carne molida y cebo

Canuto llega al 5to piso. La oscuridad solo es rota por los rayos de la increiblemente aguantadora bateria de la lampara de mano TM. Parece ser el piso de la cafeteria. Las ventanas, sin cortinas, sin persianas. Cubiertas por completo por nieve. Cuanta nieve, por cuanto tiempo? Canuto se sorprende por el aguante del cristal, pero se sorprende mas en encontrar un par de latas de autentico Pâté de cobayo, aun sin caducar.

Ahora a buscar galletas...

El origen de Canuto.

En las orillas del Eufrates, un viejo programador de un aun mas viejo lenguage de psicoprogramacion, se sento en una roca para disfrutar a solas de una pierna de cabra recien asada. Mientras masticaba, pensaba en la manera de optimizar el algoritmo para el horneo del pan, el cual aun permitia demasiados errores de parte del interprete, o era afectado por algun bug (generalmente cuando se descuidaba el horno o no se cerraban adecuadamente los silos con el grano). Simplemente ordenarles que hacer no garantizaba que lo harian adecuadamente. Tendria que estudiar excepciones, generalizar instrucciones, re-escribir funciones demasiado complicadas. Tambien tendria una excusa para visitar mas frecuentemente a la panadera.

Las instrucciones para hacer pan de caja fueron creadas en dos semanas, y las otras instrucciones que dejo con la panadera terminaron su trabajo en nueve meses.

El crio tuvo la fortuna de nunca perder acceso a la civilizacion, y de que su padre estaba mas ocupado en mejorar el proceso de la fermentacion de la cerveza, de idead sistemas de riego, y de emborracharse y perder las tabletas con las leyes de la ciudad que en prestarle atencion a esta particular familia. Estudio y chambeo y aprendio sus letras. Aprendio a hackear nam-shubs y a hacer mapas y a cuidar jardines. Salio de la ciudad al cumplir los cuarenta, llevandose consigo nada mas que su conocimiento, y un barco, y comida y las instrucciones para hacer lagger.

Dias despues alguien decidio leer uno de los nam-shubs que dejo en su chamba, nada mas para ver que pasaba. El programa infecto su mente, creandole afasia. En panico, mostro la tabla al trabajador mas cercano, infectandolo tambien. Lo unico que podian decir perfectamente eran las instrucciones de la tabla, asi que, siendo unos jijos de la chifosca, la cantaron por el sistema de sonido del edificio. