Wrap up (guacamole clonico - ultima entrada)

Tiempo y Canuto se retiraron. Canuto no tenia nada importante que decirle al crio, y no era su personalidad la de ser demasiado metiche, mas cuando no le causara ninguna entretencion en el futuro. Ademas, cuando este se presento como "Soy Lisandro, como mocos", asumio que no entenderia nada que se le explicara.

La lan party fue un exito. Equipos de 16 contra 16, en una sangrienta batalla por banderas, craneos y territorios. Tiempo demostro su maestria, usualmente quedando en los primeros lugares. Canuto... como siempre, no lograba ganar el ultimo lugar, aunque parecia dirigir todos sus esfuerzos a ese fin.

La vida sigue. Canuto sigue apestando en cualquier FPS.
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Bernardo desperto. No podia dormir mas, por mas que lo intentara. Ya habian pasado meses desde que salio del hospital. El mundo a su alrededor ya estaba muy cambiado, o mas bien, habia cambiado tan poco que se antojaba extremadamente ajeno. En ningun lugar se encontraban pruebas de la guerra civil causada por la poca distribucion de aguacates en la isla.

Segun le comento un compañero de la escuela, como medida extrema de control, el gobierno se apodero de los programas de la mañana de todo el pais, y declaro que el repollo tenia mas nutricion para la piel, y que ademas, tenia mas fibra que cualquier palta. Las agresivas amas de casa inmediatamente cayeron en el engaño, y la produccion de repollo de Japon y SurCorea se convirtio en el segundo negocio mas rentable de asia, despues de las straps para portatiles. Bernardo odiaba el repollo.

Se dirigio a la cocina, sin hambre. Su padre tranquilamente veia las noticias sobre el asesinato demente del mes, en su 17va repeticion. La media japonesa siempre tan centrada, en lugar de hacer un analisis sobre lo pronto que estallaria la burbuja economica, se dedicaba a dar publicidad a un stalker y su afiliacion a los cuchillos. Nada que le importara mucho... el solo queria su racion de pegajoso natto en arroz recien hecho.

Sin mayor ritual, o siquiera pedir permiso, cambio de canal. Su padre ni siquiera reparo en ello, le dio un buenos dias y fue al refrigerador en busca de mas leche con cafe. El cambio de canal era una de esas cosas instantaneas, un reflejo pavloviano sin ningun objetivo definido. Solo algo de esperanza en dar con algo que no fuera soso y aburrido.

"... A-san corto el cuello de B-san..."
buzzz*
"... Hoy es un buen dia para ver los cerezos en ...."
buzzz*
"... La victima pidio ayuda a la policia con anterioridad..."
buzzz*
" Esta noche, en Patrimonios de la Humanidad..."

Bernardo dejo en paz el control. Al menos una ronda de anuncios daria buen ruido mientras mezclaba el apestoso y baboso natto con el arroz. La television mostraba imagenes de un cielo con un azul casi marino, construcciones multicolores, calles laberintescas y angostas, gente morena y comidas extrañas. Momentos despues el noticiario regreso, y mas imagenes de la reconstruccion del asesinato, mostradas con todo el detalle que lo que aparentaba ser un par de playmobiles podian ofrecer.

"Papa, sabes donde es el lugar del anuncio?"
"Cual?"
"El que acabo de ver"
"No lo vi"
"Puedo ir alli?"
"No es Iraq o America?"
"Parece Centro-america"
"Ahora que termines la universidad puedes ir a donde se te de tu gana, y termina pronto tu natto, que ya se apesto toda la cocina".

Bernardo pensativo degluto bocado tras bocado de la mezcla de cebollin, frijoles fermentados y arroz hervido. Seguramente en ese nuevo pais, no habria amas de casa tan estupidas como para creer en todo lo que ven en la television, y seria recibido por las sonrisas y el cielo y las casas empotradas en el monte. Justo como el comercial que habia sido emitido minutos antes.

El pobre parecia no entender la ironia de sus propios pensamientos.

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Watch your step! (guacamole clonico)

Tiempo estaba/esta/estara molesto, untandose el unguento que saco de su basurero, despues de quitarle algunos pelos y papeles pegados. Otra vez el barbo Canuto atino a dar con un evento en la rama "estable" del tiempo, y otra vez eso significo una rodilla dolorida. Ya le daria un zape la semana pasada que sera la lan party del dia. Tiempo tambien penso que es un fastidio conjugar verbos cuando no hay un verdadero limite verbal que aplicarles.

Tiempo llego demasiado temprano, apenas Canuto tenia preparados los monitores, aun faltaba que cada quien trajera sus cajas, y las botanas.

"Siempre se me olvida que en Mexico el tiempo es muy relativo".

No podia dejar de decirlo, este es uno de los pocos pueblos que sufren una mistica distorcion en cualquier evento que este programado.

"No te quejes, que tal estuvo el golpe?".

El Santo no estaba interesado en la respuesta, el olor a alcahanfor tiene la sutileza de un pre escolar.
"Apenas y lo senti". Mintio.
"Vamos por algo de botana, algo que no deje pegostiosos los controles".

"Bueno, San Canuto, y que mas sabes sobre la familia afectada por la disrrupcion temporal?"
Tiempo ni siquiera se preocupaba por ocultar o esconder de alguna manera lo que decia, aun con la tiendita llena de gente comprando azucar, chiles, tortillas de harina y jabon Zote. A nadie de ellos le importaba, loca platica de universitarios, seguramente.
"No mucho."
"No mucho?"
"Nope, solo se que la mas joven tiene casi la edad de su padre, que nacio por el 62-63, que tiene ojos razgados..."
"Casi la edad que su padre..."
"Si, cosa de un experimento de clonacion, el cigoto salio volando en el tiempo y espacio, unos 33 años. Debe tener unos 10-15 años de diferencia que su padre".
"Ah..."
Tiempo habia pasado de panzazo biologia reproductiva en la preparatoria. Apenas si recordaba que por estas fechas la clonacion dejo de ser cosa de tramas chafas en novelas de espias.

"Tambien se que deberia ser hombre, pero se embarazo, y tiene un hijo de 10".
"No te referias a una familia de hipocampos, entoces?"
"No! no... sapiens sapiens. El hijo es algo lento".
"lento?"
"Baboso! pues..."
"Ahh..."
Tiempo seguia sin entender siempre lo que canuto decia en su antiguo castellano.

"Genial... que dices? Lo arreglo?"
"Para que?"
"Para librarnos de... de que?"
"Es lo que digo, hasta donde se, no han hecho nada para merecer que se les borre de la existencia"
"Pero... mi rodilla"
El gran Can, otro de los apodos de San Canuto, tranquilamente pago por las papas, refrescos, chicharrones y salsas. Con una calmada expresion, dirigio sus 85 kilos de humanidad hacia Tiempo, al que le ganaba cerca de 15 cm de altura.

"Disculpa? Dijiste algo?"
"... que me duele la rodill..."
San Canuto le dio una patada en espinilla.
"Una vida vale mas que tu rodilla!"
"OK, Ok... a pa' comportamiento de un santo".
"Si ayuda a que me dejes de decir santo, te puedo seguir pateando".

Un niño miraba con detenimiento la escena. Ropa sucia por revolcarse en el campo de futbol, manchas de polvo y raspones al por mayor. No entendia de que estaban hablando, pero parecia que tenia algo que ver con el, y su mama. No sabia porque, pero al ver a Canuto sintio que este sabia mas sobre el que nadie mas en el mundo. Temeroso, se le acerco, y antes de poder decir nada, Canuto lo miro directamente a los ojos.

"Este es parte de tu dolor de rodilla, Tiempo. A la otra fijate en donde pisas".

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deja concu (guacamole clonico)

Cualquiera que se haya sentido estúpido por no haber encontrado sus llaves, cuando estas estaban justo frente a el, se sentiría aliviado de saber que las llaves precisamente atraen la mayor cantidad de desfases espacio-temporales, solo después de los calcetines y los pagos. Pero es mas fácil sentirse estúpido, porque es mas creíble, y ultimad amente, lo mas posible.

Los bugs, glitches y demás cajeteadas que ocurren en lo que nuestra joven raza conoce como flujo temporal, son notorias por la relativamente poca conmoción que causan. La mente de casi todo ser consciente interpreta las irregularidades que encuentra como cosas que no son de su incumbencia, y que no les dará mayor importancia que ponerle algún nombre en francés, o el idioma de la tribu con el mejor pan de su raza.

En ocasiones, uno de estos minúsculos glitches, trae consigo algo mas que una "temporal" inconveniencia.

Seguramente los franceses tenderán un termino para "pre-concebido".

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Cuando Tiempo cayo por la escalera, una diminuta, nanometrica, casi insignificante rasgadura en el espacio tiempo se creo. Apenas si un túnel, un parpadeo milímetrico entre una tarde en el laboratorio de Tokio, un viernes de enero del año cristiano de 1995, y una mañana en Puerto Vallarta en el verano de 1962, donde la fértil matriz de una linda recién casada recibiría mucho mas que un baño de sol, y las atenciones de su candoroso esposo no serian las únicas tampoco.

Eventos como este, o similares, son altamente improbables. En la historia de la humanidad apenas si han ocurrido 4 veces, y dos de ellas causaron la muerte de un joven e imprudente lechero. Este no seria el caso. Ni siquiera el asiático fenotipo de la niña causaría sospechas, siendo su sustituta madre descendiente otomi. La madre estaba feliz, el "padre" también, orgulloso de su puntería. Lo mas difícil para ellos seria dar con el nombre para su hija.

Mucha suerte, dirían algunos. La prueba de que un Dios existe, dirían otros. Otra babosada de Tiempo, diría San Canuto.

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En el lab, la vida es mas sabrosa... (Guacamole clonico)

El puntual Dr. Akita llego al laboratorio justo a las 15:47:33. No era la hora acordada, porque nadie acordó ninguna hora, solo que el Dr tenia que hacerlo notar, para no perder la costumbre, y para fastidiar al técnico que lo llamo.

"Que paso?"
El Dr. Akita no estaba particularmente contento.
"Akita Sensei! Tenemos una situacion desastrosa!"
Exclamo a todo pulmón un joven técnico. Flaco, pálido por falta de exposición al sol, cabello corto estilo "corte a 1000 yen en menos de 10 minutos", malamente teñido de naranja.

"Que paso?"
La paciencia con la gente tampoco era una de sus virtudes. Sus rasgados ojos hicieron notar que se preparaba para atacar, a menos que la excusa fuera buena.
"Le pido mi mas sincera disculpa, no tengo excusa alguna!"
Este técnico seguramente no tenia una semana trabajando.
"Que paso?"

Tal vez seria la ultima semana que trabajaria aquí.
"Es toda mi culpa, mi falta de capacidad, soy una..."
Fue lo lo ultimo que pudo pronunciar. Por un solo instante el técnico se atrevió a mirar a los ojos al Doctor. Ojos negros, concentrados en una sola cosa, averiguar como deshacerse de un cadáver. Su cadáver, el cadáver de un pálido técnico con pelos naranjas. El miedo se apodero de el, así que hizo lo que su instinto de supervivencia le indico.

El técnico se desmayo.

Aun quedaban dos o tres técnicos, su conteo era algo difícil, ya que parecían haberse fusionado con la esquina mas cercana a la salida.

Respirando hondo, el Dr. Akita les pregunto.
"Que, *ahem*, paso?"

Una diminuta interna, escondida tras grandes gafas, temblorosa, respondió.

"Uno de los cigotos, de los que teníamos para practicar el cambio de sexo, desapareció. No tenemos idea como. Posiblemente un descuido del técnico, algún error con el experimento..."

Trato de ver y descifrar la reacción del Dr. No veía intento asesino en sus ojos, tan solo una enorme cantidad de hastío. Comenzaba a abandonar la ligera pausa en su respuesta, en pos de un grupo de posibles explicaciones mas, cuando el respetable Doctor, en tranquila y grave voz dijo.

"Okay... se perdió un cigoto, un grupo de células, invaluable grupo de células. Para ahora, en donde se haya perdido, ya no existe. No hay manera de recuperarlo. Así es la vida. Clonen otro si hay tiempo, si no, no hay problema. Traten de entender que paso, y eviten tener este error cuando estemos trabajando con nuestros clientes"

El ambiente cambio como por arte de magia. El Doctor se despidió, evitando pisar al caído. Este parecía recobrar la conciencia para entonces. Trato de decir algo, y, para su fortuna, no pudo.

El Doctor solo dijo una cosa mas antes de cerrar la puerta a la calle:

"No toquen nada que tenga mi nombre."

El ruido de la puerta al cerrarse coincidio con el de un cráneo forrado en naranja golpeando el suelo.

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TravZig, el cigoto viajero (Guacamole clonico)

Clonar no es tan difícil como la gente generalmente lo cree. Solo se necesitan tres especies compatibles, ni siquiera tienen que ser de la misma raza. Una célula viable del sujeto a clonar, un óvulo donador, y una madre sustituta. El Dr. Chiba tenia todo menos lo ultimo.

No seria algo fácil, usualmente una madre sustituta no requiere siquiera dar permiso, pero las reglas son diferentes cuando se trata con ratones (estos poco interés tienen en su estado corpóreo en esta dimensión) y vacas; cuando se habla del tercer animal mas inteligente sobre la Tierra, generalmente involucra dinero y pocos escrúpulos. Llevaba un par de semanas pensando en como hacerlo, costaría, cuales condiciones la mujer pondría.Ya estaba a punto de mandar un anuncio clasificado por la terminal en su antiséptico lugar de trabajo, cuando su PHS sonó. Bernardo despertó, listo para salir de la UCI.

El rostro del Doctor cambio de color. Apresuradamente guardo los 8 cigotos que ya tenia preparados, 4 en un tanque de nitrógeno liquido etiquetado "Top Secret" y 4 en el que estaba al lado, porque se quedo sin mas espacio. Si alguien del laboratorio lo conociera bien, diría que estaba feliz, contento, aliviado. Nadie, de este particular laboratorio, lo conocia, desgraciadamente. Tampoco nadie del laboratorio pensó que esos 4 cigotos que estaban marcados como "cambio de sexo" fueran especiales, en lo absoluto.

Días pasaron. Chiba estaba tan contento de que su hijo se estuviera recuperando, que casi se olvido de los backups que mantenía congelados. Se preocuparía cuando se ocuparan, no es que su hijo fuera a cambiar de ADN de repente, tampoco. Un mes despues del día de lo que pobremente fue llamado "el efecto guacamole", recibió una llamada de emergencia. Un feto estaba perdido... mas que perdido, desapareció de la manera mas no científica posible.

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Deja Vu.

Existe una sensación que San Canuto no puede soportar, y esa es la Deja Vu. Es molesto, como cuando alguien ve una película por primera vez, y a los 15 minutos te cuentan el final. Esto es lo que esta sintiendo el santo en este momento, y lo que mas coraje le da, es que no es ni producto de la esquizofrenia que es natural en todos los seres vivos, ni una jugada de su memoria de corto termino. Esta sensación de haber vivido esto antes, es mas verdadera que la fealdad de un aeropuerto.

El Padre Tiempo se asombro tanto de las palabras que le escucho decir, que le dio un literal rewind al avatar. Una vez mas, pero en cámara lenta:
"Ten cuidado, te vas a tropezar, causando un brinco en el espacio-tiempo. Esto no traerá mayor problema que con una familia, pero la rodilla te dolerá por una semana."

Pause.

Esto puso muy pensativo a Tiempo. No por la disrupcion del flujo temporal, eso es frecuente. Lo que le era difícil entender era el uso del "tiempo futuro" del santo. Al el estar fuera de toda atadura temporal, esa caída le pudo haber pasado ya, pero no a el, si no a la versión especifica que conocía el beato mientras tuvo esa precognición. En fin, el destino y la predicción era algo que solo veía como hobbie, y decidió no darle importancia.

Play.

"... y te traje esta pomada".

El santo, con esto se despidió, pidiéndole que ya no jugara con los incapacitados temporales, y que llevara dos pizzas vegetarianas para la LAN party del sábado.

Tiempo se sentó un rato, prendió la tele, cuidadosamente lanzo el cilíndrico contenedor del ungüento al mas cercano bote de basura, seguro de su buena puntería. La tapa de este se disloco del golpe, cayendo justo bajo uno de los escalones. Tiempo se fue a dormir.

Tiempo azoto de la escalera la mañana siguiente.

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San Canuto Vs El Padre Tiempo (Guacamole Clonico)

El santo entro a la realidad expandida, ayudado por las propiedades metafisicas de un taco de tripitas con mucha salsa verde. Despues del cafe de olla que bebio en mercado, no tenia otra opcion para llegar a la inconciencia, que ser inconciente y comer viceras en la calle.

Tenia que visitar a un viejo amigo. Nuevo, al menos para el. Su amigo bien podria pensar diferente, el tiempo nunca habia sido tan relativo como con nadie. Despues de todo, es el unico que puede navegar entre los distintos rios y torrentes que forman esa dimension por la que nosostros solo podemos avanzar, queramos o no. El viejo joven, Padre tiempo.

El Sr. Tiempo, apodado el "Padre" por los gaianos, por su aficion al vino, rutinariamente confirma que no haya contaminacion temporal en esta particular zona de la galaxia. No es que nadie le haya dado el trabajo, lo hace como voluntario. Le gusta moderar y evitar estragos como los que causaria encontrar latas de cerveza y colillas de cigarro futuristas en medio de los jardines de Babilonia, por ejemplo. No es que el no haga precisamente lo mismo, cuando esta muy aburrido, Solo que prefiere que sea una persona con madurez quien lo haga, cosa que ningun mortal a alcanzado todavia.

Muy de vez en cuando tiene que interferir con bugs en el sistema, usualmente generados por algun turista que leyo mucha ciencia ficcion, y que tiene un horrible complejo de Edipo. Otros son dementes que estan tercos en asesinar a Hitler cuando era peque;o. Ese evento causo que el mocoso creciera para ser el bigote mas odiado del mundo, cuando, en la primer version, la gente solo lo queria muerto por lo horrendas que eran sus pinturas, y por el desastre cultural que causaron en el sigo XXX. El concenso fue que la perdida de una generacion fue preferible al da;o mental causado por 10 centurias de paisajes vieneses.

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Clon descafeinado

El Dr. Akita pensativo sacaba un cigarro, mientras esperaba la insipida interpretacion de espresso que seguramente recibiria en esta generica cafeteria. No tenia ganas de fumar, algo simplemente lo obligaba a tomar este cilindrico contenedor de nicotina y alquitran. Salio del hospital precisamente para poder extraer y subsecuentemente inhalar el alcaloide, y ahora no estaba seguro si realmente es lo que queria. Lo que en realidad queria, era una excusa para no estar en los anticepticos pasillos, esperando que su hijo saliera de la UCI.

El espresso llego pronto, en una diminuta taza de color blanco, decorada con el enorme sello de la cadena. Rodeada de paquetes de azucar, y la cuenta. Todos indicios de su mal sabor. El Dr trato de recordar el ultimo buen cafe que llego a tomar, infructuosamente. Decidio obviar la prueba del aceitoso liquido, y, despues de utilizar cuanto endulcificante existia a la mano, lo bebio de golpe.

A medida que las moleculas de la cafeine bloqueaba receptores de adenosina a diestra y siniestra, haciendo que las conexiones nerviosas se aceleren, creando una secrecion de la adrenalina que tanto mencionan en los quesque deportes extremos, Akita tuvo lo que le parecio una genial idea. No podia permitirse perder a su hijo. al menos no, si no tenia con que reponerlo. Necesitaba un repuesto, identico de ser posible, un simple y llano clon.

Crear un clon no es como hacer enchiladas. Necesita menos queso, y mas placenta. No se ocupan tortillas. Ademas, se requiere de un horno muy particular. Uno que pueda mantener el crecimiento del feto, y lo dote con una placenta, nutrientes y una temperatura regulada.

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Bernardo Akita muere...

Pocas personas consideran las frutas como algo nocivo. Se les considera por lo general algo saludable, y su consumo, segun aquellos que se nombran nutriologos, incluso extiende y mejora la calidad de vida. Bernardo tambien creia eso, pues estaba respaldado por lo que estudio en la television... al menos lo creia hasta que el grito de "Aguacate!" le trajo un inusual escalosfrio, y la visita de la calaca.

=

Bernardo, tan simple como todos los mocosos de su edad, jamas penso que su fin estaria relacionado con un fruto latinoamericano. Jamas pensaba gran cosa, eso era un hecho, pero aun el mas inteligente de los mortales rara vez considera algo tan saludable pueda ser fatal. Tal fue el caso del gran filosofo frances Griffon Kennel, el cual perecio en medio de una inexplicable avalancha de melones, mientras daba una discertacion sobre karma y cheques de hule. Las labores de rescate involucraron a cientos de personas a dieta, litros de helado de vainilla y muchas galletas.

Por supuesto que el chamaco no tenia idea de quien era Kennel. Lo unico que sabia con seguridad es que tenia que utilizar lo mejor de sus instintos y habilidad fisica para escapar el infierno que la zona de frutas y verduras se habia convertido. Tres minutos despues, fue atropellado por la horda de mujeres aguacatomanas.

Golpeado, sangrante, y privado de oxigeno, Bernardo muere.

La muerte es algo que todos los seres humanos invariablemente sufren por lo menos una vez.
Es algo tan natural y obvio, que los humanos han luchado contra ello como lo hacen con cualquier otra cosa natural y obvia, como con el sexo, la realidad de que somos changos con menos pelo, y en ocasiones, con mejor dentadura, y que estar a la moda es solo una manera para que los nietos tengan algo de que reirse..

El Dr. Chiba , sabia esto, y se lo decia a si mismo en lo que cargaba el pesado cadaver hacia un lugar con menos flamas y mas aire respirable. Tambien sabia lo irremplazable que su ultimadamente generica prole era. Es un humano, igual que otros 6 millardos que pueblan Gaia, pero este en particular contenia la mitad de su propio y muy personal DNA, por lo que tenia la desesperada intencion de mantenerlo con vida. Ademas, no tenia ningun backup de ningun tipo. Defibrilador en mano, obligo al aparato sanguineo y respiratorio de su vastago a funcionar otra vez, muy a pesar de lo que los organos que lo constituyen tubieran que decir.

Bernardo Akita vive...

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Chiba Akita

== Ban By Fire ==

San Canuto regreso, oliendo a ceniza y fuego. El chubou no regreso al templo, o a ningun otro lugar en este material plano. Algunos eclesiastas suspiraron en su chatter privado si fue una accion exagerada, otros simplemente prefirieron guardarse mayor comentario. Ahora tenian tiempo de debatir sin ningun estorbo, y seria mejor aprovecharlo.

Mas tarde en el dia, San Canuto disfrutaba de su diaria meditacion. A Cyberia, hay muchas entradas. Por esta ocasion decidio ir por lo simple y utilizar Lemon Jelly y una terminal. En Cyberia las memes y la informacion revoloteaba a su alrededor, esperando la oportunidad de unirse a la cognosis del sabio, y con la primitiva esperanza de encontrarse replicados en el. Con paciencia dejaba que cada una lo tocara, y expandiera su conocimiento, con la firme creencia que su experiencia le permitiria discriminar entre las piezas nutritivas de las mas nocivas y virulentas, y del porno asiatico de la mejor calidad.

De repente, una revelacion. El espacio tiempo sufriria un grave golpe, del que cogearia por una generacion, pero que no seria para mas. San Canuto se fue a dormir... con la esperanza de encontrar un buen unguento para la pobre cuarta dimension.

