dooku ringo

Hace un mes, tal vez mas, aprovechando el scanner nuevo pase a binario algunos de mis garabatos.
A ver que les parece:

tercer y ultima parte, Lisandro, el martir

Bernardo escuchaba con atención la explicación que le daba su profesora de Chicharrón Con chile para extranjeros. Según ella, “tío” no se utiliza como nombre aquí, solo en algunas partes de Europa conocidas como Galicia y Salamanca.

"Un tío es el hermano de uno de tus padres"

Esto fue una sorpresa. Hasta ese momento no le había dado curiosidad el porque cada día tenia que sufrir golpes después de que alguien gritaba "Tío!". Asumía, como su programación social lo indicaba, que con simplemente estar aquí seria objeto de la violencia característica de la zona. Ahora estaba confundido. La televisión lo había mal informado.

No, imposible, el mal-interpreto a la televisión. Si, esa es la única explicación. Ahora al siguiente problema. Si alguien lo llamaba tío, debería ser porque obviamente es su sobrino. Después de darse una palmadita a si mismo por la brillante deducción, saco su flamante libreta de notas y apunto cuantos datos tenia hasta ahora. No era común que tuviera episodios de genialidad detectivesca, así que quería por lo menos disfrutar el evento emulando a Colombo. Además, siempre quiso utilizar ese brillante cuaderno.

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1. Para ser tío, se necesita tener hermanos con hijos.
2. Soy hijo único

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Un poco desilusionado por la falta de una estructura mas complicada de pistas y claves, Bernardo se resigno a esbozar la única conclusión lógica: que seguramente su padre creo por lo menos un clon suyo en versión XX, y que lo mando al otro lado del mundo, por lo menos 30 a;os en el pasado, en donde creció y tuvo un hijo que, sin entender las simples leyes de la ciencia ficción, asumio que la semejanza se debía mas a tradicional genética que a su prima, la genética hip-hop.

Ya aclarado esto, pregunto si era común que a los tíos se les golpeara periódicamente. Su paciente maestra explico que en realidad esto era mas bien a irregulares intervalos, y solo si se hablaba de política después de ingerir profusas cantidades de alcohol. Sintiéndose algo humillado, decidió que la próxima vez que su sobrino-hijo se apareciera, por lo menos le invitara algunas cervezas, y pedirle que no fuera tan diligente en sus visitas familiares. El plan de como hacerlo lo construiría a la sombra de los cuidados arboles de la plaza, frente a uno de los hermosos, coloniales, perfectamente cuidados y poco funcionales teatros de la ciudad.

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Lisandro se encontraba en esos momentos sentado en la escalinata de un teatro cercano, relamiéndose la fresca herida recibida horas antes. Era apenas si una superficial cortada a nivel del serratus posterior superior, y ciertamente lamer una herida en ese lugar no es algo que no se logre sin tener un alto grado de elasticidad y entrenamiento, o una deformante mutación genética. Lisandro no tenia ninguna de estas dos condiciones, era simple y llana estupidez, aunada a una terquedad extraordinaria. No dejaba de sorprender a los transeúntes y turistas que esta persona no se lastimara el cuello al estar en esa posición. Lisandro no parecía tener dolor, o problema alguno, incluso dejo su mente vagar por un momento, suficiente para notar que tenia hambre, y ocuparla en decidir que coctel de frutas pedir del carrito en donde ese maldito asiático abandona hermanas estaba comprando un vaso de melón chino.
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-"Tío!"

Bernardo fue sorprendido por la familiar chirriante voz, pero gracias al torrente de adrenalina que corrió por sus venas, junto con los felinos reflejos obtenidos por meses en las arcadias, evito derramar uno solo de los deliciosos cubos de melón chino. Cuando volteo para investigar el origen del escalofriante sonido, solo pudo ver un amasijo de gente rodeando las escalinatas. Su corta estatura evito que pudiera ver mas. Creyendo que era otro mas de los actos de los mimos de la ciudad, que detestaba, se dirigió a la banca mas cercana al quiosco a esperar a que los mariachis de las 12 comenzaran a tocar.

