Gorditas, hora de Mexico y Jet Lag

"Ya te habias tardado, Tiempo."

Canuto emulaba movimientos de una antigua pelicula de Ciencia Ficcion, cuyo protagonista podia distorcionar los elementos de una realidad que solo existia como un flujo de data electronico dirigido a su cerebro. El viejo se mostraba entretenido, como si el hecho de que su vida haya sido salvada no tuviera otro fin que permitirle contorcionarse como un mal actor de wushu.

"Insinuas que el padre Tiempo no es puntual?"
"Insinuar no es mi fuerte"

Canuto dejo de hacer acrobacias para recuperar un poco de aire, y apreciar la cara de terror que el joven tiempo mostraba, aun postrado en su cama. Congelado. No, no congelado, simplemente moviendose muy, mucho, demasiado despacio en la linea temporal. Frente a el estaba un cuarenton, en traje de G-man, con una expresion de increible humillacion.

"No vas a despertar a tu tu joven?"
"No, yo sera medio enfadoso ahora, no?"
"No mas enfadoso que la gramatica temporal".
"Vamonos, no quiero que la Srta Muerte me de lata por hacerla esperar, tenemos que entregarle un pony rosa".
"Ok, nada mas deja ir al baño"

Mientras Canuto utiliza los servicios, haremos una pausa para tratar de explicar como el enclenque Tiempo, que se emborracha con oxigeno, llego a ser el Padre Tiempo, el primer humano en poseer el control remoto de la Videocassetera temporal.

El viaje temporal ha sido una posibilidad desde medio siglo antes de que Saturnino Quino, verdadero nombre de Tiempo, naciera. La historia, al menos la que aparece en el panfleto que metio a Saturnino en todo este desmauser, sera mentada aqui, abajito de este parrafo.

Timenol Inc. El tiempo esta de nuestro lado.
Timenol nacio de un proyecto que buscaba una manera de evitar Jet Lag. Durante siglos la tecnica mas aceptada involucraba esfuerzo del interesado, cosa que va en contra de la ideologia de nuestra civilizacion. El primer intento fue congelar a cada uno de los pasajeros a la hora en que llegaria a su destino. Solo que esta solucion era muy engorrosa para el personal de los aeropuertos (por tener que cargar con cuerpos inertes altamente fragiles) y mas dolorosa de lo necesario para los pasajeros que sobrevivian la descongelacion (Se reportaban sintomas similares a una cruda de mezcal cholo).

- Canuto continua en el baño, el potaje de maiz enlatado debio ser menos digestivo que los 12 tacos de tripa que comio antes de ser lanzado al futuro. La edad. Continuamos leyendo el panfleto, porque no hay ninguna otra cosa que hacer.

Para fines de encontrar una mejor forma de hacer que un sujeto dado lograra sentir el flujo del tiempo de una manera diferente, y una forma que no implicara serio riesgo de dejar de existir, el equipo se dedico a estudiar el fenomeno de "la hora de Mexico". Este fenomenos es la rarisima habilidad de hace que "llegar a la una" sea un evento realizado a las Tres de la tarde, del siguiente dia. Se transmite como un virus memetico, y solo requiere la lectura de "La verdad, es la neta" y "Chales con el sevenlenguas". Ambos libros estan disponibles por solo 9.99 en nuestra tienda en linea.

La aplicacion de "la hora de Mexico" para prevenir Jet Lag fue un exito. Induce mucho menos cruda que el metodo de congelamiento, hace de cada vuelo una pachanga, y solo dos efectos secundarios. El mas comun es un antojo por gorditas de maiz quebrado.

El otro efecto hace que el sujeto pueda viajar fisicamente a otras epocas cuando es sujeto a una energia superior a los 9000 chales (0.9 nomahms), actualmente solo posible mediante nuestra avanzada tecnologia en Timenol Inc. Es de conocimiento popular que esto (como otros grandes descubrimientos cientificos) fue producto de un accidente con un microondas y un burrito muy, muy caliente. Nuestro estimado lector podra ver el drama ocurrido alrededor del evento en...

El barbon sabio finalmente sale, con un semblante resplandeciente.
"No quiero saber"
"3 kilos 900 gramos"
"Ya vamonos"
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¡ahi! ¡madre!

y ahora, para algo completamente diferente, un versiculo del perrastelio de Canuto:

-------------------------
"[...] y así, Shaitan, después de beber la sangre de un taxista, y deglutar con abominable furia un puesto entero de gringas versión chilanga, regreso a su morada"

"Al pasa por el río Phlegethon, el plomo y la capcina obtuvieron conciencia, aun dentro de las entrañas del milenario demonio"

" ¡Ja! se mofo Shaitan. ¡Ja! ¡Que curioso malestar! Jamas sentí tan esplendoroso dolor, que con estas quesadillas con carne al pastor"

"'Siguete riendo', una voz dijo desde el intestino del ángel caído"

"El dolor creció, Shaitan lágrimas de sangre lloro"

"El séptimo circulo del infierno nunca había visto semejante aberración. El tigre-elefante del mal fue formado, no nacido, no concebido"

"simplemente, excretado"

deus ex machina

Gun- Kata

Gun-kata es arte marcial que pone énfasis en el uso de armas de fuego y una mente clara y analítica. El maestro de Gun-Kata no reacciona a un ataque, si no lo predice, basándose en estudios probabilísticos de desde donde puede situarse el atacante en relación al atacado. Es un arte muy efectivo, especialmente cuando el oponente también esta armado.

Canuto no lo esta.

Ramen-do es un arte marcial que pone énfasis en no poner énfasis en nada, y en una mente ofuscada y vale-madrista. El maestro de Ramen-do no reacciona a un ataque, si no que le vale gorro y ataca basándose los estudios de como se resbala un fideo de Ramen entre los palillos de un comensal inexperto. Es un arte usualmente efectivo, especialmente cuando el oponente no sabe comer Ramen.

Esto es lo que Canuto no sabe, pero es algo de lo que no tiene tiempo de preocuparse.

-Bang!--Bang!--Bang!-
-Crunch! Slurp! Chomp Chomp!-
-Bang!-
Tres inertes cuerpos caen, uno tras del otro. El silencio regresa. Los dos soldados que quedan se reorganizan. Entran en panico, se olvidan lustros de entrenamiento. Lanzan tres ráfagas al azar, ráfagas que Canuto no podría esquivar de ninguna manera, a menos que el flujo del tiempo tuviera un framerate horrible.

Cosa que, por supuesto, paso.
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Ramen-Do vs Gun-kata

El par de genéricos miembros del staff interrumpieron antes de que Canuto pudiera siquiera mencionar el antojo de menudo que traía. Detrás de ellos un grupo de 5 figuras en uniforme negro, del tipo que se esperaría en alguna película de ciencia ficción. Una que presentara una distopia, y eficientes asesinos. Canuto comenzó ejercicios de respiración, preparándose en caso de tener que hacer uso de Ramen-do, el misterioso camino de la pasta.

"Sr. Canuto, usted es un polizón temporal, por la memoria que pudimos recuperar de su compañero, entendemos que no fue algo premeditado"
"¿Entonces?"
"Aun así, tendrá que acompañar a estos caballeros"
"¿No quiere que se pierdan?"

Equipo comenzó a fallar alrededor. LED's apagándose al unisono. Pánico. Los 5 en negro rodeador al anciano. Se necesitaría mucha fe, y mucha estupidez para no darse cuenta que esto no puede ser bueno.

"¿Tiempo, como vas en tus lecciones de Deja-fu?"
"¿uh?"
"Me lleva..."

Armas apuntando al viejo. El ruco apenas si demostrando emoción alguna. El staff No 2 grito algo en alemán. Clic.Clic.Clic.Clic.Clic.Clic.Clic.

"A ver a que horas...."

-Bang-

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¿Donde se conseguira menudo?

El rostro de Canuto lucia nuevamente su salubre palidez, aunque su rostro no mostraba alegria alguna. Sentado frente a lo que algunos historiadores llamaron su amigo, y otros un insufrible pegoste. La verdad es que Canuto sufría, las horas se sentían largas e interminables, tan solo esperando a que Tiempo se recuperara de su muerte. Canuto sentía morir también. Moría de aburrimiento.

Los tipos en batas y tatuajes en azul le dijeron, con un acento y palabrería en 1337speak cual episodio de Star Trek, que no tenia permiso de salir de estos cuarteles, y menos mientras su acompañante no recuperara el conocimiento. Les escucho a lo lejos murmurar algo sobre como en vivo se ve mas muerto, y que cual era la ley en cuanto a polizones temporales. No sabia cuanto había pasado desde que lo pusieron en ese cuarto, extrajo de su primitivo bolsillo un primitivo y mecánico adminiculo considerado la única joyería que un hombre debe portar. Un reloj de pulso.

40 minutos.

Cuarenta minutos sentado, con nada mas interesante que ver a Tiempo recostado. "Al menos no esta hablando". Cuarenta y un minutos. Canuto cerro los ojos por un momento, meditando para pasar el tiempo. Meditando sobre la vida, la muerte, el juego de Sudoku que dejo comenzado. Aun no se aprendía siquiera las reglas, y el juego quedaría sin terminar... hasta que la batería de su vieja inugami se terminara. ¡Concentración, enfoque! La mente sobre la materia, la mente sobre el espacio, la mente sobre el tiempo. Probablemente aun había mucho que esperar, se tiene que entrenar el cerebro lo mas que se pueda, ahora que se puede. Canuto abrió los ojos.

42 minutos.

Tiempo abrió los ojos.

"Argh, mi cabeza... que ¿nos fuimos de parranda?"
"No, estabas muerto"
"Ah"


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Diseñado al azar

Canuto apenas terminaba de hablar cuando dos increíblemente detalladas y luminosas pantallas expelían fotones por ultima vez.

En la Red se corría el rumor de que la subrutina para detectar sarcasmo e ironía (ver. 6.2008) causaba una sobre-flujo depresivo en a.i. civiles. Esto ocurría cuando trataba de comprender ademanes y manerismos de miembros de una secta pastafaria del siglo 21. Una de las opciones para arreglar esto, según el fabricante, involucraban litros de ferroso liquido transportador de glucosa y oxigeno de una especie aviaria granjera, cantos en africano y la lectura de código hexadecimal en portugués, lengua muerta desde el siglo 23. Esta era la mas popular, porque por lo menos ofrecía algo que platicar en las fiestas. La otra, involucraba una actividad considerada peligrosa para la sociedad, y muy, muy naca: Usar el sentido común y desactivar tal subrutina checando la opción correspondiente.

La falta de prevención, de pollos y el exceso de estilo termino en el trágico suicidio de dos relojes. Lastima que no apreciarían la ironía cuando fueron sus digitales A.L.M.A.'s (Artificial Logical Mathematics Arses) las que salvaron las de Tiempo, y Canuto. Tambien una lastima que no tuvieran mas de una vida para sacrificar, puesto que la muerte no tenia buenas intenciones para con ellos.

"¿Cuanto tiempo lleva muerto el sujeto?"
"Desde que llego"
"¡En números!"
"DSD 93 11360"

"Bien, aun esta fresco, traeme medio kilo de nanites, dos litros de agua y el aparato ese que nos hace ver profesionales"
"El que esta vivo puede escucharte"
"Ah, si... traele una mascara de oxigeno, si se muere va a dar mas lata, es un modelo basico"

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The guide...

Cada tanto tiempo algun conocido, o conocido de un conocido, o Random-interweb-guy viene a Japon, y, de la misma manera que nunca falta quien pregunta donde comprar trajes (mas bien, panties) de colegiala, nunca preguntan lo que tienen que preguntar, hasta que estan desesperados y perdidos en medio de Kanto. Para ahorrarles un poco de sufrimiento, aqui esta la....

Mini guia canina a Tokio.

Los 5 puntos de la semana*

Japon es una cultura diametralmente opuesta en muchos aspectos a Mexico... y bla bla bla. Un par de puntos para que no sufran tanto cuando lleguen al vecindario de Gamera. Apunten.