== Efecto Aguacate ==

Por ese mismo momento, del otro lado del mundo, un cuarenton admiraba con detenimiento la estructura de un pustulo que le aparecio en la frente. Algo tan raro seguro es simbolo de buena suerte. Prendio su terminal y se fue a desayunar en lo que esta terminaba de escupir lineas y lineas de texto. La diversion que le daba ver el monitor lleno de arcanos conjuros, y saber que no necesariamente significaban que tenia que reiniciar la maquina ya se habia perdido, y en la tienda le habian recomendado precisamente la marca de Corn Flakes que estaba comiendo en ese momento. Hoy se sentia con suerte.

El noticiario de la mañana no le daba la razon. El dia anterior, un pais latinoamericano cayo en una depresion economica tal, que el precio internacional de los aguacates, una fruta a la que se le atribuyen magicos poderes, subio 300%. Lo peor, en television nacional, una famosa conductora recientemente comentaba que todos los dias comia guacamole, un raro platillo proveniente de centroamerica. Un boom verde atravezaba la nacion.

El alcance de tan desafortunado evento se demostro en el feroz y desesperado ataque que las pocas tiendas departamentales que aun vendian la preciada mantequilla del bosque a precios normales sufrian desde la madrugada. Hordas de feroces señoras de mediana edad, aun con esperanzas de recuperar la belleza que ellas imaginaban perdida, arrancaron a mano desnuda barracada tras barracada de guardias armados. Edificios envueltos en llamas le daban una apariencia menos que turistica al distrito porno de Shinjuku, las ensordecedoras sirenas no dejaban comprar a gusto en Akihabara. Tokio no se habia visto en una crisis de esta magnitud desde la borrachera de Gamera la semana pasada.

Akita Chiba no le dio mayor importancia. No le estaba prestando atencion. La television solo le servia como ruido blanco, algo para llenar el vacio que era su casa en esos dias. Su unico hijo, Bernardo, trabajaba en el turno de 3am~12am en una tienda departamental, justo frente a su casa. Se podia ver desde la ventana, y en este momento estaba decorada por brillantes y alegres llamaradas de 3 metros. Bernardo trabajaba en la zona de frutas y verduras.

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San Canuto Vs Chubou

San Canuto se dirigia en su peregrinaje semanal al sagrado templo de la perenne Arcadia iluminada, cuando escucho a un joven maldecir y profanar indignado por la falta de atencion que recibia ante un grupo de eclesiastas. Los eclesiastas, notablemente agotados por el interminable ruido, trataron primero de conversar con el. Esto no funciono. Trataron de pedirle cordialmente que se retirara, o que pensara antes de utilizar su aparato vocal. El jumento se sintio ofendido, y la profanidad continuo.

Los eclesiastas se volvieron hacia San Canuto, en busca de ayuda. Mientras tanto, el joven comenzo a vandalizar el area de comunion llenandola de grafitti y papel de baño. El maestro pidio un poco de tiempo, y permitio que los rastros que todo ser deja en esta realidad, lo llevaran hasta el lugar de donde tal molestia procedia.

Siguiente capitulo: Ban by Fire.

tercer y ultima parte, Lisandro, el martir

Bernardo escuchaba con atención la explicación que le daba su profesora de Chicharrón Con chile para extranjeros. Según ella, “tío” no se utiliza como nombre aquí, solo en algunas partes de Europa conocidas como Galicia y Salamanca.

"Un tío es el hermano de uno de tus padres"

Esto fue una sorpresa. Hasta ese momento no le había dado curiosidad el porque cada día tenia que sufrir golpes después de que alguien gritaba "Tío!". Asumía, como su programación social lo indicaba, que con simplemente estar aquí seria objeto de la violencia característica de la zona. Ahora estaba confundido. La televisión lo había mal informado.

No, imposible, el mal-interpreto a la televisión. Si, esa es la única explicación. Ahora al siguiente problema. Si alguien lo llamaba tío, debería ser porque obviamente es su sobrino. Después de darse una palmadita a si mismo por la brillante deducción, saco su flamante libreta de notas y apunto cuantos datos tenia hasta ahora. No era común que tuviera episodios de genialidad detectivesca, así que quería por lo menos disfrutar el evento emulando a Colombo. Además, siempre quiso utilizar ese brillante cuaderno.

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1. Para ser tío, se necesita tener hermanos con hijos.
2. Soy hijo único

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Un poco desilusionado por la falta de una estructura mas complicada de pistas y claves, Bernardo se resigno a esbozar la única conclusión lógica: que seguramente su padre creo por lo menos un clon suyo en versión XX, y que lo mando al otro lado del mundo, por lo menos 30 a;os en el pasado, en donde creció y tuvo un hijo que, sin entender las simples leyes de la ciencia ficción, asumio que la semejanza se debía mas a tradicional genética que a su prima, la genética hip-hop.

