Viaje al Presente

Cuando la posibilidad real de viajar en el tiempo* se hizo publica, el publico publico su inmediato terror a la posibilidad. Paradojas de Causalidad, de logica, conservacion de la materia, el temor de desaparecer por completo por que la caotica ecuacion de la historia seria afectada por un viajero matando un mosquito que desencadeno el romance de una pareja, y un terremoto en una villa de Myanmar. Temores hasta un punto razonables, pero no suficientes para detener ni a la ciencia, a la aventura, o al deseo de comer unas carnitas** de principios del siglo 22.

Despues de multiples experimentos ("Olvidar" las llaves de la casa en el pasado, Ruletas de Edipo, apostar con un almanaque mundial del 2015), se descubrio que la causalidad era igual de relativa que el tiempo, y pa'l caso, la realidad. Causar un evento que resultara en la muerte de tus abuelos antes de que siquiera se conocieran tan solo lograba hacer que la realidad se partiera en dos por un periodo de unos cuantos cientos de años. Todos los objetos directamente afectados (personas, animales, guerras) se quedaban ligados a una realidad, y ya. Tarde o temprano las cosas se normalizan, los legados que no dejaron unos, los dejaran otros. Si en un mundo Edison no invento el foco, en el otro lo hara un investigador Sri Lankense que buscaba como mantener calientes las "carnitas" de puerco largo de la tribu. De ser esto imposible, la realidad simplemente sera ignorada, olvidada y evitada hasta no tener ser accesible mas que mediante la imaginacion alimentada por pulque.

Esto no fue dicho al publico, publicamente, eso, para evitarse la molestia de dar mas explicaciones(1). Cualquiera que buscara la verdad, solo tenia que pagar 9.90, por una copia impresa, o 9.90, por un link con toda la informacion necesaria, y videos de la carne asada anual de la Organizacion.

La industria en general perdio el interes en viajar al pasado, una vez que supieron que cualquier intento de lucro o avance artificial de la tecnologia solo beneficiaria a un universo que no compartirian. La gente en la Organizacion decidio regular estrictamente los viajes, por que a pesar de que las multiples realidades creadas con cada viaje no afectan tanto al vulgo en general, la cantidad de ruido en un periodo de tiempo se hace mas fastidioso***. El viaje en el tiempo se convertia en una curiosidad solo util para los academicos, devota de todo glamor. Claro, hasta que un ingeniero se puso a pensar bien las cosas, ayudado por cafe, y una sesion particularmente lagosa de Cogs of Doom 2.

La cosa va asi:
Tratar de viajar al futuro es una perdida de energia: ademas de que el futuro relativo a uno aun no existe, es mas barato ir al hotel criogenico mas cercano. Viajar solo sirve para diluir la realidad. Viajar al presente, sin embargo...

Viajar al presente implica viaje instantaneo. No hay problemas de causalidad, por que no hay futuro que cambiar. La energia ocupada es solo proporcional a la distancia y la masa enviada, asi que si se usa para mandar algo con apenas si el peso de la luz... tenemos transmision de informacion inmediata al mismo precio que una coneccion a Internet.

Mucho progreso llego a la humanidad. Especialmente en las retas en linea.

Por supuesto, esto adelanto el dia final de la Tierra por un par de siglos, pero no es para tanto.

*... y el espacio, mientras ese espacio sea dentro de los confines de la trayectoria de la Tierra en los ultimos 32768 años.
** Que fue la era entre que finalmente se entendio que tener cistecercos no era algo que le pasaba a otras personas, y la revolucion porcina.
*** La explicacion detallada toma cosa de 156 paginas, pero en resumen: la realidad vibra, y muchas realidades vibran mucho, y no es una sensacion agradable del todo. Sin embargo, esto no aplica cuando se manda a uno de los nuevos por tres kilos de carnitas, y una orden extra de tortillas y guacamole.

(1) No es que hubiera ayudado. La Iglesia de la Dieremtologia tenia acceso gratuito a los papeles, y aun asi trataban de eliminar a RMS, como si fuera a servirles de algo. Tiempo trato de explicarles, en vano. Canuto decidio que era mas divertido capturar a cada uno de los asesinos enviados, antes de que hicieran algo, y poblar el bosque de Tunguska con ellos. Canuto le explico a Tiempo que los tenia que dejar alli el 30 de Junio de 1908, a las 5:55, por razones historicas.

Sangre.

Japon tiene una curiosa meme sanguinea. Tan curiosa como estupida, y tan estupida como odiosa. Como muchas cosas odiosas, es increiblemente popular.

Segun la verdad en revistas y programas matutinos, el comportamiento humano es designado por el tipo de sangre. No por educacion, ambiente psico-social, ambicion personal, quimica cerebral o cualquier otro factor que puede cambiar el como ve alguien la vida, y como responde a esta. No, nada de eso vale un comino. Todo esta en la sangre.

Que no mamen.

Cada que hay presentaciones informales, se pregunta la clasificacion hematica a la cual se pertenece. Se deciden conversaciones, tipos de ejercicios, dietas, matrimonios y trabajos con la respuesta. No es broma, no es cosa de risa.

Triste es que una nacion tan supuestamente educada caiga en las garras de tan perniciosa supercheria. Mas triste es que tratan aun de clasificarlo como ciencia. "Veras, se necesita tomar una muestra de sangre para saber a que tipo perteneces, asi que es cientifico".

Que no mamen.

En mi nuevo lugar de trabajo, siendo nuevo, se me pregunto la pregunta. Pregunte si era importante, si era para tratar de adivinar mi personalidad. Declare la falta de validez cientifica del mito, que las pruebas no pasan de falacias logicas y pobres muestras de poblacion. Que extrapolar data de estereotipos para mezclarlos con estadisticas no es ciencia. Me respondieron que seguramente era un "A", por lo cerebral y estudioso.

Que no mamen.