de interés ante las fabricadoras de noticias y verdades del pueblo. Una de estas razones es que la mayoría de estas ya se encontraban chismorreando en el otro mundo, donde la búsqueda de la razón de porque no tenia ángeles cantando arias, o demonios torturándolas con trinchetes y demás adminículos punzo-cortantes era mas importante que saber los orígenes de un japones llamado Bernardo. La actual generación de ingenieras de la información se dedicaban a hacer fila frente a la tortilleria, mientras debaten filosofía y quien se va a casar con quien en su novela.

Tanto tiempo paso Bernardo en el país de cielos azules y casas de ladrillo y piedras rosas y mordidas y pobres servicios públicos, que perdió interés en regresar a su isla de puertas automáticas, bienvenidas automáticas, frijoles fermentados, tifones y carreras de ratas. La cerveza sabia a cerveza. El pelear con la burocracia le daba la misma emoción y sentimiento de futilidad que ver el precio de una manshon cuando en su isla. La televisión no era sobre gente comiendo, por que comer algo sabroso no era motivo de ficción o asombro.

Sin tener uso para su titulo como agente de bienes raíces (profesión que cae como la tercera mas inútil del mundo, eliminando cualquiera que tenga que ver con curules y gabinetes), Bernardo aprovecho su diplomado en chicharrón con chile para obtener una chamba bajo el Marques de Embajadoras.

Un lustro después, Bernardo pasaba días tras días rebanando, picando, asando y molcajeteando.

Embajadoras en la mañana es mercado, a medio día es tianguis y lugar para tomar taxis y autobuses. En la tarde es zona para descansa y meditar sobre los sucesos del dia, mientras se consume un helado con autentica fruta y moras. De noche, flamas y brazas arden y cocinan sacrificios vacunos, porcinos y equinos. Sacrificios que ritualmente serán puestos sobre una lamina de pan de maíz asado, para ser bañados por picantes salsas.

Es obvio que esto atrae mas de un estomago hambriento. Es obvio, también, que esto hace de esta pequeña zona un portal hacia dimensiones

frialdad pirata

2007-08-08T08:29:00.000+09:00

Siguiendo la muerte de Canuto, La Verdad se vendió como se vendía el pan cuando aun se vendía caliente. Estaba "in". Tan popular que entro como segundo lugar en la lista "Libros que tengo que si llegue a leer y no están en el librero solo para ocultar un paquete de cigarros de mi esposa", editada anualmente por Mandilón's NonNo*. La Verdad(c) trajo la atención del mundo al Pastafarismo y la existencia de un ser mayor a todos nosotros: El gran FSM. El gran Monstruo de Espagueti Volador.

Aun cuando Canuto nunca escribió directamente sobre la vasta mitología del FSM en su libro**, si tomo la previsión de poner un hyperlink dirigiendo al lector a venganza.org, esto con grandes y amigables letras. La edición especial "La verdad, a 9.99, chico!" incluía el panfleto ilustrado "FSM, ron, strippers, volcanes y cerveza." Donde explicaba en términos muy simples donde conseguir trajes de pirata y como aplicar como tripulación para expediciones bucaneras.

Huelga decir que el ambiente y la economía mundial mejoro. La cantidad de gente en alta mar, la calidad de las telecomunicaciones alrededor del globo*** (ningún pirata que se respete puede permitir mas de dos noches sin bajar pr0n, o jugar en linea) hizo del pirata el mejor amigo de cualquier exportador de ron (y frutas, verduras, pasta y todo lo demás). Tan prospera economía que el abordar otros navíos y degollar a todos sus ocupantes, tradicional trabajo del pirata, nunca fue necesario, con excepción de los tanques del grupo activista Green Peas.

La fácil recolección de energía limpia (sol, agua y viento... como grupo setentero), junto con fresca y durable moda pirata, aplacaron el efecto invernadero, durmieron al fenómeno del niño, e hicieron de la niña, mujer. El efecto no fue inmediato. Tomaron generaciones antes de que un iceberg fuera encontrado. Peligroso, enorme iceberg grado anti-titanic. La fiesta que se hizo sobre este fue épica.

Siglos de fiesta y piratería finalmente trajeron la siguiente era glacial un poco antes de lo esperado. A medio mundo le valió. Al medio mundo que seguía atado a la Tierra, eso. A los piratas no les alcanzo el mar, y como el Capitán Harlock, se lanzaron a las estrellas. Bueno, a Marte, por mientritras. Para cuando las gruesas capas de hielo se llevaron la mitad de norteamerica, Nuevo Quebec tenia su decimotercer torneo anual de hockey marciano. Después, unos doscientos años mas tarde, ¡a las estrellas!

Quienes se quedaron en la tercer canica del Sol no sufrieron mucho. Un par de ajustes genéticos para aprovechar mejor el aire ligeramente enrarecido, algunos gramos de nanites y todos felices. Saturnino Quino fue uno de los nacidos en esta era, casi medio milenio después de la muerte de Canuto.

* El numero uno fue la ultima entrega de la trémula y lubrica serie "asian nurses in a plane!: unleashed", por Ryu Jiraibusa.
** Ocuparía casi 5 paginas extra. A doble espacio. Con dibujos.
***7SeaConnect24. Fibra submarina+satélite+boyas con antenita=win.

La casa del terror

2007-08-03T21:31:00.001+09:00

Las mañanas son difíciles para este perro. Despierto lento, neurona por neurona. Rastros de lo que sea que estuviera soñando aun arrastrándose enpañando mi percepción (de por si pobre) de la realidad. En ocasiones me doy cuenta que aun veo las cosas con lógica de sueño (como cuando logro convencerme de que si convenzo a gatagata de darme 5 minutos extra podre dormir lo de tres horas, si me esfuerzo), y trato de despertar al resto del cerebro, con café o agua o mentandome la madre.

Hoy me senté frente al monitor. Asa Zuba! con el Buster Friendly japones, Mino Monta. Noticias de Minesota, con modelos a escala (el señor Monta es un ludito, todo es a papel y calcomanías y cartones). Entro a la maquina, en vagas esperanzas de leer algo interesante. Entre el ruido de la tele escucho que un vecindario tiene problemas con la construcción de una casa. Una casa terrorífica. Una casa... diferente.

Decidí que algo tan idiota solo era prueba de que aun estaba dormido. Tome un regaderazo, agua fria. El sueño seguía fresco en la memoria. Cinco minutos mas tarde regrese frente a la TV. No era un sueño.

Que no mamen.

http://www.iol.co.za/index.php?set_id=1&click_id=29&art_id=nw20070803085825339C327711

El vecindario no tiene vista, al menos si por "vista" uno tiene la imagen de algo agradable a esta, algo que recordar, algo que admirar. No hay nada de eso, solo que sea un conocedor del gris y construcciones diferenciadas solo por el numero de la entrada. Que no mamen. Dios los libre de tener que sufrir algo que rompa la monotonía diaria, o que diga "Aquí tenemos como vecino a un artista!".

*No, no es como en las ciudades protegidas que tenemos en mx, donde se tiene que proteger la estructura colonial. No, un país que tiene 7elevens y mcDonalds al lado de templos quincuajenarios no tiene derecho a pasar una queja idiota como esta como noticia. Menos por mas de 10 minutos. Aun menos como si fuera mas importante que el Tifón de la semana.

La muerte y Canuto. BFF

2007-07-27T12:54:00.000+09:00

Canuto salio del café. A través de la puerta, como si tuviera materia que le impidiera simplemente escapar por la pared. Fuerza de costumbre, llevaba en esta vida cosa de un siglo (¿o eran dos?) y apenas cosa de una semana como espectro. Mucho que reaprender, mucho que re-educar.

Hace cosa de una semana...
La Verdad© tenia ya un par de años publicada. Aun no llegaba a best seller en Amazon (ese lugar tenia una década ocupado por "Billy meets Louis Vuitton: Fashion boot camp in Europe") pero su precio amigable y portada con celestiales strippers bajo cielo azul Corona mantenía las ventas constantes. Cada mes se publicaba una traducción en un nuevo idioma, incluyendo tapatio y la lengua muerta del Francés. Canuto estaba satisfecho, poco a poco los Fideos Divinos permeaban el memeplex de toda la humanidad. Pero su editor quería mas.

Canuto se encontraba en la azotea de su casa, sentado con las piernas cruzadas, meditando sobre el sabor de una deliciosa Lagger bajo el profundo azul de una tarde de verano. La parca que vestía ese día comenzó a cantar la opereta de Guillermo Tell, el remix de la versión del Trio Los Panchos feat. The mexican Jumping Frijoles. Canuto la dejo cantar un par de segundos, en lo que recordaba cual era el ademán para contestar el teléfono. Cierto, el pulgar en el oído y el meñique ligeramente extendido hacia la boca*.

"¡Canuto! ¿Como estamos? ¡Te tengo una excelente sorpresa! ¡No te lo vas a creer!" Vibro una alegre, confiada y completamente deshonesta voz. Canuto no dejaba de admirar la calidad de sonido que sus huesos podían generar, pero no dejaba de sentirse algo asqueado por usarlos como vehículo para esta voz. En fin, progreso.

"Si la sorpresa es que me conseguiste una entrevista con Cristina Chapoi, mañana a las 10am, en el DF, para hacer publicidad para la edición especial en Chilango Tradicional de La Verdad©, me voy a morir"

'Me voy a morir' es una frase poco usual para Canuto, pensó su editor. En sus ayeres escucho esa frase de su primer esposa, cuando le propuso matrimonio. La escucho de su hija cuando le regalo su primer coche, y de su amigo Fernandiux cuando le dio un broche con la leyenda "Best Friends Forever". Pero algo en la infleccion de la voz del anciano detrás de la linea sonaba diferente. No le dio importancia.

"Eh, si. Así es. No te dicen 'Santo' nomas por que si, ¿verdad? ¿Pero que te parece?

"Puagh. Deja imprimo mi testamento. Te dejo a Rayden."

"¿Rayden? ¿El perro ese corriente que tienes en la azotea? ¿Que? ¿Por que?"

Media hora después Canuto abrió la puerta a sus muy confundidos herederos, su abogado, su editor, tres paramedicos y a Izanami, la Muerte. Después de un ritual se-les-antoja-algo-de-tomar? y una pasada a la cocina, Canuto les dijo que se quedaban en su casa y que fue un gusto en conocerlos. Le pidió a Izanami que le diera una mano como para levantarse de su sillón, pero su cuerpo simplemente se dejo envolver en la gravedad.

"¿?" Dijeron los presentes. "¡!" Dijeron los paramedicos, seguido de una cara profesional y un sobrio "Se nos fue".

Nadie noto que Izanami no estaba entre los presentes. Alguien imagino ver a una joven en Jeans, con una imposible sonrisa y ojos tan oscuros que parecían un abismo del que ni siquiera la luz podría escapar. La recordó en pesadillas, y la reconoció décadas mas tarde cuando decidió probar que era bien macho en un festival que involucra correr, correr y sobrevivir una estampida de dementes toros.

"Como le gusta el drama, Sr. Canuto. Bueno, servirá de publicidad. ¿Va a venir a la casa? Quiero presumirle a Bellota y a Bombón y a Burbuja, son los ponis mas lindos del otro mundo!" pregunto la Muerte, con un aire de ternura que pocos esperan de la hija de Cuatlicue. Canuto dijo que si, tan solo terminara algunos asuntos pendientes y se aburriera de atormentar a su editor.

*Esta parca, distribuida por Inuqlo, además de ofrecer confort y elegantes colores, también permite la transmisión de datos, luz y sonido a través de sus fibras. Solo conecte su iNuGami. 50% algodón, 30% nylon y 20% fibra óptica. No se use agua caliente, ni blanqueadores. No necesita planchado. Aviso: El campo de transmisión de datos se extiende por toda la piel que se encuentre en contacto directo. Personas xhalesensitivas: consulte a su medico.

Basado en una historia real...

2007-07-07T16:47:00.000+09:00

40-7

2007-06-28T12:54:00.000+09:00

1,2,4,16,
Replicando, interpretando, mezclando.
Mitocondria de la madre,
23 cromosomas del padre.

Celulas vistiendo su nuevo uniforme.
Leyendo ordenes en Gs y Ts y As y Cs.
Filas de tambores sincronizandose en ritmo.
19 milimetros resonando en su sismo.

Nausea matutina, falta de apetito.
Insomnia, molestia, mal humor.
Cuerpo y mente cubiertos en frio sudor.

Natural no implica facil.
Aceptar con gusto lo es.

256,
Sesenta y cinco, quinientos treinta y seis.
Multiplicando, exponenciando, estructurando.
Tomalo con calma.

Te estaremos esperando.

Yo no creo en los fantasmas

2007-06-05T18:57:00.000+09:00

La Srta. Pudul no creía en los fantasmas. En su experiencia personal, ninguno había hecho o dicho algo fidedigno. "Solo ven lo que quieren ver", se decía. "Solo buscan resolver sus problemas, sin importarles los demás", reafirmaba con un claro ademán de enojo en contra de su acompañante. La Srta. Pudul era la encarnación de la indignación, voz tan agria como el machiatto de grano chiapaneco que bebía. Su impasivo cohorte solo se encogió de hombros, casualmente admirando los arqueados y amarillos interiores de café en donde se encontraban.

"Tu seguramente eres igual que todos, ¿que quieres? ¿Que pida perdón en tu nombre? ¿Que cumpla una promesa que yo no hice? ¿Que desentierre un tesoro que no es mio? Peor todavia, uno con el que no me quedare ¿Para que me trajiste aqui?".

"Solo quiero que me pida un espresso doble, ya esta pagado".

Un joven mesero alcanzo a ver desde el otro lado del café como una casi esquelética y pellejuda mano llamaba su atención. Con toda naturalidad tomo la orden y minutos después con toda naturalidad la cumplió, dejando una taza minúscula llena del brebaje divino, justo frente al asiento vació de esa mesa para dos. Sonrió amistosamente hacia la madura mujer, llenando su romántica cabeza de imágenes de una viuda recordando el espíritu de su amado, repitiendo una de las primeras o mas memorables citas de su juventud, soundtrack de trova cubana incluida. Imágenes inmediatamente destrozadas por otra mas viva; la de una oscura figura envestida en una parca color verde con las ojeras mas profundas y purpuras jamas imaginadas por mesero alguno, con una mirada que si hablara diría "Mira, mi chavo, no te hagas ideas locas. Solo vine por un café. Regresate y pon todo a la cuenta de Canuto, propina incluida. Ahora". Segundos después, desde la seguridad ofrecida por la barra, el mesero ofreció una mirada insegura a la mesa, "Tampoco te manches con la propina, 10%!", retumbo otra mirada dentro de su propio y personal cráneo.

Una espectral sonrisa cubrió el rostro de Canuto, mientras saboreaba cada molécula de aroma cafeinico. Tenia mucho tiempo sin darse un lujo como estos. Para alguien como el santo, estar muerto no equivale descansar en paz.