1.- Traigan efectivo.
No importa lo que su compañia bancaria diga, lo mas probable es que les este mintiendo. Podran pagar con credito en restaurantes, hoteles y grandes tiendas que asi lo especifiquen, claro, pero no en el 7eleven. Sacar de un ATM? ja! Tambien esten preparados a una larga espera al telefono si compran algo que cueste mas de 10,000 yen. Asi que... cambien sus dolares en el aeropuerto y traigan efectivo.

2.- No confien en que el Ingles sera suficiente.
McArthur habra querido imponer el idioma, y oficialmente sigue siendo obligatorio aprenderlo, pero el ingles dista mucho de hablarse comunmente aqui, con exepcion del mitico viejito trajeado. Tengan a la mano una tabla de frases tipicas en japones, y aprovechen que si son nativos del castellano, su acento ya es mejor que el de Uma Thurman. Eso si, en el area de Tokio hay direcciones en ingles para todas las zonas importantes... solo no esperen que estas tengan sentido.

3.- No salgan a comprar tarde.
No es porque las calles sean peligrosas (si no estan en shinjuku posiblemente no tengan problemas), si no que simplemente no hay *casi* nada abierto despues de las 7pm. Ni farmacias, ni tiendas de juegos, ni tiendas departamentales (aunque algunas se atreven a mantenerse hasta las 9pm).

4.- No se olviden de su boleto en el tren.
El metro/tren cobra por distancia. Necesitan el boleto tanto para entrar, como para salir. Si lo pierden, tendran que pagar completo de nuevo. No se preocupen... las camaras de seguridad comprobaran en que estacion se subieron.
4a.- El transporte es _caro_
4b.- El taxi es aun mas caro

5.- 5% de impuesto
A casi todo, para estas fechas ya casi siempre se muestra el precio con el impuesto incluido, pero no se espanten si no. Si algo tiene precio de 100 yen, es muy probable que tengan que pagar 105, asi que buzos!

* No es que cada semana vaya a poner algo...

Canuto Vs La Muerte

Tiempo no habla. Tiempo no se mueve. Tiempo no respira. Tiempo solo hace una cosa, sangrar profusamente.


Canuto se siente asfixiado. Ve como su piel pasa de un saludable palido pastoso a azul ahogado. Se sabe fuera de lugar. Hace un momento se encontraba huyendo de algo que aun no estaba seguro, y ahora se encontraba en un clinico cuarto decorado en plastico mac mini, iluminado perfectamente por las mismas paredes. Sintio cercana a la muerte, y espero pacientemente a que apareciera. Si importara, pensaria en la cantidad de paradojas que la muerte de Tiempo supondria, pero por ahora era mas importante mantenerse calmado y aprovechar el poco oxigeno que este aire proveia.

La Muerte llego.

Sonriente y jovial, la muerte aparecio sobre el cuerpo de Tiempo. Primero revoloteando como una palomilla, despues en forma de una esqueletal adolescente. Viendo directamente a Canuto con sus huecas cuencas, le pregunto con cierto enfado el porque de su tardanza. Canuto respondio tan articuladamente como pudo.

"¿uh?"

"Asi que el famoso Tiempo murio antes de hacer mucho... ash!"

"¿uh?" Canuto respondio elocuentemente. Tanto como el esfuerzo de mantenerse despierto lo permitia.

"Mira, es mucha lata llevarlos ahora, tengo que ir a visitar a mis amigas y comprarme un manicure, ropa y sombreros para una... ash! en fin... sus almas tienen un sin fin de irregularidades que discutir con mi jefe, Tiempo muriendo cuando no debe, usted que lleva dos existencias recicladas, ademas de morir una era mas tarde..."

"uh..."

"Asi que, abuelito, si me das dos almas que sean menos problematicas que ustedes, o un pony..."

"mhm..."

Dos inocentes empleados entran al resplandiente cuarto color plastico apple, flamantes ropajes, flamantes relojes y con flamante aroma de vidas donde no paso nada fuera de lo normal. Un moribundo Canuto no puede hacer mas que dirigirles una cansada mirada, y exclamar con la ultima gota de energia que tiene:

"Que gusto verlos".

Micras mas tarde la Muerte, sonriente y satisfecha se va; tarareando una pegajosa e igualmente olvidable tonada.

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decorado en azul LED

Tycho@TimeHQ:~$sudo ./timerecover
Tycho@TimeHQ:~$Subject1 Status: Deceased
Tycho@TimeHQ:~$Unexpected Lifeform found... Alive, again. Kill it? (Y/n/please): y_

"¿Sigues jugando con esa terminal? Apaga el teclado y ven a ayudarme con el pod #23, tenemos un ligero problema con la recuperación de un cliente." Exclamo un acento neutro, salido de una cara de extra telenovelero.

"!tche!" Fue todo lo que respondió el increpado, apagando la proyección holográfica de la reconstrucción de un teclado hecho eones antes, un clásico 101 teclas.

"¿Jugando de nuevo con la interfaz del guardián? ¿Tengo que recordarte que aun no tienes credencial para ejercer root? !Por San Ignucius!"

"No hay ninguna alarma roja, ¿que tenemos?" Fingir demencia es lo de hoy.
"El tipo que gano el concurso para visitar Tierra Santa se las ingenio para regresar muerto, y de paso, traerse al..." La cara de extra cambio su expresión a la de el tipo que explica toda la historia al principio del dramón. "Gran Can".

"¿Ese tipo no existe, como es posible?" La incredulidad en su rostro era lo de hoy, también, pero no era fingida en lo absoluto.
"!Puede ser cualquier briago de esa era! La barba de candado y el cabello largo eran tan comunes como la calva tatuada con henna fosforecente" Esta frase parecía estudiada, con el único fin de poder presumir su propia calva decorada con patrones tribales en azul LED.

"El examen genético checo, y los labios azules confirman que es un pre-glas, así que te friegas, y me debes 2 chelas por la apuesta de la semana pasada".

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garabatos a go go!

Descarrilando aun mas el tema general del perroblog.