Ya aclarado esto, pregunto si era común que a los tíos se les golpeara periódicamente. Su paciente maestra explico que en realidad esto era mas bien a irregulares intervalos, y solo si se hablaba de política después de ingerir profusas cantidades de alcohol. Sintiéndose algo humillado, decidió que la próxima vez que su sobrino-hijo se apareciera, por lo menos le invitara algunas cervezas, y pedirle que no fuera tan diligente en sus visitas familiares. El plan de como hacerlo lo construiría a la sombra de los cuidados arboles de la plaza, frente a uno de los hermosos, coloniales, perfectamente cuidados y poco funcionales teatros de la ciudad.

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Lisandro se encontraba en esos momentos sentado en la escalinata de un teatro cercano, relamiéndose la fresca herida recibida horas antes. Era apenas si una superficial cortada a nivel del serratus posterior superior, y ciertamente lamer una herida en ese lugar no es algo que no se logre sin tener un alto grado de elasticidad y entrenamiento, o una deformante mutación genética. Lisandro no tenia ninguna de estas dos condiciones, era simple y llana estupidez, aunada a una terquedad extraordinaria. No dejaba de sorprender a los transeúntes y turistas que esta persona no se lastimara el cuello al estar en esa posición. Lisandro no parecía tener dolor, o problema alguno, incluso dejo su mente vagar por un momento, suficiente para notar que tenia hambre, y ocuparla en decidir que coctel de frutas pedir del carrito en donde ese maldito asiático abandona hermanas estaba comprando un vaso de melón chino.
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-"Tío!"

Bernardo fue sorprendido por la familiar chirriante voz, pero gracias al torrente de adrenalina que corrió por sus venas, junto con los felinos reflejos obtenidos por meses en las arcadias, evito derramar uno solo de los deliciosos cubos de melón chino. Cuando volteo para investigar el origen del escalofriante sonido, solo pudo ver un amasijo de gente rodeando las escalinatas. Su corta estatura evito que pudiera ver mas. Creyendo que era otro mas de los actos de los mimos de la ciudad, que detestaba, se dirigió a la banca mas cercana al quiosco a esperar a que los mariachis de las 12 comenzaran a tocar.

La mañana siguiente no hubo nadie esperándolo con un mazo fuera de su puerta, ni escondido en los secos arbustos del jardín de la vecina, y tampoco sintió la perversa mirada llena de rencor que era el preludio a los dos golpes matutinos. Algo de tristeza lo cubrió, ya no se era parte de la comunidad. Ya no era víctima de la violencia, ya no tenia la anécdota completa que presumir a sus amigos cuando regresara a su país. Ni siquiera la experiencia casi mortal de subir al autobús lo hizo sentir mejor. Pero así es la vida, y no sera nada que una orgía de pizza y Dorakue no arreglen.

Un hombre en bata se rasca la barba mirando el karte, en sus años de carrera nunca había sabido de nadie que se rompiera el cuello tratando de lamerse una cortada. Según testigos, no fue el acto de lamerse la espalda, sino el tratar de girar el cuello 360 grados en dirección de un carrito de fruta lo que causo el accidente. La ciudad inmediatamente declaro ilegal el acto de girar la cabeza de esa manera, creando controversia y trabajo para 100 reporteros desempleados. Lisandro inmediatamente se convirtió en mártir.

Su madre solo se pudo preguntar si la idiotez de su vástago fue causada por ella ser un clon femenino del hijo de un científico loco con mucho tiempo libre y un boleto para usar la máquina del tiempo.

segunda parte...

....................
El ritmo del día cambio ligeramente después de las unilaterales acciones del extraño. No tanto por la violencia perpetrada, esta parte es rutina para Bernardo Akita desde que se vive en esta zona horaria, sino porque su preciada navaja fue doblada en un ángulo algo inadecuado en medio de la frenética actividad. Además, inadvertidamente separo con ella una variedad de tejido epitelial de su agresor, el cual se alejo rápidamente, mientras repartía una larga y peyorativa serie de guturales sonidos, dejando como memento un ligero rastro de material hematico.

Con una evidente cara de preocupación, Bernardo inspecciono la pieza metálica. La irregular forma apenas si manchada de rojo. Por un par de minutos pensó en utilizar el microondas como conclave casero, solo para recordar que con su modelo lo mas que lograría seria un moderado incendio, y no quería pasar por eso otra vez en esta semana.

Resignado, después de diligentemente quejarse monosilábicamente sobre sus dos nuevos moretones, de guardar en una bolsita de plástico la navaja, de la misma manera en que lo vio en la te, y de nuevamente soltar un par de reglamentarios quejidos al tocarse explorativamente las costillas en busca de un hueso roto, que hoy no fue ese caso, saco su rasuradora eléctrica y se deshizo de cuanto vello facial encontró en su persona. Terminado esto tomo su mochila y se largo a la escuela.