La Srta. Pudul se quedo callada, concentrando indignacion, ante el espectaculo de satisfaccion absoluta mostrada por la ectoplasmica entidad. En lugar de estar al lado de algun galante galan, compartir la mesa con algo que ni siquiera puede tocar los cubiertos era impensable para alguien de su arcurnia. Tal vez si fuera una mascota, un gato, un perrito faldero. Pero no, algo le hizo aceptar la invitacion a tomar un cafe y ahora tendria que aguantarse. Lo que no aceptaria, oh no no, seria cualquier favor pedido por esta chusma de fantasma. Solo esperaria a que lo pidiera, y nariz en alto, diria algo como "Lo siento, no". Si, eso es lo que haria y es en lo que usaria indignacion de la mas alta calidad.

"Lo siento, me tengo que ir. Tengo partido con Xolotl. Ya pague la cuenta, ah, ya le había dicho. Bueno, gracias por acompañarme. Adiós".

Insultada, bolso en mano, termino el resto de su machiatto. Estaba insultada y tenia que demostrarlo, y cargar el bolso en la mano era la forma mas gráfica con que hacerlo. Dejaría el café a medio beber para remarcarlo, de no ser que estuviera tan sabroso. Momentos mas tarde retomaba su dramática salida del colonial establecimiento.

"Aquí esta su recibo, Señora"
"Señorita"
"Su recibo, Señorita"
"Ha que con estos fantasmas irrespetuosos, puedes creerlo?"

El mesero, con una cara compuesta tres cuartos de "¡Ah! ¡Ahora entiendo!" y un cuarto de terror, solo atino a decir bajo una voz quebrada:

"..."

El fantasma de Svaltic. 6/25/06

2007-05-21T15:55:00.000+09:00

Conoci a Svaltic hace cosa de 7 años. Gracias a un thread para compartir contactos de msn en un foro de videojuegos, cuando aun era algo semi-seguro de hacer. Fue uno de las decenas de contactos que cayeron en mi lista de desconocidos bajo la clara etiqueta "ATX". Igual como con muchos de estos contactos, no intercambiamos mensaje alguno en meses. Esto, hasta que le encontre utilidad como "tester".

"Que onda, puedes hacerme un favor?"
"Si claro! :) Quien eres?"
"inu, de atomix. Puedes ver si mi firma se puede leer? -link-"
"Pues, se podria leer si supiera japones. Pero si, se pueden ver kanjis."
"Gracias! Eso era todo"
"Solo me distrajiste para poder confirmar que puedes presumir japones en tu firma de un foro de videojuegos?"
"yep"
"Ok, nos estamos leyendo"

Este fue el inicio de cientos de estos mini-dialogos. Algunos separados por horas, otros por meses, algunos increiblemente serios (como la correcta preparacion de la pasta), otros increiblemente vagos ("quieres trabajar en sputnik?" "orale, pos'n"). Svaltic termino siendo uno de mis mejores amigos.

La ultima platica que tuvimos:

1:43 AM
me: oyasumi
ya le puse tarea al gyaru
svaltic: y yo lo aterrorizo
buena estrategia desde diferentes frentes
1:44 AM me: nos vemos al rato..
svaltic: en dos tercios de día

Despues, no mas. Nuestra victima (que aun no termina su tarea) me informo una semana mas tarde que Svaltic habia muerto.

Nunca platicamos en persona. Amistad transmitida en paquetes de zeros y unos via los mismos capilares sistemas que permiten leer este blog. Asi lo conoci y asi se quedo. Svaltic no es el cadaver que yace pobremente en un cementerio del distrito federal mexicano. Svaltic es un patron, un conjunto de memes que, si bien ya no se expandira por si mismo, seguira flotando mientras alguien lo recuerde.

Descanza en paz, Chepo. Todavia me debes mi regalo de cumpleaños, hojaldra!

Ra~men

2007-04-17T00:47:00.000+09:00

Una semana ha pasado desde que Canuto regreso en donde se quedo en su "natural" linea vital. "Donde se quedo" no era un episodio particularmente fácil de soportar, menos de sobrevivir. Aun con el cuerpo lleno de nanites*, tendría que hacer una completa coreografía de Ramen-do con tal de evitar hospedar en su cráneo siquiera una bala. Nada que un predicador de la palabra del gran Spaguetti no tuviera bajo control, pero no dejaba de ser un enfade.

Después de despachar a los simios de Lisandro decidió dedicarle una visita. Buen religioso, su deber el regresar cada favor. Además, quedaba de camino a su casa, y estaba mas que seguro que el time lag no lo dejaría dormir. Necesitaba la actividad.

La seguridad que rodeaba la casa del gobernador era constituida por profesionales mercenarios cuya inmediata lealtad a su patrón parecía fincada en la anacronismo era del bushido, estaba mas fincada en la mordelona realidad mexicana del siglo 20. Todo se puede resolver pacíficamente teniendo la cantidad adecuada. Canuto nunca ha creído que esa cantidad deba de exceder lo que traiga de bolo en su parca.

********
Un incendio ilumino la ciudad de Gto como nunca antes. Esta iluminación continuo por tres días y tres noches. El antiguo edificio de gobernación, mas bien, la zona general en donde antes tal construcción existía, quedo reducida a una cuenca cubierta por cerámica. Esto no hubiera sido posible de no ser por el histórico valemadrismo del valeroso equipo de bomberos, a quien generosamente le habían recortado el presupuesto al 10% a principios del año fiscal. Por deseos del gobernador Lisandro. Gobernador que misteriosamente desapareció junto con el incendio, y nadie lo quiso buscar.

********
Zen y Ramen para una vida mejor.

Restaurado el orden del universo, Canuto se sienta frente a su inugami. Con un plato de pasta con salsa puttanesca al lado, y dos litros de Coca cola al otro inicia la escritura de un libro que causaría una revolución cultural, una prematura era glaciar (de la que se culpo al aumento sin precedente en la población de piratas) y lo mas importante: montones de dinero en regalías. El secreto esta en el titulo, a la gente le gusta mas el Ramen que las motocicletas.

Ra~men.

*moleculares automatones que reparan cualquier herida en segundos, desarrollados originalmente como un metodo anti-calvicie.

Mictlan, esquina con Hades. Domicilio conocido.

2007-03-15T15:55:00.000+09:00

"¿Alo? ¿Canuto, siii? ¿Me trajiste un poni rosa? ¿tres? ¡Ay, que lindo! Si, ahorita mando a alguien." Izanami-chan, mejor conocida en otros lares como "la muerte", cerro su increiblemente decorado celular mientras ordenaba a su sirviente a la puerta. Xolotl.

Xolotl ha sido fiel a la familia Muerte desde que tuvo uso de razon. Desde que era un joven y tierno cachorro ayudo a los planes del otro mundo, corriendo a la humanidad del infierno, llevandoles fuego, devorando al mortal que se atreviera a mirar feo sus pies. Ya adolescente, obtuvo el puesto de guia oficial, junto Anubis. Este trabajo lo encontraba muy divertido, la paga era buena, las horas cortas, y podia botanearse a los nuevos descorporeados sobre como le echaba la mano al Sol para que no se apagara cuando se sumergia en el Atlantico (hasta que Copernico termino con el chiste). A la salida de la chamba se tenia tiempo de ir a jugar basket callejero con Virgilio y Caronte.

Mientras caminaba hacia el portal que separaba el Hades de la zona mortal, Xolotl imaginaba que aventuras traeria el vivo. ¿Tendria que pelear contra el por el pasaje? ¿Lo llevaria a pasear hasta el ultimo circulo del infierno? No importaba que fuera, tendria que causar una buena impresion. "Todo es cosa de la apariencia" se dijo, "Nadie se asusta de esqueletos en estos dias... pero aun puedo traer pesadillas con mi otra cara".

"Ah, Fido, ¿que onda? Mira, traigo prisa, ¿le puedes llevar a estos cuates a la señorita Izanami Muerte? De parte de Tiempo y Canuto. Nos vemos".

Xolotl no tiene mas que ofrecer que una mirada vacia ante los tres potros. Los potros no ofrecen mas que un trio de igualmente vacias, pero inexplicablemente tiernas y tranquilizadoras, miradas al hijo de Cuatlicue. Nada de aventura, entonces. Nada que platicar despues del partido del sabado. Un par de toquidos suenan en el portal.

"Ah, Sam, se me olvidaba, esto es para ti. Es muy efectivo." El portal se cerro casi tan pronto como fue abierto. Xolotl regreso sin prisa ni prosa hasta la residencia de la Muerte.

Xolotl se equivocaba sobre no tener nada de que platicar. Caronte y Virgilio rieron al escuchar como Izanami-chan salto y grito y rio como demente cuando este llego con tres bolas vivientes de pelo rosa. Rieron aun mas cuando comento la vehemente opinion del resto de la familia al encontrar estiercol en la cochera del morti-mobil. Calleron al suelo al ver las fotos de los animales con cada filamento capilar parado por la estatica que solo uno de los dioses del relampago puede crear. Al regresar, Xolotl tomo un relajante baño con el regalo del mortal. "Jabon del perro agradecido".

Shinigami St.

2007-03-09T23:34:00.000+09:00

"Ya tenemos el encargo, el doctor se quedo con la patente, y ya sabemos en que terminara cualquier potro saludable y comestible en esta tierra de wasabi y salsa de soya. Ahora que?"

"Tendremos que llevarselos a la muerte. Por supuesto. Mas bien... tendras que llevarselos"

"Yo?"

"Si, yo no puedo ir. Es muy complicado."

"Te da miedo, verda', Lazarillo?"

Canuto frente a la puerta del otro mundo. Tratando de recordar el numero de celular de la Muerte. No tenia que saberlo, no tenia que haberlo aprendido, o tenido contacto con el. Con un poco de esfuerzo, el santo puede recordar cualquier cosa que haya pasado en su vida, la vida de sus vecinos, o la vida de cualquier otro ser humano. Solo necesitaba algo de picante. Para sintonizar su mente. Para tranquilizar su tripa.

Afortunadamente, tambien hay un 7eleven cruzando la calle. Masticando un habanero pizza-man recien recalentado, la vision llego, en toda la gloria que las visiones milagrosas llegan. Luz, canto angelical, y un antojo por refresco de cola bien frio.

"090-9999-9999... Debe tener contrato con Tu-ka..."

Naranja o rosa, por alli va.

2007-03-02T20:42:00.000+09:00

Durante 8 años Akita trabajo. 3500 horas rentadas en Deep Blue. 178 Experimentos en melanina y queratina. 4 equipos de genetistas, usados hasta la ultima gota de fluido intracraneal. La búsqueda del tinte perfecto, tinte encodado en la doble hélice de equino celta, llego a su fin. Frente a el se encontraban tres potros, cada uno con un nivel ligeramente diferente de color salmón (de uno marinado en beta caroteno). El doctor tenia que festejar. Salio a comprar melones para todo su staff.

Mientras se dirigía al estacionamiento, el Doctor recordó Casi una década había pasado desde que vio a sus patrones. Cada reporte que enviaba era respondido segundos después de presionar "enviar", cada factura pagada en el mismo lapso. Casi sentía que alguien le leía el pensamiento, o mas bien, sentía que alguien sabia lo que el haría antes que el. Sacando un paquete de Maruboro se dispuso a fumar la paranoia lejos de si, para ser detenido a tres metros de su auto por el sonido de un encendedor, una mano ofreciéndole fuego. Click, clicki clack.

Dos figuras frente a el. Una envestida en una parca. La otra en un traje de Gman. El tipo en la parca con una bolsa enorme, llena de melones chinos.

Iskender Hot jalapenio chilli

2007-02-23T17:59:00.000+09:00

Si Akita recordara el sueño de hace unas paginas, pensaria que la idea de malear y esculpir codigo genetico para un equino con epidermis color jugo de guayaba equivaldria a alguna especie de idolatria. Como un artesano michoacano esculpiendo en delicadas maderas la imagen de su deidad favorita. Uno en madera, y el otro en acido y sangre. Pero no recordaba nada del sueño, todo quedo en su subconsiente y lo unico que este hacia alli era acomodarse tranquilo con el resto de memorias olvidadas, sin preocuparse por salir o hacer nada. Akita se dirigio a su laboratorio con un contrato firmado, y trabajo asegurado por un lustro.

Canuto si recordaba el sueño. El lo confecciono, edito y rendereo en la inugami de Tiempo. Esta inugami, a pesar de ser 500 años mas adelantada de cualquier sistema que Canuto conociera, aun pudo compilar Blender y hacer uso de los modelos de IPU y algunas librerias extras. La gracia del FSM, o la flojera de generacion tras generacion de *nix hackers en reusar codigo ochentero. Sea cual fuera la razon, el onirico video quedo casi perfecto, y cualquier error solo lo hacia mas creible.

"Explicame como esta esto de que la Muerte quiere un Pony, y porque tenemos que apresurarnos, ¿no eres tu el 'Oh! Poseedor del control de la videocaseterea del Tiempo'?" Canuto no tenia mucho interes en escuchar la respuesta, ya se la imaginaba, pero estaba muy aburrido y no queria comer su Kebab en silencio.

"La Muerte, y toda su familia, viven, por asi decirlo, fuera del oceano del tiempo. Su guia es mas personalizada. No es que yo tenga que apresurarme, ni que la Muerte tenga una cita, es el tiempo que llevas vivo lo que le interesa. Asi que, a partir de que le perdono cuando llego casi muerto a 2552, le dio un lapso para entregar un pony". Tiempo se veia pensativo, mirando al suelo, sentado la orilla de la banqueta frente al puesto de autenticos turcos. "Nos quedan solo 5 dias, Canuto!"

Canuto estaba platicando con el dueño del local, explicando (en turco) que mezclar la salsa Iskender con chiles jalapeños y chilli sauce era una excelente idea, y que lo dejara comprobarselo. Ambos se lamentaban que el paladar japones no gustara del borrego o la cabra.

"¡San Canuto! ¡Esto es muy importante! Estoy haciendo todo esto para usted!" Tiempo era la cara de la indignacion. Si la indignacion no supiera como comer un kebab sin mancharse la cara de salsa.

"Claro, *Lazaro*, claro. ¿No quieres otro? Este puesto no va a estar aqui en 5 años. A poco no quedo suave el iskender special, ¿Don Donner?".

Treinta minutos despues, dos estomagos llenos y sus dueños desaparecieron sin dejar rastro alguno, sin siquiera un efecto de sonido, o un destello de luz. Donner Kebab agrego un nuevo sabor: "Iskender Hot jalapenio chilli". Fue un exito.

Pinku basashi.......5200円

2007-02-13T17:39:00.000+09:00

Mientras el buen Doctor termina de vestirse, preparar el café y hacer todo el tipo de preparativos típicos de esta atípica reunión matutina, Tiempo y Canuto discuten. Para quien haya seguido esta historia, sabrá que no tiene nada de raro, si acaso, es lo único que no es raro. Lo que discuten es algo muy simple, algo sencillo y trivial. Claro esta, el que haya tenido paciencia de leer todo hasta ahora ya se imaginara, pero ya saben que Canuto no es paciente.