Estos son algunos de los pocos dibujos que me he tomado el tiempo de scannearlos, y darles una pasada por el GIMP. Del pinguino no doy con la version original (en papel sigue) pero igual...

Por que ponerlos ahora? Porque si, pusn'...

un poco de linux (ubuntu dapper drake, japones, pdf, acroread)

Solo un post de "notas":

En caso de que otro este usando japones en Dapper y tenga algo que imprimir de un pdf:
(Ubuntu Dapper + Acrobat reader + SCIM + japones = argh...)


Vamos por partes.
instalar acroread desde el repositorio:

sudo apt-get install acroread
sudo apt-get install acroread-plugins

(o busquen esos paquetes en synaptic o algun otro gestor grafico)

Despues, bajen el paquete de japones de aqui:

http://www.adobe.com/products/acrobat/acrrasianfontpack.html

descomprimanlo en donde les sea conveniente, entren con su terminal al directorio resultante
(algo como ~/FontPack708_jpn_i386-linux/JPNKIT)

sudo su
(pongan su password)
./INSTALL

cuando les pida en que directorio, pongan este:

/usr/lib/Adobe/Acrobat7.0

Desafortunadamente, si usan SCIM para escribir japones, seguro no podran utilizar el comando "acroread" asi, pelon.

El comando para llamar a esta cosa sera:

GTK_IM_MODULE=xim acroread

Despues alguien que me ilumine para arreglar esto a nivel global.

---

Ahora si, a regresar a nuestra programacion habitual...

Cliches, deja vu y la novela perriciaca

"Claro! Tomen nota! apresten sus primitivas piezas de wetware!" grito Tiempo con la cara roja cual trasero de mandril. "No habra segundas oportunidades, noooooo!". Canuto no apreciaba verse interrumpido, aun si fuere por un viejo nuevo conocido como Tiempo. "Por favor, sentaos"

"Por supuesto que me voy a sentar, estoy es muuuuuuy importante!" Tiempo tomo su lugar, "Porque despues de hoy, *puaf*! no hay mas Canuto". Los demas pastafarios comenzaban a enervarse cada vez mas con el enclenque tipo en cosplay de Freeman. Canuto se quedo en silencio por un momento... ciertamente la razon por la que amanecio tan contento es porque no sabia que pasaria el proximo dia. Finalmente sentia que el asco del Deja vu no lo tocaria mas, era esto? Que importa! Tenia un sermon que terminar, y la pizza no tardaba en llegar.

"Ahem, el camino a la comunion, hermanos, es muy simple. La bondad y el ser buen samaritano solo depende de la ruta de mayor equilibrio, de la estructura de menor resistencia". Siempre se ha dicho que Canuto era muy verboso cuando tenia un microfono enfrente.

"Apurate! te quedan... er... 15 segundos!" Tiempo tenia los ojos desorbitados, su metabolismo, nativo de una Tierra donde casi todo el oxigeno esta concentrado en las enormes capas de hielo que ahora conocemos como "mi casa" o "la vecinda'" no podia manejar el exceso del elemento en el aire gtense. No podia controlarse, se sentia fatalista y exitado, aun al grado de olvidar que no debia de decir de mas sobre el futuro de nadie.

Sin embargo, cual seria el chiste de un relato que involucra viajes en el tiempo si alguien no la cagara en fresco?

Con afan de evitarle una cicatris con forma de perrogami en el craneo, Canuto bajo del pulpito, para aplicarle una llave de judo al fastidioso oraculo de a peso. A tres pasos de abandonarlo, una rafaga de luz y metal crearon sonidos que el Santo solo conocia por sus experiencias en antiguos FPS. El instinto le dijo "quedate quieto, y no te veran", otro instinto, un poco mas arriba en su cebollesco cerebelo le pidio que se hiciera el muerto, cuando sus piernas decidieron no escuchar tonterias ni dogmas reptilianos y corrieron casi por voluntad propia. La ruta en colision contra Tiempo no tenia por que cambiar, seguramente la masa y velocidad del monje serian suficiente para quitarselo de encima.

Tiempo mostraba una sonrisa casi diabolica, su cuerpo emitiendo un aroma que si alguno de los presentes no estubiera muy ocupado en correr por sus vidas, diria que le huele como algo conocido, pero que no da con que. Una bala en trayectoria a Canuto dio con Tiempo como estorbo, pero no se detuvo en medir su masa o en tratar de esquivar su estructura osea con tal de alcanzar su objetivo. Mientras atravezaba su costilla, no hacia otra cosa mas que girar y quemar tejido a su paso. "Hey! soy una bala, no es mi problema".

Canuto tacleo a Tiempo, y en ese justo momento, ambos desaparecieron del siglo 21. La bala se sintio terriblemente sin proposito, y continuo su trayectoria directo al craneo de un descuidado Tira. No se preocupen, no toco ningun organo vital.

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Antologia de Svaltic, Thundercats y Alf

Las platicas con Svaltic siempre fueron sobre temas de importancia mundial.

Josesvaltic :

Old and wise Lynx-O is blind, but can pilot the Thunderstrike using a Braille board.

inu :

mum-ra rules!

Josesvaltic :

qué hacían un grupo de felinos en contra de una momia solitaria?

Josesvaltic :

que abusivos

Josesvaltic :

la Momia sólo quería tener amigos

Josesvaltic :

cualquier estaría enojado si lo entierran debajo de toneladas de piedra

inu :

y cenarcelos

Josesvaltic :

ese es Alf, no?

inu :

si, mum-ra re-encarno en Alf

Josesvaltic :

mmm
todo cobra sentido
por eso dicen que los egipcios venían de otro planeta
pero por què no sigue siendo bajito?

Bueno, no siempre, pero esto es importante para todos aquellos que fuimos mocosos en la epoca dorada de Imevision.

Tomen nota

Canuto, enfadado del zapping que tiempo hacia en su pobre sala, le pregunto a que hora se disponia a regresar al futuro.
"Cuando se me termine el veinte, no antes. Por alguna razon, el reloj que regulaba esta funcion murio hace un rato... debe de ser algo en el aire." Replico Tiempo. Se veia euforico, se escuchaba extrañamente feliz. Ciertamente algo en el aire lo afectaba, exceso de oxigeno.

Canuto recordo que tenia otras cosas que hacer, y viendo que no podia dejar a Tiempo solo, lo arrastro a sus asuntos. Esta noche tenia Sermon, pues era un dia de celebracion. A pesar de que su ritual comida de tacos se habia arruinado, la misa de las 25 aun tenia algo de esperanza. Esperanza repartiria sagrados brebajes de malta y rituales pizzas de queso gorgonzola.

Arreando a Tiempo como pudo, con todo lo que su edad y entrenamiento permitian, llego a la Catedral de Nuestro Sr. Bit de los Torrentes.

"Hermanos!" ladro, arrumbando a Tiempo en una banca cercana, "He llegado!"
El sonido de decenas de gadgets, game grampa's y perrogamis cerrandose al unisono retumbo como trueno.
"Esta noche, no se declamara solo para los miembros de la Iglesia de San Ignusios". Las barbas de canuto brillaban como botas recien boleadas.
"Esta noche, hermanos, no se declamara solo para los miembros del Discordianismo Zen, para la escuela de San Google, ni para los Pastafarios, del FSM nuestro"
La multitud no perdia detalle, gritando "Ramen" en cada pausa permitida.
"Hoy, esta noche, el sermon es..."
"Para toda la nacion"


Un "ramen" se escucho a tres cuadras de la catedral. Nadie se quejo, pues no habia nadie que se quejara. No solo las actividades de la comunidad vetarra reunida en San Bit traian gran movimiento economico y trabajo a la zona, principalmente en venta de cerveza y pizza, si no que fueron los que lograron que todo el estado fuera permeado por Interweb gratuita. Esto, finalmente arruino el principal negocio de Lissandro S.A. de C.V.

Camionetas negras comenzaron a acercarse, silenciosas, eficientes, de pesimo gusto.

"Esta vez les traigo la verdad, la unica y preciosa verdad."
Tiempo aun no se acostumbraba al exceso de oxigeno del aire, no podria sin su gadget regulatodo, que continuaba inservible, encadenado a su muñeca.
"Esta vez ni siquiera se necesita que encadenen, tormenten o sacrifiquen a su portador"
"La verdad que puede terminar con las guerras, y la ojaldrez en general"
"Lo mas importante, la verdad que terminara con la idiotez general en Internet!"

Cayo un silencio casi sepulcral. La respiracion comunal cayo en sincronia, esperando que las palabras fueran pronunciadas. Nunca antes la verdad habia sido dicha, sin su etiqueta de 9.90.

"Tomen nota..."

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Antologia de Svaltic (77-06)

El fin de semana pasado me entere de la muerte de uno de mis mejores amigos, Svaltic. La liga a su rara vez actualizado blog y sus surreales relatos esta aquí. Es una lastima que lo que publico en linea fuera tan poco. Estos días he estado hurgando en el extremadamente corto log de nuestras constantes conversaciones por IM, con el fin de compartir con el lector que no sepa quien fue el, o no lo conocio mejor, tenga al menos una idea de su ingenio e inteligencia. La mayoría de nuestras platicas terminaba en un espontáneo concurso de improvisación y non sequiturs, donde las barreras de lo tangible y real brillaban por su ausencia. Editadas para dar algo de claridad, y algunas parchadas por selectiva memoria. Ademas, con acentos!

La creacion de un jefe de gobierno

Svaltic:

Mmm, que hambre

inu:

Asalta el refri

Svaltic:

A eso voy, a hacer lo que hago con todo lo que encuentro en el refrigerador

inu:

Venderlo al mejor postor?

Svaltic:

Freírlo, con cebolla y un chile seco.

inu:

Cualquier cosa del refri? Hasta los limones?

Svaltic:

No, los limones son muy agresivos.
Tengo malas experiencias con los limones.

inu:

Si, me platicaste de aquella ves que te atacaron ayudados por un moho anarquista.

Svaltic:

Pero freí el moho :)

inu:

Aun despues de que desarrollo brazos y pies?

Svaltic:

Claro, con cebolla finamente picada.
Pero no se dejo cocinar bien.
Salto de la sartén antes, ni siquiera lo pude sazonar como se debe.

inu:

Espero le hayas dado su merecido

Svaltic:

Le dí una moneda y deje que siguiera con su vida.
Despues me entere que entro en la política.

inu:

De casualidad no puede pronunciar la "s"?

Svaltic:

Como sabes? Me espías?!

inu:

No, nada mas atando cabos...

Rollin' a'rand() a'rand() the wooorld

...Infructuosamente

Finalmente Lisandro hizo lo de siempre, llamo a su achichincle mas cercano, y le pidio que sacara una tarjeta de un gastado mazo. El resultado definiria lo que haria respecto al disidente pastafario que tantos problemas le habia dado con su cruzada por la nerdificacion de gto. A pesar de contener exactamente 78 cartas, lo escrito en ellas solo eran distintos grados de ojaldrez a perpetrar.

"Vamos! Pon tu mano sobre el mazo, y escoge"

El achichicle, apenas entrado en sus 30's, aun veia con entretenimiento la manera tan anacronista en que resolvia problemas su actual jefe. El anterior, mas inteligente y sofisticado, preferia loggearse en una oscura pagina de gitanos, donde por un par de pesos siempre obtenia la respuesta adecuada. Desgraciadamente este murio de un coraje cuando el sabelotodo nerd de su primo segundo le demostro que toda la sabiduria milenaria de sus eficientes adivinos era un script en DHTML que un code monkey escribio en su blog a mediados de los 00's.

No perdiendo mas tiempo del necesario, prontamente tomo una carta del Autentico Tarot

-"No le parece algo, ahem... cruel?"

Una pregunta retorica, y solo presentada por el gusto que Lisandro obtenia al contestarla. Sus encuentros eran lo suficientemente formulaicos como para aparecer en un programa desarrollado en DiC, solo que sin tantos colores primarios o anuncios de juguetes. Esperando a que Lisandro terminara su elaborada explicacion de porque hacia lo que hacia por que tenia que hacerlo, y que no lo hacia por el simple hecho de hacerlo por gusto, el achichincle, que permanecera sin nombre con fines de darle algo de suspenso a esto, dejaba su mente divagar en lo que cenaria mas tarde.