Poca gente de su vecindario tenia una idea de quien era, o porque estaba aquí. No les preocupaba, tenían cosas mas interesantes en su vida, como los ardientes debates sobre que cerveza es mejor para hacer una michelada, o pretender ser expertos en fútbol. Eso no significaba que no se hablara sobre el entre comerciales, o mientras se esperaba en la fila para las tortillas. Solo que las invenciones de las amas de casa y demás ingenieras en chisme y otras ciencias sociales tenían mas sabor que la realidad. Una versión muy popular lo mostraba como un veterano samurai kamikaze que le hizo harakiri al emperador. El hecho de que es por definición imposible (a menos que se sea un judicial) suicidar a alguien, que la casta samurai no ha existido por siglos y que un kamikaze no podría ser veterano a menos que fallara demasiadas misiones no parecía causar incredulidad en ninguno de los cultos vecinos.

Otra teoría es que era el hermano perdido de la tortillera. La tortillera no podía convencer a su hijo que esto no era cierto, ni siquiera mostrándole que ella era única, que apenas si se parecían físicamente, y que su madre, que murió de parto, tenían demasiado tiempo muerta como para concebir, y mucho menos dar a luz a un hijo 15 años menor que ella. Pero estos hechos no detendrían a Lisandro "Pako" Ferguez, en su lucha por traer a ese, en sus palabras, "maldito abandonador de hermanas".

Ficcion, al menos, mas vale que asi sea.

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“Temed al hombre que no tiene idea de lo estúpido que es,
si vosotros requerid mayor explicación, alejaros de mi!”
San Canuto, 1994
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El día de hoy comenzo de la misma manera en que siempre lo ha hecho, con un grito, un par de golpes y una nueva cortada en la mejilla. Siendo la única persona viviendo en su cómodo y pequeño departamento, y la única navaja disponible siendo una creada a partir de un par de tijeras de seguridad, se podría decir que es casi una proeza comenzar tan mal el día. Casi tan increíble como abrir un cartón de leche sin desperdiciar una gota, pero no tan glamoroso.

Sobre la recurrente mejilla sangrante, la explicación oficial es que no se podría esperar menos cuando uno se rasura con una navaja adaptada de un par de tijeras de seguridad, afiladas magistralmente utilizando la pata de una vieja silla plegable. El porque usar tal artificio en lugar de un rastrillo es tan lógico como varias creencias judeo-cristianas, y como tales, también esta cubierta en dogma. La razón del grito se explica con un gallo con un peculiar y desarrollado gusto por la carne humana. Los dos golpes, que usualmente ocurren a diferentes horas cada mañana, en ocasiones con todo y generoso pilón, rara vez tienen explicación favorable.

-"Oye, tio, abre la puerta!"

Siendo que su nombre no era Tio, ni siquiera volteo a ver el umbral a su habitación, y continuo en la laboriosa acción de afilar la navaja con la pata de aquella vieja silla. Hubiera continuado esta situación de no ser que inmediatamente después una no precaria cantidad de ruido proveniente de la puerta, semejante al de una persona golpeando su cabeza con la puerta metálica, le impedía concentrarse en su labor. Despues de dos minutos de espera, y un par de indiscretas miradas por parte de su gallo carnívoro, decidió finalmente tratar de averiguar cual era la razón de que su puerta fuera elegida para emitir tanto alboroto. Después de todo, como todo ser humano, este particular espécimen también era curioso.

-"Abre la puerta! Se muy bien que estas allí!"

La costumbre y cultura indica precaucion antes de abrir la puerta, particularmente cuando la persona fuera parece estar poseída por incontenible rabia.

-"Digame?"
-"Porque no abres la puerta?"
-"Hay alguna razón para hacerlo?"
-"O abres la puerta, o la abro!"
-"Perfecto, porque tengo mucho que hacer"

Una vez aclarado el punto de lo innecesario que seria abrir la puerta, ya que su interlocutor claramente tenia medios para hacerlo por si mismo, la persona que definitivamente no tiene como nombre "Tio" regreso a la tarea de afilar sus tijeras de seguridad hechas navaja. Dos o tres minutos de relativa tranquilidad fueron suficientes para que el filo requerido fuera logrado, algunos momentos antes de que el ruido volviera.

-"Abreme! Tio!"
-"No hay ningún tio, pero, adelante"
-"LA PUERTA ESTA CERRADA!"

En este momento, le quedo claro que esta persona no puede abrir la puerta por si misma, a pesar de la declaración anterior. Encogiendose de hombros, y provechando que ya iba de salida, abrió la puerta. justo en ese momento, si usted estuviera viendo una película, aquí escucharía dos puñetazos, seguidos de una caída seca.