-"¿Por que necesitamos un genetista?"
-"Porque los ponies rosas no crecen en los arboles"
-"¿Uh?"
-"Los arboles, son del reino vegetal. Los ponies son de otro reino"
-"¿Uh?"
-"Cosa de genes, en mi tiempo tenemos ciencia muy avanzada, no te preocupes por entender"

El Dr. Akita abrió la puerta para encontrarse con estos dos gaijin. Uno de ellos pulcro y perfectamente peinado, resaltando en su parca. El otro con un traje desarreglado, sobandose las costillas con una mano, sobandose la quijada con la otra. Un destello de cordura cruzo su cabeza, tal vez dejar entrar a estos tipos no era razonable. El hombre de la parca levanto solemnemente la bolsa de pan, la cual despidió un hipnotizante aroma.

-"Douzo, douzo" dijo, invitando al par.

Existen varias teorías referentes al inicio del universo, la mas popular, curiosamente la que por "universo" solo menciona la Tierra, describe como un Divino Verbo creo todo en cosa de una semana, terminado un mediodía de Octubre en 4004 a.C. Como la mayoría de las teorías populares, esta es errónea y totalmente carente de sustento en datos comprobables. La realidad es que el universo (junto con la vida, la tierra, la humanidad, los piratas y la cerveza) fueron creados no por un Dios pastor paternalista, si no por un omnipresente, omnisapiente, omni al dente, monstruo de spaguetti volador (FSM). Este conocimiento ha sido incrustado en nuestra memoria genética (nuestra, asumiendo que el lector nació es este universo), razón por la cual todo ser ligeramente consciente tiene un gusto innato por algún tipo de Ramen, o en su defecto, por albóndigas.

El universo fue creado por un enorme amasijo de pasta. También fue creado por una yegua de color rosa que portaba orgullosa un único cuerno en su frente. Si alguien se pregunta en donde esta esta unicornio, la respuesta es "justo allí". El ojo del amateur no podrá discernir nada, puesto que es invisible, también intangible. El ojo del profesional en estas materias divinas, tampoco vera nada, pero la persona que tiene tal artificio ocular incrustado en su cráneo sonreirá y satisfecho exclamara "Benditas sean sus sagradas pezuñas". IPU (Invisible Pink Unicorn) diseño el pan (universo, para nosotros simples mortales) de manera que aun al expandirse, sus pasas (Galaxias) se mantuvieran mas o menos del mismo tamaño.

Esto no lo sabia el dr. Akita. Siendo un científico de profesión y corazón, tenia la idea de que, de acuerdo con el mas reciente modelo científico, era probable que todo hubiera comenzado con un Big Bang. Por supuesto, la idea de que el universo esta relacionado con panque con pasas le sonaría apetecible.

-"Queremos que nos cree pony" Informo la figura en la parca. Su japones traicionaba que no era nativo (en caso de que la barba, ojos y demás partes de fenotipo no gritaran "EXTRANJERO"), tenia perfecta gramática y clarisima pronunciación. Algo parecido al "ingles real", acento británico hablado por ingleses en todo el mundo, menos en Inglaterra.

-"Eso tendrá que ser rosa" Secundo la otra figura. Su voz y su boca no estaban en sincronía, Akita asumió que era una ilusión causada por el pobre manejo del idioma. En realidad era que el "autentico traductor inmediato", un trinquete que traduce de cualquier idioma a cualquier otro, menos chilango, solo era 98% inmediato.

-"¿Doctor?"

-"okke... Tomara algo de tiempo, y bastante dinero".

-"El tiempo esta de mi lado". Dijo tiempo, con una sonrisa enigmática, a la Clark Gable. Eso trato de decir, al menos. En realidad sonó a "Tiempo se ubica en mi flanco cerca". Canuto solo sopeo su pan, aprovechando que ser extranjero en Japón significa permiso para tener malos modales de mesa.

Blessed Be Her Holy Hooves

2007-01-26T16:05:00.000+09:00

El Dr. Akita duerme no tranquilamente en su no tan tranquilo hogar. Al lado del futon se aprecia lo mejor que la comida para llevar puede ofrecer, cantidades enormes de envolturas de plástico y palillos desechables. El aroma de salsa de soya vieja denota la precisa cantidad de semanas desde que su hijo Bernardo salio hacia el misterioso país productor de chile habanero. No era tristeza o soledad la causante de tal poco interés en la salubridad, era simple y llana apatía. Eso, y que Bernardo era el que se sabia los días que pasaba la basura. El que sabia en donde poner la basura, también.

Un repentino, rítmico e increíblemente horrible sonido arrebata al doctor de su muy necesitado sueño. Asustado, con la cara pintada en blanco cadáver, trata de dar con el origen del sonido, a fin de acallarlo por la eternidad. Aun con el cerebro a medio dormir, entre su nublada vista, y mas nublado juicio, logro dar con la fuente de la auditiva torturan; un par de segundos mas tarde, las otrora perfectamente sincronizadas entrañas de un despertador de 100 yen decoraban caoticamente el otro lado del apaato, junto con los restos de otros aparatos que cometieron la osadía de cumplir con su única función de despertar. El Doctor trata de forzar su entrada a la alucinación colectiva que llamamos realidad, heroico esfuerzo que se va al demonio cuando involuntariamente pronuncia la fatídica frase "Aun las 7:55... dormir otros 5 minutos...".

De regreso a la comodidad del cálido futon, el cincuentón divorciado finalmente se sentía abrazando el elusivo estado de perfecta y reconstructiva jetones. Ondas θbailando, borrachas en adenosina, músculos relajándose, oídos haciendo lo posible por ignorar cualquier sonido. Una plácida sonrisa se dibujaba en el rostro de reconocido genetista, las ondas θdejaban el piso de la disco a las δ (que son mas chidas), y fue allí cuando sus glóbulos oculares iniciaron a un grupo de contracciones erráticas capaces de cantar y casi bailar sobre como perder su religión. Fue entonces cuando llego la visión, una visión que cambiaría el rumbo de la vida de al menos 3 personas, y que seria tema de platica de amas de casa por casi dos meses.

Akita se vio en en medio de un imposiblemente hermoso campo. Algo nunca visto en su vida (aunque, siendo un sueño, en realidad nunca lo ha visto), verdes a lo largo y ancho del horizonte, pasturas frescas, cielo azul, un sol amarillo y cálido. Ni una sola mancha de civilización, ni siquiera un camino, ni siquiera un 7Eleven. El Dr se sintió como cualquier humano en esta situación, rodeado de naturaleza. Fuera de lugar.

No mas fuera de lugar que el magnifico animal que estaba frente a el. No lo había notado hasta ahora, y no le importaba porque algo como un unicornio rosa mexicano había escapado su vista en los minutos (¿días, horas?) que llevaba en esa planicie, ni tampoco le importaba que la planicie ahora tenia un enorme océano, y una playa de arena blanca, y nada que tuviera que ver con una planicie. Algo tenia el unicornio que no lo dejaba mirar hacia otro lado, y, sufriendo de la nativa curiosidad que todo simio posee, visualmente trato de indagar mas sobre su equino y cornudo acompañante.

"¿Tengo algo en la cara? ¿Que buscas? No hay nada allí, soy una Yegua"
Una voz suave y digna se escucho. El unicornio... la unicornio nunca movió los labios al pronunciar estas palabras, probablemente por pena por una mala dentadura, o por el aliento a cebada y pan con pasas.

"Curioso" Atino a decir Akita, "¿Algún otra cosa que seas, además de rosa, hembra y unicornio?"
"También soy invisible. Mejor que contestes el teléfono."

Akita despertó de golpe, completamente consciente, inexplicadamente descansado y relajado. Inexplicadamente con antojo de pan con pasas. Recordó algo sobre el teléfono, y mientras se incorporaba para recoger el celular del particular lugar del suelo en donde siempre deja todo lo que traiga en las bolsas antes de dormir, este timbro.

-"moshi moshi"
-"Buenos dias, mi nombre es Canuto. Necesitamos de sus servicios."
-"Quiero pan con pasas" (¡¿De donde salio eso?!)
-"Espero le guste recien hecho. ¿Que le parece si nos vemos en 5 minutos?"
-"¿5 Minutos? ¡En 5 minutos apenas podria salir a la puerta de mi departamento!"
-"Alli lo esperamos, entonces."

Akita corrió hacia su puerta, por el ojo de pez vio a dos figuras definitivamente no japonesas esperando en el corredor. Una de estas con una enorme bolsa de pan. Una persona común y corriente pensaría en llamar a la policía. Akita pensó en ponerse ropa y preparar café. Era la primera vez que un posible cliente traía algo que desayunar. Era algo que merecía respeto. Además, según el anuncio de la compañía que lo tenia asegurado, con solo pagar no sufriría ni incendios, ni robos, ni combustión espontánea.

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Te juro, chaparra, que yo no fui.

2007-01-13T21:14:00.000+09:00

-"¿Un pony rosa, eh? Entonces el esqueleto en tank top que vi cuando
llegue aquí no era mi demente cerebro ahogándose por falta de
oxigeno?"
Pregunto Canuto, mientras se secaba las manos en las mangas de su parca.

-"Tal vez fue una alucinación, la muerte usualmente viste como
colegiala de una institución de alguna religión aun viva por el 2200.
Creo que era nombrada "catorlichesmo". Pero no vamos a entretenernos
en averiguar la moda del limbo, tenemos que cambiar de linea temporal
en 25 segundos, toda esta zona esta a punto de explotar en el gran
Lag".

-"Ok, supongo que no tenemos que preocuparnos por tu joven Tu, ¿verdad?"
-"Nah, ya se me pasaro"

Siempre se supuso que el viaje en el tiempo podría ser algo
catastrófico. Lo fue, pero principalmente para la gramática de lenguas
romance.

"Vámonos pues, por lo menos para asegurarnos que no tuvimos nada que
ver con la destrucción que viene. Nada mas traigo 50 varos, y los
quiero para un pozole".

"Claro, pozole. Siempre pozole."

Ambos desaparecieron produciendo un nada espectacular pop.
Cinco segundos mas tarde, un radio de tres kilómetros sufrió una
ruptura en la tela del espacio tiempo tan catastrófica, que se
volvería un destino turístico para generaciones enteras.

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¡Al fin! ¡Libre!

2007-01-10T16:26:00.000+09:00

Libre de vacaciones y festejos, al menos. Una enorme mayoría de mis lectores, esto es, dos, me preguntaron que porque no he actualizado esta mugre. La respuesta es obvia. Tenia tanto tiempo libre que lo ultimo que se me ocurrió fue hacer tareas, estudiar, o escribir. Así que, de vuelta a la chamba, a los tiempos limites y a estar relativamente ocupado, y a escribir mientras pretendo ser productivo.

El titulo del blog es "el perrosponsal en Japón", y hoy, rompiendo la costumbre un poco, efectivamente hablare un poco sobre esta isla y sus tradiciones. Aprovechando que solo han pasado 10 días desde la festividad mas festiva por estos lares, tratare de explicar que onda con el año nuevo y sus decoraciones. Si alguien nota algo incongruente con lo que escucho en un anime doblado en Chile, tome una enciclopedia antes de reclamar. Después puede lanzarme la misma, porque no es raro que me equivoque.

Casas para dioses y cerros de pastel de arroz.

Kadomatsu (門松)　Esta es una decoración formada de bambú y pino. Según la tradición Shinto esta funciona como una casa temporal para los dioses del área. Se ponen frente a la puerta en varios negocios y casas para llamar a la buena suerte. La única mala suerte, como en el mundo cristiano, es para los pinos.

Kagamimochi (鏡餅)　Este consiste en dos pasteles de mochi acomodados uno encima del otro, con una mandarina mero arriba. Según fuentes fidedignas (una anciana metiche que me vio checando la decoración en el súper) es un amuleto para que no haya incendios por un año, y fortuna en general. Otros dicen que los dos circulos tienen que ver con el ying-yang y la mandarina agria (daidai) es un juego de palabras con generacion (dai). El nombre literalmente significa "espejo mochi", por la forma circular que tenían los espejos por el siglo XVIII. Si, era una viejita muy enciclopedica.

Este mochi, después de ser expuesto a la intemperie hasta el segundo sábado de enero, es quebrado y comido (Kagami biraki　鏡開き), ya sea en zouni o simplemente asado. El mochi al ser calentado toma una consistencia chiclosa, y debe de ser propiamente masticado, so pena de morir ahogado por el mismo. Esta es la razón de que la otra tradición de año nuevo, es ver en las noticias reportes de viejitos muertos por este menjurje asesino.

No los culpo, 'ta weno una vez que le agarras el gusto. Sabe como el olor de tortillas de maíz recién hechas. Alguien digame como se puden resistir a tal aroma.

Ahora no tengo imagenes, google seguro proveera a los mas proactivos de Ustedes. Si, de los tres.

Gorditas, hora de Mexico y Jet Lag

2006-12-01T15:29:00.000+09:00

"Ya te habias tardado, Tiempo."

Canuto emulaba movimientos de una antigua pelicula de Ciencia Ficcion, cuyo protagonista podia distorcionar los elementos de una realidad que solo existia como un flujo de data electronico dirigido a su cerebro. El viejo se mostraba entretenido, como si el hecho de que su vida haya sido salvada no tuviera otro fin que permitirle contorcionarse como un mal actor de wushu.

"Insinuas que el padre Tiempo no es puntual?"
"Insinuar no es mi fuerte"

Canuto dejo de hacer acrobacias para recuperar un poco de aire, y apreciar la cara de terror que el joven tiempo mostraba, aun postrado en su cama. Congelado. No, no congelado, simplemente moviendose muy, mucho, demasiado despacio en la linea temporal. Frente a el estaba un cuarenton, en traje de G-man, con una expresion de increible humillacion.

"No vas a despertar a tu tu joven?"
"No, yo sera medio enfadoso ahora, no?"
"No mas enfadoso que la gramatica temporal".
"Vamonos, no quiero que la Srta Muerte me de lata por hacerla esperar, tenemos que entregarle un pony rosa".
"Ok, nada mas deja ir al baño"

Mientras Canuto utiliza los servicios, haremos una pausa para tratar de explicar como el enclenque Tiempo, que se emborracha con oxigeno, llego a ser el Padre Tiempo, el primer humano en poseer el control remoto de la Videocassetera temporal.

El viaje temporal ha sido una posibilidad desde medio siglo antes de que Saturnino Quino, verdadero nombre de Tiempo, naciera. La historia, al menos la que aparece en el panfleto que metio a Saturnino en todo este desmauser, sera mentada aqui, abajito de este parrafo.

Timenol Inc. El tiempo esta de nuestro lado.
Timenol nacio de un proyecto que buscaba una manera de evitar Jet Lag. Durante siglos la tecnica mas aceptada involucraba esfuerzo del interesado, cosa que va en contra de la ideologia de nuestra civilizacion. El primer intento fue congelar a cada uno de los pasajeros a la hora en que llegaria a su destino. Solo que esta solucion era muy engorrosa para el personal de los aeropuertos (por tener que cargar con cuerpos inertes altamente fragiles) y mas dolorosa de lo necesario para los pasajeros que sobrevivian la descongelacion (Se reportaban sintomas similares a una cruda de mezcal cholo).

- Canuto continua en el baño, el potaje de maiz enlatado debio ser menos digestivo que los 12 tacos de tripa que comio antes de ser lanzado al futuro. La edad. Continuamos leyendo el panfleto, porque no hay ninguna otra cosa que hacer.