Contenido y capitulos anteriores

Pensar, o ser politico. Escoge uno.

Mientras Canuto se veia envuelto en medio de ecuaciones y teoremas para dar con el impacto neto que tendria en su pago de impuestos anual el mandar a Tiempo a los campos de maiz o a las fabricas de Soylent Green, del otro lado de Gto (esto es, a diez minutos a pie), un tranquilo y absorto Lisandro hacia algo que requeria todo su esfuerzo. Pensar.

Pensaba en episodios, todos vistos en un orden completamente aleatorio, como si fuera televisora acomodando programacion para un partido de futbol. Pesaba en incompletas oraciones. Pensaba en mayusculas y con argumentos contradictorios. Su mente y sus ideas siempre conformadas por lo que fuera que flotara en el concenso general de todo ser en 5 kilometros a la redonda de su misma sub-especie. Pensaba como el exitoso politico que era, esto es, infructuosamente.

Contenido y demas capitulos

Desde cuando hay que ser coherente?

"Esto no es posible!" renego Tiempo. Canuto ya tenia demasiado tiempo arrepintiendose de su amabilidad como para recordar que hay otros sentimientos en el repertorio humano. La amabilidad, era en esta ocasion, no extrangular a Tiempo con los cordones de sus botas.

"Es imposible que un androide tenga conciencia de si mismo, mas alla de lo que se le programo". Tiempo parecia haberse acostumbrado ya al siglo XXI, por lo menos a las frituras de soya con salsa de jalapeño transgenico. "Y que mal gusto tiene para la literatura, esa oda al gato es tee sucsors". Canuto no hacia mas que apreciar la distancia entre la sala y el cuchillo cebollero en la cocina.

"Dudo que algo de esto me sirva, seguro que esto me dara mayor entendimiento sobre la inteligencia artificial?".
"De hecho esperaba que sirvieran para mantenerte callado. Un momento, tengo un arma punzo-cortante que afilar".
"Esta bien, lo espero".

Contenido y demas capitulos

kill -9

Canuto disfrutaba en ese momento de cierta diversión morbosa. Para este momento Tiempo ya debería entender que su fachada había sido rota desde el momento que se apareció, pero este no parecía aceptarlo. Entretenido, le pregunto porque su reloj de pulsera parecía sufrir de un ataque de epilepsia. Agrego que jamas había visto pieza de tecnología tan interesante.

El reloj dejo de emitir luz alguna. Tiempo mostró una cara de alivio, desvanecida micras después cuando vio la pantalla. No existía señal alguna en ella. Tan solo gris, perfecto gris. Tiempo nunca había visto maquinaria tan inanimada. El concepto de "maquina descompuesta" era algo que no entendía en productos menores a 10 kilogramos, o sonis. Cada producto en su era tiene una cantidad de inteligencia artificial, solo lo suficiente para apreciar su trabajo y lugar en la sociedad. Mientras que esta inteligencia este contenta, se encargara del mantenimiento de su hogar y sociedad binaria.

El reloj dejo de estar contento desde que escucho a Canuto. Inmediatamente se puso a la defensiva, pues su deber era (aparte de mantener una detallada bitácora de todas las acciones de su dueño, recordar cumpleaños, mantenerlo al día en los foros y lavarle la ropa ) informarle la intención de las palabras de su interlocutor. Desde que el mpFF player le presto su colección de Seinfeld, el reloj supo que el sarcasmo no era de su agrado.

Canuto rápidamente harto al reloj. Espero que Tiempo replicara con algún acertado bateo dialéctico, pero en los tres días que tenia con el sabia que eso no pasaría. Así que tomo la puerta fácil. El escape. El reloj de Tiempo se suicido.

mpFF player lo lloro. Nunca le regreso sus videos.

Contenido y demas capitulos

La invencion mas util.

-Capitulo anterior-

Por lo menos este Tiempo no lo saludaba con "Señor".

"Mejor pide tus tacos para llevar, ¿que paso? ¿Que se te perdió?"

Tiempo reviso rápidamente una mini-consola disfrazada como un aparatoso reloj digital. El nivel de sarcasmo marcaba 0. No quiso aventurarse a probar con "tedio" y "fastidio".

"Nada, solo er... quería conocerle mejor".

De nuevo ese saborcito agrio. Canuto tiene la idea de que se gano el titulo de santo por soportar a este tipo, o quizá fue por exterminar a una de sus versiones en un momento de furia. Claro que se excuso con que era para salvar al mundo, aunque ya había dado con una solución menos sangrienta. ¿Fue solo un sueño? Tal vez esa era la razón por la que quería celebrar, Canuto siempre ha sido bueno para revivir sueños, y hacerlos lo mas vividos posibles.

"¿Para que? Argh... eres el primero, supongo".

"¿Hay otros aparte de mi?"

Tiempo se veía mas confundido que de costumbre. Nada de esto venia escrito en la sinopsis del viaje. '¡Conozca gente famosa de otras épocas! ¡Pruebe comida hecha de animales reales! ¡Salga a la calle sin respirador!' En el panfleto no decía nada de un viejo rezongón, que para acabar ya parecía saber su nombre. Posiblemente este viejo realmente tiene sobrenaturales poderes, como los mostrados en la historieta basada en su persona.

"El primer Tiempo que da con una versión mía, al menos. Veras, el Tiempo que tengo aquí enfrente no es el mismo que me encontré hace décadas, o al que vi hace 6 meses. Recoge tus tacos". Canuto ni siquiera reparo en la confusa cara de su interlocutor.

"Por cierto, aprovechando, por que fue que se te ocurrió buscarme?".

Tiempo no estaba seguro de contestar, el folleto decía específicamente que no se debía explicar nada sobre como se había hecho posible el viaje en el espacio tiempo, como evitar la destrucción de lineas temporales y demás. Principalmente para evitar problemas con alguien patentándolo, o peor, hacer una serie televisiva con ese tema. Tenia que mentir, y ser convincente.

"Es que soy un fan de sus trabajos, especialmente de su libro 'Zen y Ramen para una vida mejor'". Tiempo se sentía orgulloso. Nada sospechoso, nada que insinuara que el no nacería en siglos, nada que rompiera su linea temporal, o el contrato con la agencia de viajes. La multa por ello es de casi 4 meses de su salario.

"Vaya, me alegro que trabajos que aun no escribo sean tan aceptados. Me da un sentimiento enorme de seguridad".

El reloj retro-futurista de Tiempo parecia emitir luces cual discoteca.


Contenido y demas capitulos

Adios a la Ley mas estupida del mundo... casi...

Un update rapido, para los 2 que le dieron seguimiento al post anterior.

El gobierno japones, remendando su idiotez.


La ley, como era antes del pasado viernes... estupida, estupida ley.

Dejenme comprar!

Hace un par de meses, que meses, principios de este mes, se comenzó a hacer publica una ley que lleva supuestamente en previsión desde el 2001. PSE. Con esas siglas en lo primero que uno piensa es en alguna nueva enfermedad, o en la nueva molécula placebo cura lo todo de la cual es tan adepta la envejeciente población nipona. No, PSE es engrish legal, "Product safety of electrical appliances". A primera vista, significa que ya no se pueden comprar refrigeradores viejos y demás, A segunda, es una ley que nos prohíbe a comprar famicones, saturns, neo geos y pc engines.

Los músicos se unieron y lograron, mediante miles de firmas, exonerar de esta estúpida ley a sus preciados instrumentos. Los geeks y los otaku desafortunadamente no gustan de hacer algo tan extrovertido. La única esperanza sera que hagan lo que siempre hacen, burlarse de la ley mediante un paso intermediario, o simplemente no reportarlo. De no ser así, librerías enteras de historias y experiencias serán imposibles de experimentar por las nuevas generaciones. Con esta ley tan obstusa Japón efectivamente hizo ilegal jugar Samurai Spirits en un neogeo usado.


= UPDATE =
Efectivamente, las primeras formas de darle la vuelta a esta increíblemente idiota ley ya aparecieron. La renta, exportación y donación de productos sin la marca PSE están exentas de toda culpa. De manera que ahora, algunas tiendas te "rentan" tu vcr noventera durante lo que se considera un periodo de garantía, y al terminar este, te la regalan. Todos pueden decir "bleh" ahora. A lo que se tiene que llegar con tal de hacer algo que nunca debio ser ilegal.

Platicando sobre FF, en un bar.

Hace un par de semanas, con tal de desenfadarme un poco de semanas de no hacer mas que escribir código, invite a la raza del proyecto a comer Ramen. La mayoría extrañados al principio, siendo que la costumbre es ir a tomar (cosa que es parte del trabajo por acá); después de cansarse de mi letanía sobre la pobre calidad del brebaje nipón, finalmente abandonaron la idea de la embriaguez, por la de una panza llena del delicioso y engordante platillo.

La comida tuvo apenas si la mas necesaria conversación. Ir a una Ramen-ya es un poco como un ritual antiguo. Se va a comer cuanto se pueda, y cuanto mas rápido sea posible. Principalmente ese era objetivo, ver que tanto cambian fuera de la empresa, sin el "facilitador universal" del alcohol. El Ramen fue bueno, el gyoza fue bueno, y el desmother entre kaedama y kaedama fue bueno.

Pero no terminaria el asunto allí.

De regreso a la estacion, el siempre relajiento jefe de sección, tradicionalista en solo lo que le conviene, aprovecho para llevarnos a una nomi-ya cercana. Nada interesante, estos tugurios son igual aquí y en Mx, solo que aquí están mas chicos. Entre tarro de la insípida agua con harina que aquí juran que es cerveza, la platica se hizo cada vez mas y mas siniestra. Cada vez mas los mas bajos deseos y ocultos placeres salían a flote.

Pasamos 40 minutos hablando de RPG's.

7 Geeks discutiendo sobre el sistema de batalla favorito, y el mejor personaje de Final Fantasy y Dragon Quest. Entre el sonidos y sabores que relacionaría mas con groserías, fútbol y "el partido", sea cual fuere, la discusión fue sobre tácticas, frases celebres (Cecil, soy tu #"%#") y mejores bosses.

Hay días que me recuerdan el paraíso que es Japón para los nerds. Es bueno ser uno de ellos.

Siempre si fue triste....

Ocupado, es lo único que puedo decir.

Si bien del trabajo no puedo hablar mucho, por cosa del contrato, y porque simplemente no gano nada en aburrir a aquellas personas que cayeron aquí buscando minifaldas en Yokohama (que parece ser la búsqueda mas popular), que de por si deben estar bastante decepcionadas; igual podre escribir sobre de lo que se supone que se trata este blog, y dejar a San Canuto y compañía en el olvido que se merecen. Mmm, nah, no hay mucho de que hablar sobre Japón por hoy, y ya es muy tarde para explicar que es el Setsubun 【節分】 y lo divertido que es tirar frijoles por toda la casa.

Así que, por ahora, y mientras alguien tenga interés en leer, o yo en escribir, regresa el estoico santo.

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Era una noche triste y Canuto tenia ganas de celebrar. Algo tenia esa noche de julio que lo ponía alegre, y el sabia que lo que era: el aroma de tripitas siendo fritas, traído por la fresca brisa desde las cercanías de Embajadoras. Nada como tan delicioso manjar para alegrar a un anciano, nada tan simple y llano.

Ansiosamente atravezo adoquinadas calles, rechazando la tentación que ofrecen otros puestos de taco. Chori-queso, cabeza, carne (de equino) asada. Nada de eso. Esta noche se celebra, y se celebra con intestinos de bovino.

"Oiga joven! dos de tripa y uno de cabeza, con salsa verde, pa' empezar!"

Entre el ruido del partido de fútbol, las repentinas llamaradas que despedía el asador al ser casi ahogada en la grasa que brota de los cortes de rojo chorizo silaoense (razón única por la que esa ciudad sobrevivio la insurrección de los veganos del '17) y la tremenda discusión metafisica efectuada entre un grupo de quincuagenarias, sobre si se baja de peso comiendo tacos con una sola tortilla o dos, el curtido taquero decodifico perfectamente la orden.

"... y una coca!"

El mundo había cambiado tanto, y tan poco. Mientras masticaba bocado tras bocado trataba de recordar porque era que lo hacia tan feliz algo tan sencillo.

"Oiga joven! dos de tripa y uno de cabeza, con salsa verde, pa' empezar!"

Deja vu. El sentimiento agrió por un momento el lo que masticaba en ese momento. Trato de ignorarlo, concentrarse una vez mas en la acidez del tomate verde de la salsa, en la textura tan tierna de las tortillas, en el dulce picor que queda en las encías, en como todo esto va de la mano con un trago de cola.

"... y una coca!"

Exasperado, solo alzo la vista lo suficiente para confirmar sus temores. Tiempo, envuelto nuevamente en esas ropas que tratan tanto de encajar en cualquier época, que parecen traje de político de mediados del siglo XX. Por si fuera poco, ni siquiera es el Tiempo que ya había aprendido a evitar ese asqueroso residuo de -vu al "aterrizar" en este plano.

"Buenos días, San Canuto".

"Son las 9pm".

Contenido y demas capitulos

La vaca sagrada

Algo que caracteriza, o encasilla mas bien, a la imagen que tienen los japoneses en el extranjero es la de gente metodista, introvertida y obsesiva. Ciertamente no son los mas bailadores de este hemisferio. El amor al detalle, la obsesión por la creacion perfecta, es algo que se ve como la meta de todo trabajo. "Si tu trabajo es barrer, has del oficio un arte".

La ultima frase suena apantalladora. Esta filosofía ha traído desde el sabor perfecto de Tonkotsu Ramen que puedo probar en cualquier Ippudoh. La receta debería de tener sutiles variantes, siendo por lo general una empresa interpretativa. De la misma manera que con un concierto de Jazz, aun por el mismo autor, uno espera, anhela, diferentes versiones. Occidental pensamiento que constantemente se encuentra con su nemesis por estas tierras. Por una parte trae seguridad, "Siempre encontrare la misma sopa, y el mismo fideo aqui", pero tambien crea un sentimiento de aborrecían prematura. Como ver todas las mañanas la misma noticia, o escuchar siempre la misma pregunta.

De momentos no me puedo sentir mas que sorprendido por el esfuerzo que algunas personas ponen en perfeccionar su trabajo, aun sea algo que no se puede mejorar, o que no vale la pena. Esto se ve exageradamente en el ambiente culinario... o mejor dicho, en la empresa del entretenimiento que se ha convertido la comida. Si alguien llego a ver Ryori no Tetsujin (Iron Chef), temo tener que decir que eso no es ni la punta del iceberg.

"El mejor pan tostado de Japón", "El melón mas dulce de hokkaido", "La vaca mas cara del mundo" Cuando se promueven los productos típicos de una región una gran parte es que platillo existe allí, independientemente de que sea algo tan común como las tortillas de maíz en México. "En Akihabara se vende Oden en lata" *gasp* "En Yokohama hay Ramen!" "En Sapporo hay Ramen!" "En Akihabara hay Ramen!"...

A quien le importa?

Pata de perro.

Por primera vez en tres años salí de Japón, y no fue a México. GataGata y su servidor fuimos a las tierras del mediterráneo, donde el queso y la pasta son reyes, y el café no sabe a agua de calcetín de turista francés. Italia tenia algo que me ha llamado la atención desde hace tiempo, y quera averiguar que demonios era. Tenia la esperanza que no fuera solo el querer probar un espresso bien hecho.

• Los espressos fueron estupendos.
• Las calles distaban mucho de estar limpias.
• El queso fue magnifico.
• El tren fue un ejercicio de frustración y desconcierto.

Venecia es una ciudad hermosa. Recubierta en descuido y moho. El grafitti rodea el área de Pompeya. Poseidonia con templos de mas de 2000 años, con botellas de agua y bachichas de cigarros incrustadas en sus entrañas.

Me es algo desconcertante ver a los siempre bien peinados italianos tratando sus calles, edificios y arte con tanto abandono. En México lo he visto mucho por parte de personas que excusan sus malos modales y falta de civismo a ser "humildes", como si eso fuera un permiso para ser un cerdo. Es triste ver a estar personas, y me fue mas triste ver personajes vestidos en marcas que asumo son el tema de platica mas común entre metro sexuales y mas vanos personajes,tirando elegantemente porquería y media en la vía publica.

Pero no todo fue malo. La comida fue genial, las vistas espectaculares en todas las partes turísticas y la mayoría de la gente fue amable y amistosa. La gente no se noto floja... simplemente parece que les importa un bledo si las paredes de su casa se parten en dos por causa de una capa de pintura que no se ha aplicado en dos décadas. Mas espacio para poner espejos, supongo.

Regresamos a jp apenas antier... y por supuesto, inmediatamente nos fuimos a trabajar. Ah... la no tan dolce vita

*Edit:Una foto de lo que encontramos en Florencia. El mundo es mas chico de los que muchos creen.

Index, "La verdad, es la neta"

"La verdad, es la neta"

1. La noche triste
2. La invencion mas util
3. kill-9
4. Coherencia?
5. Pensamiento politico y demas oximorones
6. El azar es tan predecible
7. Tomen nota
8. Y, donde esta el Santo?
9. Enter
10. La muerte en tank top
11. La muerte digital
12. Un menudo pa' la cruda
13. Gun Kata es burocracia
14. Deus Ex Canina
15. Viaje en el Tiempo es posible gracias a Timenol Inc, Coca Cola y Burritos "La Tostada"
16. No todo es culpa de Canuto
17. BBHHH
    

El contenido, de nuevo, arrastrado en el tiempo para evitar que estorbe, se actualizara a como escriba mas de estas aberraciones.

Volumen anterior:
Guacamole Clonico