La mañana siguiente no hubo nadie esperándolo con un mazo fuera de su puerta, ni escondido en los secos arbustos del jardín de la vecina, y tampoco sintió la perversa mirada llena de rencor que era el preludio a los dos golpes matutinos. Algo de tristeza lo cubrió, ya no se era parte de la comunidad. Ya no era víctima de la violencia, ya no tenia la anécdota completa que presumir a sus amigos cuando regresara a su país. Ni siquiera la experiencia casi mortal de subir al autobús lo hizo sentir mejor. Pero así es la vida, y no sera nada que una orgía de pizza y Dorakue no arreglen.

Un hombre en bata se rasca la barba mirando el karte, en sus años de carrera nunca había sabido de nadie que se rompiera el cuello tratando de lamerse una cortada. Según testigos, no fue el acto de lamerse la espalda, sino el tratar de girar el cuello 360 grados en dirección de un carrito de fruta lo que causo el accidente. La ciudad inmediatamente declaro ilegal el acto de girar la cabeza de esa manera, creando controversia y trabajo para 100 reporteros desempleados. Lisandro inmediatamente se convirtió en mártir.

Su madre solo se pudo preguntar si la idiotez de su vástago fue causada por ella ser un clon femenino del hijo de un científico loco con mucho tiempo libre y un boleto para usar la máquina del tiempo.

segunda parte...

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El ritmo del día cambio ligeramente después de las unilaterales acciones del extraño. No tanto por la violencia perpetrada, esta parte es rutina para Bernardo Akita desde que se vive en esta zona horaria, sino porque su preciada navaja fue doblada en un ángulo algo inadecuado en medio de la frenética actividad. Además, inadvertidamente separo con ella una variedad de tejido epitelial de su agresor, el cual se alejo rápidamente, mientras repartía una larga y peyorativa serie de guturales sonidos, dejando como memento un ligero rastro de material hematico.

Con una evidente cara de preocupación, Bernardo inspecciono la pieza metálica. La irregular forma apenas si manchada de rojo. Por un par de minutos pensó en utilizar el microondas como conclave casero, solo para recordar que con su modelo lo mas que lograría seria un moderado incendio, y no quería pasar por eso otra vez en esta semana.

Resignado, después de diligentemente quejarse monosilábicamente sobre sus dos nuevos moretones, de guardar en una bolsita de plástico la navaja, de la misma manera en que lo vio en la te, y de nuevamente soltar un par de reglamentarios quejidos al tocarse explorativamente las costillas en busca de un hueso roto, que hoy no fue ese caso, saco su rasuradora eléctrica y se deshizo de cuanto vello facial encontró en su persona. Terminado esto tomo su mochila y se largo a la escuela.

Poca gente de su vecindario tenia una idea de quien era, o porque estaba aquí. No les preocupaba, tenían cosas mas interesantes en su vida, como los ardientes debates sobre que cerveza es mejor para hacer una michelada, o pretender ser expertos en fútbol. Eso no significaba que no se hablara sobre el entre comerciales, o mientras se esperaba en la fila para las tortillas. Solo que las invenciones de las amas de casa y demás ingenieras en chisme y otras ciencias sociales tenían mas sabor que la realidad. Una versión muy popular lo mostraba como un veterano samurai kamikaze que le hizo harakiri al emperador. El hecho de que es por definición imposible (a menos que se sea un judicial) suicidar a alguien, que la casta samurai no ha existido por siglos y que un kamikaze no podría ser veterano a menos que fallara demasiadas misiones no parecía causar incredulidad en ninguno de los cultos vecinos.

Otra teoría es que era el hermano perdido de la tortillera. La tortillera no podía convencer a su hijo que esto no era cierto, ni siquiera mostrándole que ella era única, que apenas si se parecían físicamente, y que su madre, que murió de parto, tenían demasiado tiempo muerta como para concebir, y mucho menos dar a luz a un hijo 15 años menor que ella. Pero estos hechos no detendrían a Lisandro "Pako" Ferguez, en su lucha por traer a ese, en sus palabras, "maldito abandonador de hermanas".

Ficcion, al menos, mas vale que asi sea.