Para fines de encontrar una mejor forma de hacer que un sujeto dado lograra sentir el flujo del tiempo de una manera diferente, y una forma que no implicara serio riesgo de dejar de existir, el equipo se dedico a estudiar el fenomeno de "la hora de Mexico". Este fenomenos es la rarisima habilidad de hace que "llegar a la una" sea un evento realizado a las Tres de la tarde, del siguiente dia. Se transmite como un virus memetico, y solo requiere la lectura de "La verdad, es la neta" y "Chales con el sevenlenguas". Ambos libros estan disponibles por solo 9.99 en nuestra tienda en linea.

La aplicacion de "la hora de Mexico" para prevenir Jet Lag fue un exito. Induce mucho menos cruda que el metodo de congelamiento, hace de cada vuelo una pachanga, y solo dos efectos secundarios. El mas comun es un antojo por gorditas de maiz quebrado.

El otro efecto hace que el sujeto pueda viajar fisicamente a otras epocas cuando es sujeto a una energia superior a los 9000 chales (0.9 nomahms), actualmente solo posible mediante nuestra avanzada tecnologia en Timenol Inc. Es de conocimiento popular que esto (como otros grandes descubrimientos cientificos) fue producto de un accidente con un microondas y un burrito muy, muy caliente. Nuestro estimado lector podra ver el drama ocurrido alrededor del evento en...

El barbon sabio finalmente sale, con un semblante resplandeciente.
"No quiero saber"
"3 kilos 900 gramos"
"Ya vamonos"
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¡ahi! ¡madre!

2006-11-14T20:04:00.000+09:00

y ahora, para algo completamente diferente, un versiculo del perrastelio de Canuto:

-------------------------
"[...] y así, Shaitan, después de beber la sangre de un taxista, y deglutar con abominable furia un puesto entero de gringas versión chilanga, regreso a su morada"

"Al pasa por el río Phlegethon, el plomo y la capcina obtuvieron conciencia, aun dentro de las entrañas del milenario demonio"

" ¡Ja! se mofo Shaitan. ¡Ja! ¡Que curioso malestar! Jamas sentí tan esplendoroso dolor, que con estas quesadillas con carne al pastor"

"'Siguete riendo', una voz dijo desde el intestino del ángel caído"

"El dolor creció, Shaitan lágrimas de sangre lloro"

"El séptimo circulo del infierno nunca había visto semejante aberración. El tigre-elefante del mal fue formado, no nacido, no concebido"

"simplemente, excretado"

deus ex machina

2006-11-14T19:55:00.000+09:00

Gun- Kata

Gun-kata es arte marcial que pone énfasis en el uso de armas de fuego y una mente clara y analítica. El maestro de Gun-Kata no reacciona a un ataque, si no lo predice, basándose en estudios probabilísticos de desde donde puede situarse el atacante en relación al atacado. Es un arte muy efectivo, especialmente cuando el oponente también esta armado.

Canuto no lo esta.

Ramen-do es un arte marcial que pone énfasis en no poner énfasis en nada, y en una mente ofuscada y vale-madrista. El maestro de Ramen-do no reacciona a un ataque, si no que le vale gorro y ataca basándose los estudios de como se resbala un fideo de Ramen entre los palillos de un comensal inexperto. Es un arte usualmente efectivo, especialmente cuando el oponente no sabe comer Ramen.

Esto es lo que Canuto no sabe, pero es algo de lo que no tiene tiempo de preocuparse.

-Bang!--Bang!--Bang!-
-Crunch! Slurp! Chomp Chomp!-
-Bang!-
Tres inertes cuerpos caen, uno tras del otro. El silencio regresa. Los dos soldados que quedan se reorganizan. Entran en panico, se olvidan lustros de entrenamiento. Lanzan tres ráfagas al azar, ráfagas que Canuto no podría esquivar de ninguna manera, a menos que el flujo del tiempo tuviera un framerate horrible.

Cosa que, por supuesto, paso.
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Ramen-Do vs Gun-kata

2006-10-10T00:10:00.000+09:00

El par de genéricos miembros del staff interrumpieron antes de que Canuto pudiera siquiera mencionar el antojo de menudo que traía. Detrás de ellos un grupo de 5 figuras en uniforme negro, del tipo que se esperaría en alguna película de ciencia ficción. Una que presentara una distopia, y eficientes asesinos. Canuto comenzó ejercicios de respiración, preparándose en caso de tener que hacer uso de Ramen-do, el misterioso camino de la pasta.

"Sr. Canuto, usted es un polizón temporal, por la memoria que pudimos recuperar de su compañero, entendemos que no fue algo premeditado"
"¿Entonces?"
"Aun así, tendrá que acompañar a estos caballeros"
"¿No quiere que se pierdan?"

Equipo comenzó a fallar alrededor. LED's apagándose al unisono. Pánico. Los 5 en negro rodeador al anciano. Se necesitaría mucha fe, y mucha estupidez para no darse cuenta que esto no puede ser bueno.

"¿Tiempo, como vas en tus lecciones de Deja-fu?"
"¿uh?"
"Me lleva..."

Armas apuntando al viejo. El ruco apenas si demostrando emoción alguna. El staff No 2 grito algo en alemán. Clic.Clic.Clic.Clic.Clic.Clic.Clic.

"A ver a que horas...."

-Bang-

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¿Donde se conseguira menudo?

2006-08-28T22:27:00.000+09:00

El rostro de Canuto lucia nuevamente su salubre palidez, aunque su rostro no mostraba alegria alguna. Sentado frente a lo que algunos historiadores llamaron su amigo, y otros un insufrible pegoste. La verdad es que Canuto sufría, las horas se sentían largas e interminables, tan solo esperando a que Tiempo se recuperara de su muerte. Canuto sentía morir también. Moría de aburrimiento.

Los tipos en batas y tatuajes en azul le dijeron, con un acento y palabrería en 1337speak cual episodio de Star Trek, que no tenia permiso de salir de estos cuarteles, y menos mientras su acompañante no recuperara el conocimiento. Les escucho a lo lejos murmurar algo sobre como en vivo se ve mas muerto, y que cual era la ley en cuanto a polizones temporales. No sabia cuanto había pasado desde que lo pusieron en ese cuarto, extrajo de su primitivo bolsillo un primitivo y mecánico adminiculo considerado la única joyería que un hombre debe portar. Un reloj de pulso.

40 minutos.

Cuarenta minutos sentado, con nada mas interesante que ver a Tiempo recostado. "Al menos no esta hablando". Cuarenta y un minutos. Canuto cerro los ojos por un momento, meditando para pasar el tiempo. Meditando sobre la vida, la muerte, el juego de Sudoku que dejo comenzado. Aun no se aprendía siquiera las reglas, y el juego quedaría sin terminar... hasta que la batería de su vieja inugami se terminara. ¡Concentración, enfoque! La mente sobre la materia, la mente sobre el espacio, la mente sobre el tiempo. Probablemente aun había mucho que esperar, se tiene que entrenar el cerebro lo mas que se pueda, ahora que se puede. Canuto abrió los ojos.

42 minutos.

Tiempo abrió los ojos.

"Argh, mi cabeza... que ¿nos fuimos de parranda?"
"No, estabas muerto"
"Ah"

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Diseñado al azar

2006-08-24T22:54:00.000+09:00

Canuto apenas terminaba de hablar cuando dos increíblemente detalladas y luminosas pantallas expelían fotones por ultima vez.

En la Red se corría el rumor de que la subrutina para detectar sarcasmo e ironía (ver. 6.2008) causaba una sobre-flujo depresivo en a.i. civiles. Esto ocurría cuando trataba de comprender ademanes y manerismos de miembros de una secta pastafaria del siglo 21. Una de las opciones para arreglar esto, según el fabricante, involucraban litros de ferroso liquido transportador de glucosa y oxigeno de una especie aviaria granjera, cantos en africano y la lectura de código hexadecimal en portugués, lengua muerta desde el siglo 23. Esta era la mas popular, porque por lo menos ofrecía algo que platicar en las fiestas. La otra, involucraba una actividad considerada peligrosa para la sociedad, y muy, muy naca: Usar el sentido común y desactivar tal subrutina checando la opción correspondiente.

La falta de prevención, de pollos y el exceso de estilo termino en el trágico suicidio de dos relojes. Lastima que no apreciarían la ironía cuando fueron sus digitales A.L.M.A.'s (Artificial Logical Mathematics Arses) las que salvaron las de Tiempo, y Canuto. Tambien una lastima que no tuvieran mas de una vida para sacrificar, puesto que la muerte no tenia buenas intenciones para con ellos.

"¿Cuanto tiempo lleva muerto el sujeto?"
"Desde que llego"
"¡En números!"
"DSD 93 11360"

"Bien, aun esta fresco, traeme medio kilo de nanites, dos litros de agua y el aparato ese que nos hace ver profesionales"
"El que esta vivo puede escucharte"
"Ah, si... traele una mascara de oxigeno, si se muere va a dar mas lata, es un modelo basico"

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The guide...

2006-08-22T10:42:00.000+09:00

Cada tanto tiempo algun conocido, o conocido de un conocido, o Random-interweb-guy viene a Japon, y, de la misma manera que nunca falta quien pregunta donde comprar trajes (mas bien, panties) de colegiala, nunca preguntan lo que tienen que preguntar, hasta que estan desesperados y perdidos en medio de Kanto. Para ahorrarles un poco de sufrimiento, aqui esta la....

Mini guia canina a Tokio.

Los 5 puntos de la semana*

Japon es una cultura diametralmente opuesta en muchos aspectos a Mexico... y bla bla bla. Un par de puntos para que no sufran tanto cuando lleguen al vecindario de Gamera. Apunten.

1.- Traigan efectivo.
No importa lo que su compañia bancaria diga, lo mas probable es que les este mintiendo. Podran pagar con credito en restaurantes, hoteles y grandes tiendas que asi lo especifiquen, claro, pero no en el 7eleven. Sacar de un ATM? ja! Tambien esten preparados a una larga espera al telefono si compran algo que cueste mas de 10,000 yen. Asi que... cambien sus dolares en el aeropuerto y traigan efectivo.

2.- No confien en que el Ingles sera suficiente.
McArthur habra querido imponer el idioma, y oficialmente sigue siendo obligatorio aprenderlo, pero el ingles dista mucho de hablarse comunmente aqui, con exepcion del mitico viejito trajeado. Tengan a la mano una tabla de frases tipicas en japones, y aprovechen que si son nativos del castellano, su acento ya es mejor que el de Uma Thurman. Eso si, en el area de Tokio hay direcciones en ingles para todas las zonas importantes... solo no esperen que estas tengan sentido.

3.- No salgan a comprar tarde.
No es porque las calles sean peligrosas (si no estan en shinjuku posiblemente no tengan problemas), si no que simplemente no hay *casi* nada abierto despues de las 7pm. Ni farmacias, ni tiendas de juegos, ni tiendas departamentales (aunque algunas se atreven a mantenerse hasta las 9pm).

4.- No se olviden de su boleto en el tren.
El metro/tren cobra por distancia. Necesitan el boleto tanto para entrar, como para salir. Si lo pierden, tendran que pagar completo de nuevo. No se preocupen... las camaras de seguridad comprobaran en que estacion se subieron.
4a.- El transporte es _caro_
4b.- El taxi es aun mas caro

5.- 5% de impuesto
A casi todo, para estas fechas ya casi siempre se muestra el precio con el impuesto incluido, pero no se espanten si no. Si algo tiene precio de 100 yen, es muy probable que tengan que pagar 105, asi que buzos!

* No es que cada semana vaya a poner algo...

Canuto Vs La Muerte

2006-08-08T14:56:00.000+09:00

Tiempo no habla. Tiempo no se mueve. Tiempo no respira. Tiempo solo hace una cosa, sangrar profusamente.

Canuto se siente asfixiado. Ve como su piel pasa de un saludable palido pastoso a azul ahogado. Se sabe fuera de lugar. Hace un momento se encontraba huyendo de algo que aun no estaba seguro, y ahora se encontraba en un clinico cuarto decorado en plastico mac mini, iluminado perfectamente por las mismas paredes. Sintio cercana a la muerte, y espero pacientemente a que apareciera. Si importara, pensaria en la cantidad de paradojas que la muerte de Tiempo supondria, pero por ahora era mas importante mantenerse calmado y aprovechar el poco oxigeno que este aire proveia.

La Muerte llego.

Sonriente y jovial, la muerte aparecio sobre el cuerpo de Tiempo. Primero revoloteando como una palomilla, despues en forma de una esqueletal adolescente. Viendo directamente a Canuto con sus huecas cuencas, le pregunto con cierto enfado el porque de su tardanza. Canuto respondio tan articuladamente como pudo.

"¿uh?"

"Asi que el famoso Tiempo murio antes de hacer mucho... ash!"

"¿uh?" Canuto respondio elocuentemente. Tanto como el esfuerzo de mantenerse despierto lo permitia.

"Mira, es mucha lata llevarlos ahora, tengo que ir a visitar a mis amigas y comprarme un manicure, ropa y sombreros para una... ash! en fin... sus almas tienen un sin fin de irregularidades que discutir con mi jefe, Tiempo muriendo cuando no debe, usted que lleva dos existencias recicladas, ademas de morir una era mas tarde..."

"uh..."

"Asi que, abuelito, si me das dos almas que sean menos problematicas que ustedes, o un pony..."

"mhm..."

Dos inocentes empleados entran al resplandiente cuarto color plastico apple, flamantes ropajes, flamantes relojes y con flamante aroma de vidas donde no paso nada fuera de lo normal. Un moribundo Canuto no puede hacer mas que dirigirles una cansada mirada, y exclamar con la ultima gota de energia que tiene:

"Que gusto verlos".

Micras mas tarde la Muerte, sonriente y satisfecha se va; tarareando una pegajosa e igualmente olvidable tonada.

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decorado en azul LED

2006-07-25T00:01:00.000+09:00

Tycho@TimeHQ:~$sudo ./timerecover
Tycho@TimeHQ:~$Subject1 Status: Deceased
Tycho@TimeHQ:~$Unexpected Lifeform found... Alive, again. Kill it? (Y/n/please): y _

"¿Sigues jugando con esa terminal? Apaga el teclado y ven a ayudarme con el pod #23, tenemos un ligero problema con la recuperación de un cliente." Exclamo un acento neutro, salido de una cara de extra telenovelero.

"!tche!" Fue todo lo que respondió el increpado, apagando la proyección holográfica de la reconstrucción de un teclado hecho eones antes, un clásico 101 teclas.

"¿Jugando de nuevo con la interfaz del guardián? ¿Tengo que recordarte que aun no tienes credencial para ejercer root? !Por San Ignucius!"

"No hay ninguna alarma roja, ¿que tenemos?" Fingir demencia es lo de hoy.
"El tipo que gano el concurso para visitar Tierra Santa se las ingenio para regresar muerto, y de paso, traerse al..." La cara de extra cambio su expresión a la de el tipo que explica toda la historia al principio del dramón. "Gran Can".

"¿Ese tipo no existe, como es posible?" La incredulidad en su rostro era lo de hoy, también, pero no era fingida en lo absoluto.
"!Puede ser cualquier briago de esa era! La barba de candado y el cabello largo eran tan comunes como la calva tatuada con henna fosforecente" Esta frase parecía estudiada, con el único fin de poder presumir su propia calva decorada con patrones tribales en azul LED.

