Gorditas, hora de Mexico y Jet Lag

"Ya te habias tardado, Tiempo."

Canuto emulaba movimientos de una antigua pelicula de Ciencia Ficcion, cuyo protagonista podia distorcionar los elementos de una realidad que solo existia como un flujo de data electronico dirigido a su cerebro. El viejo se mostraba entretenido, como si el hecho de que su vida haya sido salvada no tuviera otro fin que permitirle contorcionarse como un mal actor de wushu.

"Insinuas que el padre Tiempo no es puntual?"
"Insinuar no es mi fuerte"

Canuto dejo de hacer acrobacias para recuperar un poco de aire, y apreciar la cara de terror que el joven tiempo mostraba, aun postrado en su cama. Congelado. No, no congelado, simplemente moviendose muy, mucho, demasiado despacio en la linea temporal. Frente a el estaba un cuarenton, en traje de G-man, con una expresion de increible humillacion.

"No vas a despertar a tu tu joven?"
"No, yo sera medio enfadoso ahora, no?"
"No mas enfadoso que la gramatica temporal".
"Vamonos, no quiero que la Srta Muerte me de lata por hacerla esperar, tenemos que entregarle un pony rosa".
"Ok, nada mas deja ir al baño"

Mientras Canuto utiliza los servicios, haremos una pausa para tratar de explicar como el enclenque Tiempo, que se emborracha con oxigeno, llego a ser el Padre Tiempo, el primer humano en poseer el control remoto de la Videocassetera temporal.

El viaje temporal ha sido una posibilidad desde medio siglo antes de que Saturnino Quino, verdadero nombre de Tiempo, naciera. La historia, al menos la que aparece en el panfleto que metio a Saturnino en todo este desmauser, sera mentada aqui, abajito de este parrafo.

Timenol Inc. El tiempo esta de nuestro lado.
Timenol nacio de un proyecto que buscaba una manera de evitar Jet Lag. Durante siglos la tecnica mas aceptada involucraba esfuerzo del interesado, cosa que va en contra de la ideologia de nuestra civilizacion. El primer intento fue congelar a cada uno de los pasajeros a la hora en que llegaria a su destino. Solo que esta solucion era muy engorrosa para el personal de los aeropuertos (por tener que cargar con cuerpos inertes altamente fragiles) y mas dolorosa de lo necesario para los pasajeros que sobrevivian la descongelacion (Se reportaban sintomas similares a una cruda de mezcal cholo).

- Canuto continua en el baño, el potaje de maiz enlatado debio ser menos digestivo que los 12 tacos de tripa que comio antes de ser lanzado al futuro. La edad. Continuamos leyendo el panfleto, porque no hay ninguna otra cosa que hacer.

Para fines de encontrar una mejor forma de hacer que un sujeto dado lograra sentir el flujo del tiempo de una manera diferente, y una forma que no implicara serio riesgo de dejar de existir, el equipo se dedico a estudiar el fenomeno de "la hora de Mexico". Este fenomenos es la rarisima habilidad de hace que "llegar a la una" sea un evento realizado a las Tres de la tarde, del siguiente dia. Se transmite como un virus memetico, y solo requiere la lectura de "La verdad, es la neta" y "Chales con el sevenlenguas". Ambos libros estan disponibles por solo 9.99 en nuestra tienda en linea.

La aplicacion de "la hora de Mexico" para prevenir Jet Lag fue un exito. Induce mucho menos cruda que el metodo de congelamiento, hace de cada vuelo una pachanga, y solo dos efectos secundarios. El mas comun es un antojo por gorditas de maiz quebrado.

El otro efecto hace que el sujeto pueda viajar fisicamente a otras epocas cuando es sujeto a una energia superior a los 9000 chales (0.9 nomahms), actualmente solo posible mediante nuestra avanzada tecnologia en Timenol Inc. Es de conocimiento popular que esto (como otros grandes descubrimientos cientificos) fue producto de un accidente con un microondas y un burrito muy, muy caliente. Nuestro estimado lector podra ver el drama ocurrido alrededor del evento en...

El barbon sabio finalmente sale, con un semblante resplandeciente.
"No quiero saber"
"3 kilos 900 gramos"
"Ya vamonos"
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