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“Temed al hombre que no tiene idea de lo estúpido que es,
si vosotros requerid mayor explicación, alejaros de mi!”
San Canuto, 1994
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El día de hoy comenzo de la misma manera en que siempre lo ha hecho, con un grito, un par de golpes y una nueva cortada en la mejilla. Siendo la única persona viviendo en su cómodo y pequeño departamento, y la única navaja disponible siendo una creada a partir de un par de tijeras de seguridad, se podría decir que es casi una proeza comenzar tan mal el día. Casi tan increíble como abrir un cartón de leche sin desperdiciar una gota, pero no tan glamoroso.

Sobre la recurrente mejilla sangrante, la explicación oficial es que no se podría esperar menos cuando uno se rasura con una navaja adaptada de un par de tijeras de seguridad, afiladas magistralmente utilizando la pata de una vieja silla plegable. El porque usar tal artificio en lugar de un rastrillo es tan lógico como varias creencias judeo-cristianas, y como tales, también esta cubierta en dogma. La razón del grito se explica con un gallo con un peculiar y desarrollado gusto por la carne humana. Los dos golpes, que usualmente ocurren a diferentes horas cada mañana, en ocasiones con todo y generoso pilón, rara vez tienen explicación favorable.

-"Oye, tio, abre la puerta!"

Siendo que su nombre no era Tio, ni siquiera volteo a ver el umbral a su habitación, y continuo en la laboriosa acción de afilar la navaja con la pata de aquella vieja silla. Hubiera continuado esta situación de no ser que inmediatamente después una no precaria cantidad de ruido proveniente de la puerta, semejante al de una persona golpeando su cabeza con la puerta metálica, le impedía concentrarse en su labor. Despues de dos minutos de espera, y un par de indiscretas miradas por parte de su gallo carnívoro, decidió finalmente tratar de averiguar cual era la razón de que su puerta fuera elegida para emitir tanto alboroto. Después de todo, como todo ser humano, este particular espécimen también era curioso.

-"Abre la puerta! Se muy bien que estas allí!"

La costumbre y cultura indica precaucion antes de abrir la puerta, particularmente cuando la persona fuera parece estar poseída por incontenible rabia.

-"Digame?"
-"Porque no abres la puerta?"
-"Hay alguna razón para hacerlo?"
-"O abres la puerta, o la abro!"
-"Perfecto, porque tengo mucho que hacer"

Una vez aclarado el punto de lo innecesario que seria abrir la puerta, ya que su interlocutor claramente tenia medios para hacerlo por si mismo, la persona que definitivamente no tiene como nombre "Tio" regreso a la tarea de afilar sus tijeras de seguridad hechas navaja. Dos o tres minutos de relativa tranquilidad fueron suficientes para que el filo requerido fuera logrado, algunos momentos antes de que el ruido volviera.

-"Abreme! Tio!"
-"No hay ningún tio, pero, adelante"
-"LA PUERTA ESTA CERRADA!"

En este momento, le quedo claro que esta persona no puede abrir la puerta por si misma, a pesar de la declaración anterior. Encogiendose de hombros, y provechando que ya iba de salida, abrió la puerta. justo en ese momento, si usted estuviera viendo una película, aquí escucharía dos puñetazos, seguidos de una caída seca.

Cool Biz.

En el anterior episodio de vida perruna:

Fuegos artificiales, mal tiempo, al menos dos terremotos de regular fuerza y un cambio de distro.

Los fuegos artificiales fueron la gracia del Festival de Yokohama. No se mas del asunto, la apatia y la flojera me lo impide, pero al menos grabe lo que pude desde mi ventana.
: http://www.atomix.vg/blog/inu/jptV/hanabi01_.avi

El mal tiempo y los terremotos son tan comunes que hablar mas es como decir que efectivamente, el papa es catolico. Asi que a partir de hoy, y en total tradicion idiomatica, este se convertira en el saludo de este perro. "Buenos dias, sintio el terremoto?".

El cambio de distro, de Knoppix a Kubuntu tampoco deberia ser mas motivo de noticia, pero me gusta presumir. Si, en estos dias, ser un nerd es motivo de presuncionen estos dias que indirectamente gobernamos el mundo. Si estas leyendo esto, fue gracias a un nerd.

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Cool Biz.