"El examen genético checo, y los labios azules confirman que es un pre-glas, así que te friegas, y me debes 2 chelas por la apuesta de la semana pasada".

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garabatos a go go!

2006-07-13T00:25:00.000+09:00

Descarrilando aun mas el tema general del perroblog.

Estos son algunos de los pocos dibujos que me he tomado el tiempo de scannearlos, y darles una pasada por el GIMP. Del pinguino no doy con la version original (en papel sigue) pero igual...

Por que ponerlos ahora? Porque si, pusn'...

un poco de linux (ubuntu dapper drake, japones, pdf, acroread)

2006-07-11T20:54:00.000+09:00

Solo un post de "notas":

En caso de que otro este usando japones en Dapper y tenga algo que imprimir de un pdf:
(Ubuntu Dapper + Acrobat reader + SCIM + japones = argh...)

Vamos por partes.
instalar acroread desde el repositorio:

sudo apt-get install acroread
sudo apt-get install acroread-plugins

(o busquen esos paquetes en synaptic o algun otro gestor grafico)

Despues, bajen el paquete de japones de aqui:

http://www.adobe.com/products/acrobat/acrrasianfontpack.html

descomprimanlo en donde les sea conveniente, entren con su terminal al directorio resultante
(algo como ~/FontPack708_jpn_i386-linux/JPNKIT)

sudo su
(pongan su password)
./INSTALL

cuando les pida en que directorio, pongan este:

/usr/lib/Adobe/Acrobat7.0

Desafortunadamente, si usan SCIM para escribir japones, seguro no podran utilizar el comando "acroread" asi, pelon.

El comando para llamar a esta cosa sera:

GTK_IM_MODULE=xim acroread

Despues alguien que me ilumine para arreglar esto a nivel global.

Ahora si, a regresar a nuestra programacion habitual...

Cliches, deja vu y la novela perriciaca

2006-07-10T22:54:00.000+09:00

"Claro! Tomen nota! apresten sus primitivas piezas de wetware!" grito Tiempo con la cara roja cual trasero de mandril. "No habra segundas oportunidades, noooooo!". Canuto no apreciaba verse interrumpido, aun si fuere por un viejo nuevo conocido como Tiempo. "Por favor, sentaos"

"Por supuesto que me voy a sentar, estoy es muuuuuuy importante!" Tiempo tomo su lugar, "Porque despues de hoy, *puaf*! no hay mas Canuto". Los demas pastafarios comenzaban a enervarse cada vez mas con el enclenque tipo en cosplay de Freeman. Canuto se quedo en silencio por un momento... ciertamente la razon por la que amanecio tan contento es porque no sabia que pasaria el proximo dia. Finalmente sentia que el asco del Deja vu no lo tocaria mas, era esto? Que importa! Tenia un sermon que terminar, y la pizza no tardaba en llegar.

"Ahem, el camino a la comunion, hermanos, es muy simple. La bondad y el ser buen samaritano solo depende de la ruta de mayor equilibrio, de la estructura de menor resistencia". Siempre se ha dicho que Canuto era muy verboso cuando tenia un microfono enfrente.

"Apurate! te quedan... er... 15 segundos!" Tiempo tenia los ojos desorbitados, su metabolismo, nativo de una Tierra donde casi todo el oxigeno esta concentrado en las enormes capas de hielo que ahora conocemos como "mi casa" o "la vecinda'" no podia manejar el exceso del elemento en el aire gtense. No podia controlarse, se sentia fatalista y exitado, aun al grado de olvidar que no debia de decir de mas sobre el futuro de nadie.

Sin embargo, cual seria el chiste de un relato que involucra viajes en el tiempo si alguien no la cagara en fresco?

Con afan de evitarle una cicatris con forma de perrogami en el craneo, Canuto bajo del pulpito, para aplicarle una llave de judo al fastidioso oraculo de a peso. A tres pasos de abandonarlo, una rafaga de luz y metal crearon sonidos que el Santo solo conocia por sus experiencias en antiguos FPS. El instinto le dijo "quedate quieto, y no te veran", otro instinto, un poco mas arriba en su cebollesco cerebelo le pidio que se hiciera el muerto, cuando sus piernas decidieron no escuchar tonterias ni dogmas reptilianos y corrieron casi por voluntad propia. La ruta en colision contra Tiempo no tenia por que cambiar, seguramente la masa y velocidad del monje serian suficiente para quitarselo de encima.

Tiempo mostraba una sonrisa casi diabolica, su cuerpo emitiendo un aroma que si alguno de los presentes no estubiera muy ocupado en correr por sus vidas, diria que le huele como algo conocido, pero que no da con que. Una bala en trayectoria a Canuto dio con Tiempo como estorbo, pero no se detuvo en medir su masa o en tratar de esquivar su estructura osea con tal de alcanzar su objetivo. Mientras atravezaba su costilla, no hacia otra cosa mas que girar y quemar tejido a su paso. "Hey! soy una bala, no es mi problema".

Canuto tacleo a Tiempo, y en ese justo momento, ambos desaparecieron del siglo 21. La bala se sintio terriblemente sin proposito, y continuo su trayectoria directo al craneo de un descuidado Tira. No se preocupen, no toco ningun organo vital.

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Antologia de Svaltic, Thundercats y Alf

2006-07-10T21:47:00.000+09:00

Las platicas con Svaltic siempre fueron sobre temas de importancia mundial.

Josesvaltic :
Old and wise Lynx-O is blind, but can pilot the Thunderstrike using a Braille board.
inu :
mum-ra rules!
Josesvaltic :
qué hacían un grupo de felinos en contra de una momia solitaria?
Josesvaltic :
que abusivos
Josesvaltic :
la Momia sólo quería tener amigos
Josesvaltic :
cualquier estaría enojado si lo entierran debajo de toneladas de piedra
inu :
y cenarcelos
Josesvaltic :
ese es Alf, no?
inu :
si, mum-ra re-encarno en Alf
Josesvaltic :
mmm
todo cobra sentido
por eso dicen que los egipcios venían de otro planeta
pero por què no sigue siendo bajito?

Bueno, no siempre, pero esto es importante para todos aquellos que fuimos mocosos en la epoca dorada de Imevision.

Tomen nota

2006-07-07T23:39:00.000+09:00

Canuto, enfadado del zapping que tiempo hacia en su pobre sala, le pregunto a que hora se disponia a regresar al futuro.
"Cuando se me termine el veinte, no antes. Por alguna razon, el reloj que regulaba esta funcion murio hace un rato... debe de ser algo en el aire." Replico Tiempo. Se veia euforico, se escuchaba extrañamente feliz. Ciertamente algo en el aire lo afectaba, exceso de oxigeno.

Canuto recordo que tenia otras cosas que hacer, y viendo que no podia dejar a Tiempo solo, lo arrastro a sus asuntos. Esta noche tenia Sermon, pues era un dia de celebracion. A pesar de que su ritual comida de tacos se habia arruinado, la misa de las 25 aun tenia algo de esperanza. Esperanza repartiria sagrados brebajes de malta y rituales pizzas de queso gorgonzola.

Arreando a Tiempo como pudo, con todo lo que su edad y entrenamiento permitian, llego a la Catedral de Nuestro Sr. Bit de los Torrentes.

"Hermanos!" ladro, arrumbando a Tiempo en una banca cercana, "He llegado!"
El sonido de decenas de gadgets, game grampa's y perrogamis cerrandose al unisono retumbo como trueno.
"Esta noche, no se declamara solo para los miembros de la Iglesia de San Ignusios". Las barbas de canuto brillaban como botas recien boleadas.
"Esta noche, hermanos, no se declamara solo para los miembros del Discordianismo Zen, para la escuela de San Google, ni para los Pastafarios, del FSM nuestro"
La multitud no perdia detalle, gritando "Ramen" en cada pausa permitida.
"Hoy, esta noche, el sermon es..."
"Para toda la nacion"

Un "ramen" se escucho a tres cuadras de la catedral. Nadie se quejo, pues no habia nadie que se quejara. No solo las actividades de la comunidad vetarra reunida en San Bit traian gran movimiento economico y trabajo a la zona, principalmente en venta de cerveza y pizza, si no que fueron los que lograron que todo el estado fuera permeado por Interweb gratuita. Esto, finalmente arruino el principal negocio de Lissandro S.A. de C.V.

Camionetas negras comenzaron a acercarse, silenciosas, eficientes, de pesimo gusto.

"Esta vez les traigo la verdad, la unica y preciosa verdad."
Tiempo aun no se acostumbraba al exceso de oxigeno del aire, no podria sin su gadget regulatodo, que continuaba inservible, encadenado a su muñeca.
"Esta vez ni siquiera se necesita que encadenen, tormenten o sacrifiquen a su portador"
"La verdad que puede terminar con las guerras, y la ojaldrez en general"
"Lo mas importante, la verdad que terminara con la idiotez general en Internet!"

Cayo un silencio casi sepulcral. La respiracion comunal cayo en sincronia, esperando que las palabras fueran pronunciadas. Nunca antes la verdad habia sido dicha, sin su etiqueta de 9.90.

"Tomen nota..."

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Antologia de Svaltic (77-06)

2006-06-29T20:15:00.000+09:00

El fin de semana pasado me entere de la muerte de uno de mis mejores amigos, Svaltic. La liga a su rara vez actualizado blog y sus surreales relatos esta aquí. Es una lastima que lo que publico en linea fuera tan poco. Estos días he estado hurgando en el extremadamente corto log de nuestras constantes conversaciones por IM, con el fin de compartir con el lector que no sepa quien fue el, o no lo conocio mejor, tenga al menos una idea de su ingenio e inteligencia. La mayoría de nuestras platicas terminaba en un espontáneo concurso de improvisación y non sequiturs, donde las barreras de lo tangible y real brillaban por su ausencia. Editadas para dar algo de claridad, y algunas parchadas por selectiva memoria. Ademas, con acentos!

La creacion de un jefe de gobierno

Svaltic:
Mmm, que hambre
inu:
Asalta el refri
Svaltic:
A eso voy, a hacer lo que hago con todo lo que encuentro en el refrigerador
inu:
Venderlo al mejor postor?
Svaltic:
Freírlo, con cebolla y un chile seco.
inu:
Cualquier cosa del refri? Hasta los limones?
Svaltic:
No, los limones son muy agresivos.
Tengo malas experiencias con los limones.
inu:
Si, me platicaste de aquella ves que te atacaron ayudados por un moho anarquista.
Svaltic:
Pero freí el moho :)
inu:
Aun despues de que desarrollo brazos y pies?
Svaltic:
Claro, con cebolla finamente picada.
Pero no se dejo cocinar bien.
Salto de la sartén antes, ni siquiera lo pude sazonar como se debe.
inu:
Espero le hayas dado su merecido
Svaltic:
Le dí una moneda y deje que siguiera con su vida.
Despues me entere que entro en la política.
inu:
De casualidad no puede pronunciar la "s"?
Svaltic:
Como sabes? Me espías?!
inu:
No, nada mas atando cabos...

Rollin' a'rand() a'rand() the wooorld

2006-06-19T15:56:00.000+09:00

...Infructuosamente

Finalmente Lisandro hizo lo de siempre, llamo a su achichincle mas cercano, y le pidio que sacara una tarjeta de un gastado mazo. El resultado definiria lo que haria respecto al disidente pastafario que tantos problemas le habia dado con su cruzada por la nerdificacion de gto. A pesar de contener exactamente 78 cartas, lo escrito en ellas solo eran distintos grados de ojaldrez a perpetrar.

"Vamos! Pon tu mano sobre el mazo, y escoge"

El achichicle, apenas entrado en sus 30's, aun veia con entretenimiento la manera tan anacronista en que resolvia problemas su actual jefe. El anterior, mas inteligente y sofisticado, preferia loggearse en una oscura pagina de gitanos, donde por un par de pesos siempre obtenia la respuesta adecuada. Desgraciadamente este murio de un coraje cuando el sabelotodo nerd de su primo segundo le demostro que toda la sabiduria milenaria de sus eficientes adivinos era un script en DHTML que un code monkey escribio en su blog a mediados de los 00's.

No perdiendo mas tiempo del necesario, prontamente tomo una carta del Autentico Tarot

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Pensar, o ser politico. Escoge uno.

2006-05-19T16:38:00.000+09:00

Mientras Canuto se veia envuelto en medio de ecuaciones y teoremas para dar con el impacto neto que tendria en su pago de impuestos anual el mandar a Tiempo a los campos de maiz o a las fabricas de Soylent Green, del otro lado de Gto (esto es, a diez minutos a pie), un tranquilo y absorto Lisandro hacia algo que requeria todo su esfuerzo. Pensar.

Pensaba en episodios, todos vistos en un orden completamente aleatorio, como si fuera televisora acomodando programacion para un partido de futbol. Pesaba en incompletas oraciones. Pensaba en mayusculas y con argumentos contradictorios. Su mente y sus ideas siempre conformadas por lo que fuera que flotara en el concenso general de todo ser en 5 kilometros a la redonda de su misma sub-especie. Pensaba como el exitoso politico que era, esto es, infructuosamente.

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Desde cuando hay que ser coherente?

2006-05-17T23:57:00.000+09:00

"Esto no es posible!" renego Tiempo. Canuto ya tenia demasiado tiempo arrepintiendose de su amabilidad como para recordar que hay otros sentimientos en el repertorio humano. La amabilidad, era en esta ocasion, no extrangular a Tiempo con los cordones de sus botas.

"Es imposible que un androide tenga conciencia de si mismo, mas alla de lo que se le programo". Tiempo parecia haberse acostumbrado ya al siglo XXI, por lo menos a las frituras de soya con salsa de jalapeño transgenico. "Y que mal gusto tiene para la literatura, esa oda al gato es tee sucsors". Canuto no hacia mas que apreciar la distancia entre la sala y el cuchillo cebollero en la cocina.

"Dudo que algo de esto me sirva, seguro que esto me dara mayor entendimiento sobre la inteligencia artificial?".
"De hecho esperaba que sirvieran para mantenerte callado. Un momento, tengo un arma punzo-cortante que afilar".
"Esta bien, lo espero".

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今日はこういう日なんでね

2006-05-08T04:31:00.000+09:00

あとわずか５時間に会社にいかなければならん。
なんだか落ち着かない為、良く寝れん。たまにこういうことになるや。。。
年の所為かしらんが、薬などのみたくはない。
まいたなぁ。。。

普段にこのろくでもないブログを読みになるお客さんに申し訳ないが、今日は「日本語でやろう」っとかと思います。今日はこういう日なんでね。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
カヌト聖人は、何か変な予感すると思った。。聖人たちの周りに、聖人の周りの誰かが、突然、死んだらしい。カヌト聖人は「まぁ、虫でも踏んだだけか」というわけで、
自分が死んだと言っているのを無視した。

カ：「で、光陰君、間抜けなまねをすてて、何の用を合いにきたか」

光：「実は、」吃りながら光陰を言い始めた、「ある理論についてご相談があります」
カ：「何だ、宿題か？ええや。和者には何でも聞いてもええわ。答えるかどうかは別の問題けどなぁ」
光：「では、質問をさせて頂きます。A.I.って言うもの、魂を与えるのでしょうか」
カ：「何じゃ？それだけ？」
光：「は、はい。」
カ：「レンタルビデオがまだ開いているかのぉ。。。スタートレックを見たことはないだろうな？」

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

Espero que la version en español quede mas interesante... por ahora tengo que dormir.

Por supuesto, es imposible ganarle a la version traduccion de google.

kill -9

2006-04-25T12:30:00.000+09:00

Canuto disfrutaba en ese momento de cierta diversión morbosa. Para este momento Tiempo ya debería entender que su fachada había sido rota desde el momento que se apareció, pero este no parecía aceptarlo. Entretenido, le pregunto porque su reloj de pulsera parecía sufrir de un ataque de epilepsia. Agrego que jamas había visto pieza de tecnología tan interesante.

El reloj dejo de emitir luz alguna. Tiempo mostró una cara de alivio, desvanecida micras después cuando vio la pantalla. No existía señal alguna en ella. Tan solo gris, perfecto gris. Tiempo nunca había visto maquinaria tan inanimada. El concepto de "maquina descompuesta" era algo que no entendía en productos menores a 10 kilogramos, o sonis. Cada producto en su era tiene una cantidad de inteligencia artificial, solo lo suficiente para apreciar su trabajo y lugar en la sociedad. Mientras que esta inteligencia este contenta, se encargara del mantenimiento de su hogar y sociedad binaria.

El reloj dejo de estar contento desde que escucho a Canuto. Inmediatamente se puso a la defensiva, pues su deber era (aparte de mantener una detallada bitácora de todas las acciones de su dueño, recordar cumpleaños, mantenerlo al día en los foros y lavarle la ropa ) informarle la intención de las palabras de su interlocutor. Desde que el mpFF player le presto su colección de Seinfeld, el reloj supo que el sarcasmo no era de su agrado.

Canuto rápidamente harto al reloj. Espero que Tiempo replicara con algún acertado bateo dialéctico, pero en los tres días que tenia con el sabia que eso no pasaría. Así que tomo la puerta fácil. El escape. El reloj de Tiempo se suicido.

mpFF player lo lloro. Nunca le regreso sus videos.

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La invencion mas util.

2006-04-09T00:05:00.000+09:00

-Capitulo anterior-

Por lo menos este Tiempo no lo saludaba con "Señor".

"Mejor pide tus tacos para llevar, ¿que paso? ¿Que se te perdió?"

Tiempo reviso rápidamente una mini-consola disfrazada como un aparatoso reloj digital. El nivel de sarcasmo marcaba 0. No quiso aventurarse a probar con "tedio" y "fastidio".

"Nada, solo er... quería conocerle mejor".

De nuevo ese saborcito agrio. Canuto tiene la idea de que se gano el titulo de santo por soportar a este tipo, o quizá fue por exterminar a una de sus versiones en un momento de furia. Claro que se excuso con que era para salvar al mundo, aunque ya había dado con una solución menos sangrienta. ¿Fue solo un sueño? Tal vez esa era la razón por la que quería celebrar, Canuto siempre ha sido bueno para revivir sueños, y hacerlos lo mas vividos posibles.

"¿Para que? Argh... eres el primero, supongo".

"¿Hay otros aparte de mi?"

Tiempo se veía mas confundido que de costumbre. Nada de esto venia escrito en la sinopsis del viaje. '¡Conozca gente famosa de otras épocas! ¡Pruebe comida hecha de animales reales! ¡Salga a la calle sin respirador!' En el panfleto no decía nada de un viejo rezongón, que para acabar ya parecía saber su nombre. Posiblemente este viejo realmente tiene sobrenaturales poderes, como los mostrados en la historieta basada en su persona.

"El primer Tiempo que da con una versión mía, al menos. Veras, el Tiempo que tengo aquí enfrente no es el mismo que me encontré hace décadas, o al que vi hace 6 meses. Recoge tus tacos". Canuto ni siquiera reparo en la confusa cara de su interlocutor.

"Por cierto, aprovechando, por que fue que se te ocurrió buscarme?".

Tiempo no estaba seguro de contestar, el folleto decía específicamente que no se debía explicar nada sobre como se había hecho posible el viaje en el espacio tiempo, como evitar la destrucción de lineas temporales y demás. Principalmente para evitar problemas con alguien patentándolo, o peor, hacer una serie televisiva con ese tema. Tenia que mentir, y ser convincente.

"Es que soy un fan de sus trabajos, especialmente de su libro 'Zen y Ramen para una vida mejor'". Tiempo se sentía orgulloso. Nada sospechoso, nada que insinuara que el no nacería en siglos, nada que rompiera su linea temporal, o el contrato con la agencia de viajes. La multa por ello es de casi 4 meses de su salario.

"Vaya, me alegro que trabajos que aun no escribo sean tan aceptados. Me da un sentimiento enorme de seguridad".

El reloj retro-futurista de Tiempo parecia emitir luces cual discoteca.

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Adios a la Ley mas estupida del mundo... casi...

2006-03-31T09:46:00.000+09:00

Un update rapido, para los 2 que le dieron seguimiento al post anterior.

El gobierno japones, remendando su idiotez.

La ley, como era antes del pasado viernes... estupida, estupida ley.

Dejenme comprar!

2006-03-25T22:53:00.000+09:00

Hace un par de meses, que meses, principios de este mes, se comenzó a hacer publica una ley que lleva supuestamente en previsión desde el 2001. PSE. Con esas siglas en lo primero que uno piensa es en alguna nueva enfermedad, o en la nueva molécula placebo cura lo todo de la cual es tan adepta la envejeciente población nipona. No, PSE es engrish legal, "Product safety of electrical appliances". A primera vista, significa que ya no se pueden comprar refrigeradores viejos y demás, A segunda, es una ley que nos prohíbe a comprar famicones, saturns, neo geos y pc engines.

Los músicos se unieron y lograron, mediante miles de firmas, exonerar de esta estúpida ley a sus preciados instrumentos. Los geeks y los otaku desafortunadamente no gustan de hacer algo tan extrovertido. La única esperanza sera que hagan lo que siempre hacen, burlarse de la ley mediante un paso intermediario, o simplemente no reportarlo. De no ser así, librerías enteras de historias y experiencias serán imposibles de experimentar por las nuevas generaciones. Con esta ley tan obstusa Japón efectivamente hizo ilegal jugar Samurai Spirits en un neogeo usado.

= UPDATE =
Efectivamente, las primeras formas de darle la vuelta a esta increíblemente idiota ley ya aparecieron. La renta, exportación y donación de productos sin la marca PSE están exentas de toda culpa. De manera que ahora, algunas tiendas te "rentan" tu vcr noventera durante lo que se considera un periodo de garantía, y al terminar este, te la regalan. Todos pueden decir "bleh" ahora. A lo que se tiene que llegar con tal de hacer algo que nunca debio ser ilegal.

Platicando sobre FF, en un bar.

2006-03-07T23:43:00.000+09:00

Hace un par de semanas, con tal de desenfadarme un poco de semanas de no hacer mas que escribir código, invite a la raza del proyecto a comer Ramen. La mayoría extrañados al principio, siendo que la costumbre es ir a tomar (cosa que es parte del trabajo por acá); después de cansarse de mi letanía sobre la pobre calidad del brebaje nipón, finalmente abandonaron la idea de la embriaguez, por la de una panza llena del delicioso y engordante platillo.

La comida tuvo apenas si la mas necesaria conversación. Ir a una Ramen-ya es un poco como un ritual antiguo. Se va a comer cuanto se pueda, y cuanto mas rápido sea posible. Principalmente ese era objetivo, ver que tanto cambian fuera de la empresa, sin el "facilitador universal" del alcohol. El Ramen fue bueno, el gyoza fue bueno, y el desmother entre kaedama y kaedama fue bueno.

Pero no terminaria el asunto allí.

De regreso a la estacion, el siempre relajiento jefe de sección, tradicionalista en solo lo que le conviene, aprovecho para llevarnos a una nomi-ya cercana. Nada interesante, estos tugurios son igual aquí y en Mx, solo que aquí están mas chicos. Entre tarro de la insípida agua con harina que aquí juran que es cerveza, la platica se hizo cada vez mas y mas siniestra. Cada vez mas los mas bajos deseos y ocultos placeres salían a flote.

Pasamos 40 minutos hablando de RPG's.

7 Geeks discutiendo sobre el sistema de batalla favorito, y el mejor personaje de Final Fantasy y Dragon Quest. Entre el sonidos y sabores que relacionaría mas con groserías, fútbol y "el partido", sea cual fuere, la discusión fue sobre tácticas, frases celebres (Cecil, soy tu #"%#") y mejores bosses.

Hay días que me recuerdan el paraíso que es Japón para los nerds. Es bueno ser uno de ellos.

Siempre si fue triste....

2006-02-19T00:07:00.000+09:00

Ocupado, es lo único que puedo decir.

Si bien del trabajo no puedo hablar mucho, por cosa del contrato, y porque simplemente no gano nada en aburrir a aquellas personas que cayeron aquí buscando minifaldas en Yokohama (que parece ser la búsqueda mas popular), que de por si deben estar bastante decepcionadas; igual podre escribir sobre de lo que se supone que se trata este blog, y dejar a San Canuto y compañía en el olvido que se merecen. Mmm, nah, no hay mucho de que hablar sobre Japón por hoy, y ya es muy tarde para explicar que es el Setsubun 【節分】 y lo divertido que es tirar frijoles por toda la casa.

Así que, por ahora, y mientras alguien tenga interés en leer, o yo en escribir, regresa el estoico santo.

-.. .- -. ..- - --- .-.-.- ..--- ----- ....- -----

Era una noche triste y Canuto tenia ganas de celebrar. Algo tenia esa noche de julio que lo ponía alegre, y el sabia que lo que era: el aroma de tripitas siendo fritas, traído por la fresca brisa desde las cercanías de Embajadoras. Nada como tan delicioso manjar para alegrar a un anciano, nada tan simple y llano.

Ansiosamente atravezo adoquinadas calles, rechazando la tentación que ofrecen otros puestos de taco. Chori-queso, cabeza, carne (de equino) asada. Nada de eso. Esta noche se celebra, y se celebra con intestinos de bovino.

"Oiga joven! dos de tripa y uno de cabeza, con salsa verde, pa' empezar!"

Entre el ruido del partido de fútbol, las repentinas llamaradas que despedía el asador al ser casi ahogada en la grasa que brota de los cortes de rojo chorizo silaoense (razón única por la que esa ciudad sobrevivio la insurrección de los veganos del '17) y la tremenda discusión metafisica efectuada entre un grupo de quincuagenarias, sobre si se baja de peso comiendo tacos con una sola tortilla o dos, el curtido taquero decodifico perfectamente la orden.

"... y una coca!"

El mundo había cambiado tanto, y tan poco. Mientras masticaba bocado tras bocado trataba de recordar porque era que lo hacia tan feliz algo tan sencillo.

"Oiga joven! dos de tripa y uno de cabeza, con salsa verde, pa' empezar!"

Deja vu. El sentimiento agrió por un momento el lo que masticaba en ese momento. Trato de ignorarlo, concentrarse una vez mas en la acidez del tomate verde de la salsa, en la textura tan tierna de las tortillas, en el dulce picor que queda en las encías, en como todo esto va de la mano con un trago de cola.

"... y una coca!"

Exasperado, solo alzo la vista lo suficiente para confirmar sus temores. Tiempo, envuelto nuevamente en esas ropas que tratan tanto de encajar en cualquier época, que parecen traje de político de mediados del siglo XX. Por si fuera poco, ni siquiera es el Tiempo que ya había aprendido a evitar ese asqueroso residuo de -vu al "aterrizar" en este plano.

"Buenos días, San Canuto".

"Son las 9pm".

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La vaca sagrada

2006-01-28T23:50:00.000+09:00

Algo que caracteriza, o encasilla mas bien, a la imagen que tienen los japoneses en el extranjero es la de gente metodista, introvertida y obsesiva. Ciertamente no son los mas bailadores de este hemisferio. El amor al detalle, la obsesión por la creacion perfecta, es algo que se ve como la meta de todo trabajo. "Si tu trabajo es barrer, has del oficio un arte".

La ultima frase suena apantalladora. Esta filosofía ha traído desde el sabor perfecto de Tonkotsu Ramen que puedo probar en cualquier Ippudoh. La receta debería de tener sutiles variantes, siendo por lo general una empresa interpretativa. De la misma manera que con un concierto de Jazz, aun por el mismo autor, uno espera, anhela, diferentes versiones. Occidental pensamiento que constantemente se encuentra con su nemesis por estas tierras. Por una parte trae seguridad, "Siempre encontrare la misma sopa, y el mismo fideo aqui", pero tambien crea un sentimiento de aborrecían prematura. Como ver todas las mañanas la misma noticia, o escuchar siempre la misma pregunta.

De momentos no me puedo sentir mas que sorprendido por el esfuerzo que algunas personas ponen en perfeccionar su trabajo, aun sea algo que no se puede mejorar, o que no vale la pena. Esto se ve exageradamente en el ambiente culinario... o mejor dicho, en la empresa del entretenimiento que se ha convertido la comida. Si alguien llego a ver Ryori no Tetsujin (Iron Chef), temo tener que decir que eso no es ni la punta del iceberg.

"El mejor pan tostado de Japón", "El melón mas dulce de hokkaido", "La vaca mas cara del mundo" Cuando se promueven los productos típicos de una región una gran parte es que platillo existe allí, independientemente de que sea algo tan común como las tortillas de maíz en México. "En Akihabara se vende Oden en lata" *gasp* "En Yokohama hay Ramen!" "En Sapporo hay Ramen!" "En Akihabara hay Ramen!"...

A quien le importa?

Pata de perro.

2006-01-11T22:13:00.000+09:00

Por primera vez en tres años salí de Japón, y no fue a México. GataGata y su servidor fuimos a las tierras del mediterráneo, donde el queso y la pasta son reyes, y el café no sabe a agua de calcetín de turista francés. Italia tenia algo que me ha llamado la atención desde hace tiempo, y quera averiguar que demonios era. Tenia la esperanza que no fuera solo el querer probar un espresso bien hecho.

Los espressos fueron estupendos.
Las calles distaban mucho de estar limpias.
El queso fue magnifico.
El tren fue un ejercicio de frustración y desconcierto.

Venecia es una ciudad hermosa. Recubierta en descuido y moho. El grafitti rodea el área de Pompeya. Poseidonia con templos de mas de 2000 años, con botellas de agua y bachichas de cigarros incrustadas en sus entrañas.

Me es algo desconcertante ver a los siempre bien peinados italianos tratando sus calles, edificios y arte con tanto abandono. En México lo he visto mucho por parte de personas que excusan sus malos modales y falta de civismo a ser "humildes", como si eso fuera un permiso para ser un cerdo. Es triste ver a estar personas, y me fue mas triste ver personajes vestidos en marcas que asumo son el tema de platica mas común entre metro sexuales y mas vanos personajes,tirando elegantemente porquería y media en la vía publica.