Entre las curiosidades de Japon, esta un clima espantosamente humedo y calido en el verano. El año pasado una de mis platicas mas comunes era de porque demonios tenemos, como programadores, usar traje, especialmente vistiendo prendas que solo tienen una utilidad real en un pais donde llueve todos los dias y siempre hace frio. Si, te estoy mirando a ti, Reino Unido. La resolucion en la que quedamos, yo, mi otro yo y el unico japones que tenia tan poca chamba como para seguir mi discurso de izquierda fue que:

"El japones usa traje para emular lo que creia moderno, y desgraciadamente, se quedo en el pasado".

Este año, para el desmayo de la industria corbatextilezca (por no encontrar ninguna otra palabra, y por hueva) Koizumi decidio andar sin corbata, ni saco. Wow. Si, increible. La media no deja de fastidiar con la palabra de moda. Cool Biz. Incluso pasan mas de 3 minutos explicando que Cool significa tanto fresco, como lo que en mexicano se dice "chido". Bleh.

La razon, de tan drastico cambio de estilo, como mucho del cambio social en este pais, es mas bien dirigido por pragmatismo que por un real deseo de mejorar el ambiente de trabajo. Para ahorrar electricidad
Si uno no usa saco, esperen, aqui viene lo bueno, uno siente, menos calor!

Oh, por supuesto que un evento asi no estaria libre de controversia. La derecha (esto es, los mas rucos del parlamento, para los que las mujeres no son mas que hornos para hacer prole) considera una afrenta a la sacra casa parlamentaria... en la que usualmente se pelean como mocosos de kinder por cualquier ley. Como cualquier pais de primer mundo, por supuesto. Los otros, solo se preocupan por comprar camisas que no enseñen tanto la panza chelera, como uno esperaria de cualquier politico respetable.

El otro grupo que se puso como energumeno, fue, inesperadamente, las empresas que fabrican corbatas. Como represalia, sacaron al mercado las corbatas mas gays y metrosexuales que pudieron sacar, hechas de materiales que son tan frescos que refrigeran la garganta, justo para crear un ambiente agradable para cuanto germen de gripe veraniega ande rondando. Los poderes de los diseñadores de moda son algo de temerse.
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Primer Ley de DOG

Gatagata duerme tranquila en el futon.

Es tiempo de relatar las sagradas escrituras del libro de San Canuto. [1]

"... y era asi que San Canuto se dirigia a la farmacia, como era su deber cada dia de Venus, con fin de conseguir monedas de $0.5 para ofrecer al altar. El altar, conocido por los paganos como "maquis", y por los escolares como "Alien Vs Predator" o "Darkstalkers" era visitado por San Canuto y sus compañeros con religiosa puntualidad.

Como todo deber religioso, sacrificios eran requeridos. Por lo general lo sacrificado eran clases, especialmente los dos ultimos modulos. Las leyes locales prohibian explicitamente tales acciones, por irracionales y paganas razones, como todas las razones de las leyes locales son, pero igual tendrian que ser vistas con cierto respeto, pues la cantidad de dinero que podria ser ofrecido bien podria ser reducido drasticamente si los patrocinadores se enteraran.

Aqui fue donde Canuto (que no era santo, ni Canuto en esos tiempos) fue bendecido con la primera de tantas leyes del aru maitih DOG:

'Si hay una ley que os inpida hacer lo que quereis, y lo que quereis hacer no implica joder a nadie, es vuestra obligacion darle la vuelta'
...."

Las razones por las que el gran DOG habla con acento iberico nunca fueron explicadas. Muchos opinan que es simplemente porque estaba escuchando mucha musica de los hombres G en ese tiempo, o por una fijacion con Almodovar. La falta de una verdadera mala e insultante palabra, una digna de decorarla con multiples asteriscos, contradice la segunda teoria... una tercera dice que simplemente queria aparentar ser mas interesante,e imitar la meme del continental estereotipo fue lo primero que le vino a la mente.





[1] Unos cuantos puntos que harian bien considerar los huespedes del memeplex cristiano.

1.- San Canuto no es amor. Ese es Rigo Tovar.
2.-No crean todo lo que leen. Ni siquiera aunque sea una compilacion de 66 libritos con una cubierta de piel y grandes letras doradas.
2, digo, 3.- No, no voy a explicar que es memeplex.
4.- No, no me invente la palabra.
5.- Toda lista debe terminar en 5... o no.