Pero no todo fue malo. La comida fue genial, las vistas espectaculares en todas las partes turísticas y la mayoría de la gente fue amable y amistosa. La gente no se noto floja... simplemente parece que les importa un bledo si las paredes de su casa se parten en dos por causa de una capa de pintura que no se ha aplicado en dos décadas. Mas espacio para poner espejos, supongo.

Regresamos a jp apenas antier... y por supuesto, inmediatamente nos fuimos a trabajar. Ah... la no tan dolce vita

*Edit:Una foto de lo que encontramos en Florencia. El mundo es mas chico de los que muchos creen.

Index, "La verdad, es la neta"

2006-01-01T01:00:00.000+09:00

"La verdad, es la neta"

La noche triste
La invencion mas util
kill-9
Coherencia?
Pensamiento politico y demas oximorones
El azar es tan predecible
Tomen nota
Y, donde esta el Santo?
Enter
La muerte en tank top
La muerte digital
Un menudo pa' la cruda
Gun Kata es burocracia
Deus Ex Canina
Viaje en el Tiempo es posible gracias a Timenol Inc, Coca Cola y Burritos "La Tostada"
No todo es culpa de Canuto
BBHHH

El contenido, de nuevo, arrastrado en el tiempo para evitar que estorbe, se actualizara a como escriba mas de estas aberraciones.

Volumen anterior:
Guacamole Clonico

El examen (segunda parte)

2005-12-27T14:18:00.000+09:00

Terminadas las fiestas y los lanzamientos, a recordar la silenciosa lucha que ocurrio el pasado 5 de diciembre, en una universidad cuyo nombre no escribire, porque se me olvido.

Las unicas voces que escuchamos que no fuera de personas que presentaran el examen, fueron pregrabadas. En un tono lento, lentisimo, una femenina, y tranquila voz, casi maternal, nos guio a travez del ritual que es recibir el librillo de preguntas y la hoja de respuestas.
"No habran aun el libro de respuestas". "Habran el libro antes, y se anulara su examen".

La reparticion de tan sacrados articulos termino en menos de 5 minutos. Sin embargo, la hora estipulada para comenzar con esta parte aun estaba a 10 minutos. 600 segundos para mirar al vacio, sacar el lapiz HB, sacar la goma de borrar, el sacapuntas, mirar al vacio. Aun quedan 540 segundos. La tension colectiva era cada vez mas densa, mas fisica. Subproductos de ella fueron descubiertos por varios de mis sentidos. Olores que despide el cuerpo al elevarse su temperatura, sin llegar al sudor, nerviosos sollozos, ruido de lapices cambiando de lugar una y otra vez. Entre tan denso ambiente... bostece y dormi 3 minutos.

"Verifiquen que el librillo tenga todas las hojas. Escriban su nombre y comiencen".
Finalmente el tiempo llego. Se abrieron y hojearon los librillos, con tal sincronia que el sonido podria disfrazar un trueno. Grafito desesperadamente siendo empastado en los circulos que representan las respuestas. Lo desconocido fue contestado con azar, lo comprendido con un eficiente detinmarindedopingue. Los equivalentes en chino y koreano del mexicano "chin!" permeaban el aire.

Una hora despues, el ritual prosiguio. La misma maternal, tranquila y ultimadamente fastidiosa, mandona y matrona voz pre-grabada prohibio que se respondiera mas a partir de ya. La siguiente orden fue esperar que las ensaltadas piezas de papel fueran removidas por los encargados/monjes/mib y esperar a que el tiempo de salida se cumpliera. Minutos mas tarde los ba;os de las instalaciones sufrieron un aflujo para el que no estaban dise;ados.

Enjuague y repita. Quedan otras dos partes por contestar. A repetir el ritual.

Al termino de la extenuante prueba, el mar de extranjeros ataco de frente a la lluvia y el frio, dirigiendose a la estacion. Mejor fui a tomar un cafe para evitar ser parte del embutido humano que serian los siguientes 5 trenes.

El dia termino, los resultados llegan en febrero.

Merii- Kurisumasu-

2005-12-25T21:03:00.000+09:00

datte...

Regresando de Toyohashi, de donde los suegros. La navidad la pasamos alli por causa de un simple juego de probabilidades, ya que ni siquiera es un dia feriado en Jp. El fin de semana largo, del 23-25 fue por gracia del nacimiento de otro famoso, pero en lo minimo divino. El cumple del emperador.

Como era de esperarse, lo unico que me dejo la vispera fue algo de cansancio y un estomago tratando de decidir que digerir primero, el grasoso y rico contenido proteinico de los gruesos cortes de carne de cerdo del tonkatsu que comi, o los 300 gramos de pescado crudo, e igual o mayor cantidad de arroz, wasabi, jengibre, ostiones y pollo frito.

Ademas de Tan Tan Ramen.

Llegando, me vi con la sorpresa de que tuve cosa de 700 hits en el blog. Seguramente no fue gracias a la popularidad de San Canuto. Se debio, mas bien, a la falta de popularidad de la apodada "dame" box.

Pero, segun Jp hoy es navidad, y como se supone que hay que celebrar, celebrare durmiendo. Oyasumi!

12.10 el dia que apenas si fue especial.

2005-12-10T22:43:00.000+09:00

Que tiene de raro esto? Son las 8:50 am, Akihabara. 10 de Dic...
Todo Sereno. Muy sereno.

El lanzamiento del 360 en japon fue recibido con tan poco entusiasmo que da pena. Al menos no me toco formarme por el mio.

El examen　(primera parte)

2005-12-06T23:22:00.000+09:00

El domingo pasado presente el examen de primer nivel de conocimientos del idioma japones.

El clima reflejo a la perfección el sentimiento de la masa humana que se dirigía. Nublado, frió, en el balance justo para hacer el día deprimente, ni un grado celcius menos, ni uno mas. El lugar del examen estaba a un viaje de 40 minutos en tren. Dormir fue una acción que mi cuerpo hizo en los intervalos que podía vencer a mi de por si pobre voluntad. Este año no estoy seguro de haber querido hacer este examen. Pero, ¿quien hace un examen por gusto? Yo... pero no esta vez.

El mapa que se incluía en la postal que fungia de reglas, comprobante y emanador de preocupaciones no fue necesario. Todo lo que se tiene que hacer en estas ocasiones es seguir el flujo de no japoneses. Aun con la posibilidad de que se fuera a celebrar alguna festividad china de la que no estoy consciente, el seguirlos me llevo hasta el lugar del evento, con el mínimo de esfuerzo mental. Eran apenas las 8:30am.

Una hora antes de que comenzara el examen. Nada que hacer. No desperdiciaría el precioso tiempo estudiando. Lumines salto casi por magia; lo utilice para mantenerme despierto y cuerdo. La calefacción del enorme salón y las herméticas puertas formaban un técnicamente perfecto equipo, elevando la temperatura lo suficiente para quitarnos cualquier saco que pudiera ocultar diccionarios electrónicos o cualquier otro accidental método de trampa. Los japoneses siempre tan amables.

Wrap up (guacamole clonico - ultima entrada)

2005-11-27T23:25:00.000+09:00

Tiempo y Canuto se retiraron. Canuto no tenia nada importante que decirle al crio, y no era su personalidad la de ser demasiado metiche, mas cuando no le causara ninguna entretencion en el futuro. Ademas, cuando este se presento como "Soy Lisandro, como mocos", asumio que no entenderia nada que se le explicara.

La lan party fue un exito. Equipos de 16 contra 16, en una sangrienta batalla por banderas, craneos y territorios. Tiempo demostro su maestria, usualmente quedando en los primeros lugares. Canuto... como siempre, no lograba ganar el ultimo lugar, aunque parecia dirigir todos sus esfuerzos a ese fin.

La vida sigue. Canuto sigue apestando en cualquier FPS.
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Bernardo desperto. No podia dormir mas, por mas que lo intentara. Ya habian pasado meses desde que salio del hospital. El mundo a su alrededor ya estaba muy cambiado, o mas bien, habia cambiado tan poco que se antojaba extremadamente ajeno. En ningun lugar se encontraban pruebas de la guerra civil causada por la poca distribucion de aguacates en la isla.

Segun le comento un compañero de la escuela, como medida extrema de control, el gobierno se apodero de los programas de la mañana de todo el pais, y declaro que el repollo tenia mas nutricion para la piel, y que ademas, tenia mas fibra que cualquier palta. Las agresivas amas de casa inmediatamente cayeron en el engaño, y la produccion de repollo de Japon y SurCorea se convirtio en el segundo negocio mas rentable de asia, despues de las straps para portatiles. Bernardo odiaba el repollo.

Se dirigio a la cocina, sin hambre. Su padre tranquilamente veia las noticias sobre el asesinato demente del mes, en su 17va repeticion. La media japonesa siempre tan centrada, en lugar de hacer un analisis sobre lo pronto que estallaria la burbuja economica, se dedicaba a dar publicidad a un stalker y su afiliacion a los cuchillos. Nada que le importara mucho... el solo queria su racion de pegajoso natto en arroz recien hecho.

Sin mayor ritual, o siquiera pedir permiso, cambio de canal. Su padre ni siquiera reparo en ello, le dio un buenos dias y fue al refrigerador en busca de mas leche con cafe. El cambio de canal era una de esas cosas instantaneas, un reflejo pavloviano sin ningun objetivo definido. Solo algo de esperanza en dar con algo que no fuera soso y aburrido.

"... A-san corto el cuello de B-san..."
buzzz*
"... Hoy es un buen dia para ver los cerezos en ...."
buzzz*
"... La victima pidio ayuda a la policia con anterioridad..."
buzzz*
" Esta noche, en Patrimonios de la Humanidad..."

Bernardo dejo en paz el control. Al menos una ronda de anuncios daria buen ruido mientras mezclaba el apestoso y baboso natto con el arroz. La television mostraba imagenes de un cielo con un azul casi marino, construcciones multicolores, calles laberintescas y angostas, gente morena y comidas extrañas. Momentos despues el noticiario regreso, y mas imagenes de la reconstruccion del asesinato, mostradas con todo el detalle que lo que aparentaba ser un par de playmobiles podian ofrecer.

"Papa, sabes donde es el lugar del anuncio?"
"Cual?"
"El que acabo de ver"
"No lo vi"
"Puedo ir alli?"
"No es Iraq o America?"
"Parece Centro-america"
"Ahora que termines la universidad puedes ir a donde se te de tu gana, y termina pronto tu natto, que ya se apesto toda la cocina".

Bernardo pensativo degluto bocado tras bocado de la mezcla de cebollin, frijoles fermentados y arroz hervido. Seguramente en ese nuevo pais, no habria amas de casa tan estupidas como para creer en todo lo que ven en la television, y seria recibido por las sonrisas y el cielo y las casas empotradas en el monte. Justo como el comercial que habia sido emitido minutos antes.

El pobre parecia no entender la ironia de sus propios pensamientos.

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Watch your step! (guacamole clonico)

2005-11-24T11:08:00.000+09:00

Tiempo estaba/esta/estara molesto, untandose el unguento que saco de su basurero, despues de quitarle algunos pelos y papeles pegados. Otra vez el barbo Canuto atino a dar con un evento en la rama "estable" del tiempo, y otra vez eso significo una rodilla dolorida. Ya le daria un zape la semana pasada que sera la lan party del dia. Tiempo tambien penso que es un fastidio conjugar verbos cuando no hay un verdadero limite verbal que aplicarles.

Tiempo llego demasiado temprano, apenas Canuto tenia preparados los monitores, aun faltaba que cada quien trajera sus cajas, y las botanas.

"Siempre se me olvida que en Mexico el tiempo es muy relativo".

No podia dejar de decirlo, este es uno de los pocos pueblos que sufren una mistica distorcion en cualquier evento que este programado.

"No te quejes, que tal estuvo el golpe?".

El Santo no estaba interesado en la respuesta, el olor a alcahanfor tiene la sutileza de un pre escolar.
"Apenas y lo senti". Mintio.
"Vamos por algo de botana, algo que no deje pegostiosos los controles".

"Bueno, San Canuto, y que mas sabes sobre la familia afectada por la disrrupcion temporal?"
Tiempo ni siquiera se preocupaba por ocultar o esconder de alguna manera lo que decia, aun con la tiendita llena de gente comprando azucar, chiles, tortillas de harina y jabon Zote. A nadie de ellos le importaba, loca platica de universitarios, seguramente.
"No mucho."
"No mucho?"
"Nope, solo se que la mas joven tiene casi la edad de su padre, que nacio por el 62-63, que tiene ojos razgados..."
"Casi la edad que su padre..."
"Si, cosa de un experimento de clonacion, el cigoto salio volando en el tiempo y espacio, unos 33 años. Debe tener unos 10-15 años de diferencia que su padre".
"Ah..."
Tiempo habia pasado de panzazo biologia reproductiva en la preparatoria. Apenas si recordaba que por estas fechas la clonacion dejo de ser cosa de tramas chafas en novelas de espias.

"Tambien se que deberia ser hombre, pero se embarazo, y tiene un hijo de 10".
"No te referias a una familia de hipocampos, entoces?"
"No! no... sapiens sapiens. El hijo es algo lento".
"lento?"
"Baboso! pues..."
"Ahh..."
Tiempo seguia sin entender siempre lo que canuto decia en su antiguo castellano.

"Genial... que dices? Lo arreglo?"
"Para que?"
"Para librarnos de... de que?"
"Es lo que digo, hasta donde se, no han hecho nada para merecer que se les borre de la existencia"
"Pero... mi rodilla"
El gran Can, otro de los apodos de San Canuto, tranquilamente pago por las papas, refrescos, chicharrones y salsas. Con una calmada expresion, dirigio sus 85 kilos de humanidad hacia Tiempo, al que le ganaba cerca de 15 cm de altura.

"Disculpa? Dijiste algo?"
"... que me duele la rodill..."
San Canuto le dio una patada en espinilla.
"Una vida vale mas que tu rodilla!"
"OK, Ok... a pa' comportamiento de un santo".
"Si ayuda a que me dejes de decir santo, te puedo seguir pateando".

Un niño miraba con detenimiento la escena. Ropa sucia por revolcarse en el campo de futbol, manchas de polvo y raspones al por mayor. No entendia de que estaban hablando, pero parecia que tenia algo que ver con el, y su mama. No sabia porque, pero al ver a Canuto sintio que este sabia mas sobre el que nadie mas en el mundo. Temeroso, se le acerco, y antes de poder decir nada, Canuto lo miro directamente a los ojos.

"Este es parte de tu dolor de rodilla, Tiempo. A la otra fijate en donde pisas".

deja concu (guacamole clonico)

2005-11-17T13:18:00.000+09:00

Cualquiera que se haya sentido estúpido por no haber encontrado sus llaves, cuando estas estaban justo frente a el, se sentiría aliviado de saber que las llaves precisamente atraen la mayor cantidad de desfases espacio-temporales, solo después de los calcetines y los pagos. Pero es mas fácil sentirse estúpido, porque es mas creíble, y ultimad amente, lo mas posible.

Los bugs, glitches y demás cajeteadas que ocurren en lo que nuestra joven raza conoce como flujo temporal, son notorias por la relativamente poca conmoción que causan. La mente de casi todo ser consciente interpreta las irregularidades que encuentra como cosas que no son de su incumbencia, y que no les dará mayor importancia que ponerle algún nombre en francés, o el idioma de la tribu con el mejor pan de su raza.

En ocasiones, uno de estos minúsculos glitches, trae consigo algo mas que una "temporal" inconveniencia.

Seguramente los franceses tenderán un termino para "pre-concebido".

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Cuando Tiempo cayo por la escalera, una diminuta, nanometrica, casi insignificante rasgadura en el espacio tiempo se creo. Apenas si un túnel, un parpadeo milímetrico entre una tarde en el laboratorio de Tokio, un viernes de enero del año cristiano de 1995, y una mañana en Puerto Vallarta en el verano de 1962, donde la fértil matriz de una linda recién casada recibiría mucho mas que un baño de sol, y las atenciones de su candoroso esposo no serian las únicas tampoco.

Eventos como este, o similares, son altamente improbables. En la historia de la humanidad apenas si han ocurrido 4 veces, y dos de ellas causaron la muerte de un joven e imprudente lechero. Este no seria el caso. Ni siquiera el asiático fenotipo de la niña causaría sospechas, siendo su sustituta madre descendiente otomi. La madre estaba feliz, el "padre" también, orgulloso de su puntería. Lo mas difícil para ellos seria dar con el nombre para su hija.

Mucha suerte, dirían algunos. La prueba de que un Dios existe, dirían otros. Otra babosada de Tiempo, diría San Canuto.

En el lab, la vida es mas sabrosa... (Guacamole clonico)

2005-11-14T13:02:00.000+09:00

El puntual Dr. Akita llego al laboratorio justo a las 15:47:33. No era la hora acordada, porque nadie acordó ninguna hora, solo que el Dr tenia que hacerlo notar, para no perder la costumbre, y para fastidiar al técnico que lo llamo.

"Que paso?"
El Dr. Akita no estaba particularmente contento.
"Akita Sensei! Tenemos una situacion desastrosa!"
Exclamo a todo pulmón un joven técnico. Flaco, pálido por falta de exposición al sol, cabello corto estilo "corte a 1000 yen en menos de 10 minutos", malamente teñido de naranja.

"Que paso?"
La paciencia con la gente tampoco era una de sus virtudes. Sus rasgados ojos hicieron notar que se preparaba para atacar, a menos que la excusa fuera buena.
"Le pido mi mas sincera disculpa, no tengo excusa alguna!"
Este técnico seguramente no tenia una semana trabajando.
"Que paso?"

Tal vez seria la ultima semana que trabajaria aquí.
"Es toda mi culpa, mi falta de capacidad, soy una..."
Fue lo lo ultimo que pudo pronunciar. Por un solo instante el técnico se atrevió a mirar a los ojos al Doctor. Ojos negros, concentrados en una sola cosa, averiguar como deshacerse de un cadáver. Su cadáver, el cadáver de un pálido técnico con pelos naranjas. El miedo se apodero de el, así que hizo lo que su instinto de supervivencia le indico.

El técnico se desmayo.

Aun quedaban dos o tres técnicos, su conteo era algo difícil, ya que parecían haberse fusionado con la esquina mas cercana a la salida.

Respirando hondo, el Dr. Akita les pregunto.
"Que, *ahem*, paso?"

Una diminuta interna, escondida tras grandes gafas, temblorosa, respondió.

"Uno de los cigotos, de los que teníamos para practicar el cambio de sexo, desapareció. No tenemos idea como. Posiblemente un descuido del técnico, algún error con el experimento..."

Trato de ver y descifrar la reacción del Dr. No veía intento asesino en sus ojos, tan solo una enorme cantidad de hastío. Comenzaba a abandonar la ligera pausa en su respuesta, en pos de un grupo de posibles explicaciones mas, cuando el respetable Doctor, en tranquila y grave voz dijo.

"Okay... se perdió un cigoto, un grupo de células, invaluable grupo de células. Para ahora, en donde se haya perdido, ya no existe. No hay manera de recuperarlo. Así es la vida. Clonen otro si hay tiempo, si no, no hay problema. Traten de entender que paso, y eviten tener este error cuando estemos trabajando con nuestros clientes"

El ambiente cambio como por arte de magia. El Doctor se despidió, evitando pisar al caído. Este parecía recobrar la conciencia para entonces. Trato de decir algo, y, para su fortuna, no pudo.

El Doctor solo dijo una cosa mas antes de cerrar la puerta a la calle:

"No toquen nada que tenga mi nombre."

El ruido de la puerta al cerrarse coincidio con el de un cráneo forrado en naranja golpeando el suelo.

TravZig, el cigoto viajero (Guacamole clonico)

2005-11-10T20:28:00.000+09:00

Clonar no es tan difícil como la gente generalmente lo cree. Solo se necesitan tres especies compatibles, ni siquiera tienen que ser de la misma raza. Una célula viable del sujeto a clonar, un óvulo donador, y una madre sustituta. El Dr. Chiba tenia todo menos lo ultimo.

No seria algo fácil, usualmente una madre sustituta no requiere siquiera dar permiso, pero las reglas son diferentes cuando se trata con ratones (estos poco interés tienen en su estado corpóreo en esta dimensión) y vacas; cuando se habla del tercer animal mas inteligente sobre la Tierra, generalmente involucra dinero y pocos escrúpulos. Llevaba un par de semanas pensando en como hacerlo, costaría, cuales condiciones la mujer pondría.Ya estaba a punto de mandar un anuncio clasificado por la terminal en su antiséptico lugar de trabajo, cuando su PHS sonó. Bernardo despertó, listo para salir de la UCI.

El rostro del Doctor cambio de color. Apresuradamente guardo los 8 cigotos que ya tenia preparados, 4 en un tanque de nitrógeno liquido etiquetado "Top Secret" y 4 en el que estaba al lado, porque se quedo sin mas espacio. Si alguien del laboratorio lo conociera bien, diría que estaba feliz, contento, aliviado. Nadie, de este particular laboratorio, lo conocia, desgraciadamente. Tampoco nadie del laboratorio pensó que esos 4 cigotos que estaban marcados como "cambio de sexo" fueran especiales, en lo absoluto.

Días pasaron. Chiba estaba tan contento de que su hijo se estuviera recuperando, que casi se olvido de los backups que mantenía congelados. Se preocuparía cuando se ocuparan, no es que su hijo fuera a cambiar de ADN de repente, tampoco. Un mes despues del día de lo que pobremente fue llamado "el efecto guacamole", recibió una llamada de emergencia. Un feto estaba perdido... mas que perdido, desapareció de la manera mas no científica posible.

Deja Vu.

2005-11-02T23:37:00.000+09:00

Existe una sensación que San Canuto no puede soportar, y esa es la Deja Vu. Es molesto, como cuando alguien ve una película por primera vez, y a los 15 minutos te cuentan el final. Esto es lo que esta sintiendo el santo en este momento, y lo que mas coraje le da, es que no es ni producto de la esquizofrenia que es natural en todos los seres vivos, ni una jugada de su memoria de corto termino. Esta sensación de haber vivido esto antes, es mas verdadera que la fealdad de un aeropuerto.

El Padre Tiempo se asombro tanto de las palabras que le escucho decir, que le dio un literal rewind al avatar. Una vez mas, pero en cámara lenta:
"Ten cuidado, te vas a tropezar, causando un brinco en el espacio-tiempo. Esto no traerá mayor problema que con una familia, pero la rodilla te dolerá por una semana."

Pause.

Esto puso muy pensativo a Tiempo. No por la disrupcion del flujo temporal, eso es frecuente. Lo que le era difícil entender era el uso del "tiempo futuro" del santo. Al el estar fuera de toda atadura temporal, esa caída le pudo haber pasado ya, pero no a el, si no a la versión especifica que conocía el beato mientras tuvo esa precognición. En fin, el destino y la predicción era algo que solo veía como hobbie, y decidió no darle importancia.

Play.

"... y te traje esta pomada".

El santo, con esto se despidió, pidiéndole que ya no jugara con los incapacitados temporales, y que llevara dos pizzas vegetarianas para la LAN party del sábado.

Tiempo se sentó un rato, prendió la tele, cuidadosamente lanzo el cilíndrico contenedor del ungüento al mas cercano bote de basura, seguro de su buena puntería. La tapa de este se disloco del golpe, cayendo justo bajo uno de los escalones. Tiempo se fue a dormir.

Tiempo azoto de la escalera la mañana siguiente.

San Canuto Vs El Padre Tiempo (Guacamole Clonico)

2005-10-28T17:04:00.000+09:00

El santo entro a la realidad expandida, ayudado por las propiedades metafisicas de un taco de tripitas con mucha salsa verde. Despues del cafe de olla que bebio en mercado, no tenia otra opcion para llegar a la inconciencia, que ser inconciente y comer viceras en la calle.

Tenia que visitar a un viejo amigo. Nuevo, al menos para el. Su amigo bien podria pensar diferente, el tiempo nunca habia sido tan relativo como con nadie. Despues de todo, es el unico que puede navegar entre los distintos rios y torrentes que forman esa dimension por la que nosostros solo podemos avanzar, queramos o no. El viejo joven, Padre tiempo.

El Sr. Tiempo, apodado el "Padre" por los gaianos, por su aficion al vino, rutinariamente confirma que no haya contaminacion temporal en esta particular zona de la galaxia. No es que nadie le haya dado el trabajo, lo hace como voluntario. Le gusta moderar y evitar estragos como los que causaria encontrar latas de cerveza y colillas de cigarro futuristas en medio de los jardines de Babilonia, por ejemplo. No es que el no haga precisamente lo mismo, cuando esta muy aburrido, Solo que prefiere que sea una persona con madurez quien lo haga, cosa que ningun mortal a alcanzado todavia.

Muy de vez en cuando tiene que interferir con bugs en el sistema, usualmente generados por algun turista que leyo mucha ciencia ficcion, y que tiene un horrible complejo de Edipo. Otros son dementes que estan tercos en asesinar a Hitler cuando era peque;o. Ese evento causo que el mocoso creciera para ser el bigote mas odiado del mundo, cuando, en la primer version, la gente solo lo queria muerto por lo horrendas que eran sus pinturas, y por el desastre cultural que causaron en el sigo XXX. El concenso fue que la perdida de una generacion fue preferible al da;o mental causado por 10 centurias de paisajes vieneses.

LLuvia.

2005-10-27T17:18:00.000+09:00

Algo tienen los dias lluviosos. Me tranquilizan, me enfocan, me fastidian por completo los pulmones, pero aun asi, los disfruto.
Hoy, cayo una helada llovisna mientras me dirigia al trabajo. Irregular, aunque constante, golpeteo de diminutas gotas contra la extendida tela del paraguas. Salary men y OLs y Kogals y viejitas corriendo como siempre lo hacen a esas horas, solo que ahora distribuyendo lodo y agua por todo lugar bajo techo.

Nada de sol cegandome en la calle, nadie repartiendo kleenex anunciando yaki niku. Una lluvia calma, azul y fria.

P.S. Eso no quita que el clima siga de la re!#%"&#"$&"!##%!%#!!"

Clon descafeinado

2005-10-25T15:09:00.000+09:00

El Dr. Akita pensativo sacaba un cigarro, mientras esperaba la insipida interpretacion de espresso que seguramente recibiria en esta generica cafeteria. No tenia ganas de fumar, algo simplemente lo obligaba a tomar este cilindrico contenedor de nicotina y alquitran. Salio del hospital precisamente para poder extraer y subsecuentemente inhalar el alcaloide, y ahora no estaba seguro si realmente es lo que queria. Lo que en realidad queria, era una excusa para no estar en los anticepticos pasillos, esperando que su hijo saliera de la UCI.

El espresso llego pronto, en una diminuta taza de color blanco, decorada con el enorme sello de la cadena. Rodeada de paquetes de azucar, y la cuenta. Todos indicios de su mal sabor. El Dr trato de recordar el ultimo buen cafe que llego a tomar, infructuosamente. Decidio obviar la prueba del aceitoso liquido, y, despues de utilizar cuanto endulcificante existia a la mano, lo bebio de golpe.

A medida que las moleculas de la cafeine bloqueaba receptores de adenosina a diestra y siniestra, haciendo que las conexiones nerviosas se aceleren, creando una secrecion de la adrenalina que tanto mencionan en los quesque deportes extremos, Akita tuvo lo que le parecio una genial idea. No podia permitirse perder a su hijo. al menos no, si no tenia con que reponerlo. Necesitaba un repuesto, identico de ser posible, un simple y llano clon.

Crear un clon no es como hacer enchiladas. Necesita menos queso, y mas placenta. No se ocupan tortillas. Ademas, se requiere de un horno muy particular. Uno que pueda mantener el crecimiento del feto, y lo dote con una placenta, nutrientes y una temperatura regulada.

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Bernardo Akita muere...

2005-10-17T13:04:00.000+09:00

Pocas personas consideran las frutas como algo nocivo. Se les considera por lo general algo saludable, y su consumo, segun aquellos que se nombran nutriologos, incluso extiende y mejora la calidad de vida. Bernardo tambien creia eso, pues estaba respaldado por lo que estudio en la television... al menos lo creia hasta que el grito de "Aguacate!" le trajo un inusual escalosfrio, y la visita de la calaca.

=

Bernardo, tan simple como todos los mocosos de su edad, jamas penso que su fin estaria relacionado con un fruto latinoamericano. Jamas pensaba gran cosa, eso era un hecho, pero aun el mas inteligente de los mortales rara vez considera algo tan saludable pueda ser fatal. Tal fue el caso del gran filosofo frances Griffon Kennel, el cual perecio en medio de una inexplicable avalancha de melones, mientras daba una discertacion sobre karma y cheques de hule. Las labores de rescate involucraron a cientos de personas a dieta, litros de helado de vainilla y muchas galletas.

Por supuesto que el chamaco no tenia idea de quien era Kennel. Lo unico que sabia con seguridad es que tenia que utilizar lo mejor de sus instintos y habilidad fisica para escapar el infierno que la zona de frutas y verduras se habia convertido. Tres minutos despues, fue atropellado por la horda de mujeres aguacatomanas.

Golpeado, sangrante, y privado de oxigeno, Bernardo muere.

La muerte es algo que todos los seres humanos invariablemente sufren por lo menos una vez.
Es algo tan natural y obvio, que los humanos han luchado contra ello como lo hacen con cualquier otra cosa natural y obvia, como con el sexo, la realidad de que somos changos con menos pelo, y en ocasiones, con mejor dentadura, y que estar a la moda es solo una manera para que los nietos tengan algo de que reirse..

El Dr. Chiba , sabia esto, y se lo decia a si mismo en lo que cargaba el pesado cadaver hacia un lugar con menos flamas y mas aire respirable. Tambien sabia lo irremplazable que su ultimadamente generica prole era. Es un humano, igual que otros 6 millardos que pueblan Gaia, pero este en particular contenia la mitad de su propio y muy personal DNA, por lo que tenia la desesperada intencion de mantenerlo con vida. Ademas, no tenia ningun backup de ningun tipo. Defibrilador en mano, obligo al aparato sanguineo y respiratorio de su vastago a funcionar otra vez, muy a pesar de lo que los organos que lo constituyen tubieran que decir.

Bernardo Akita vive...

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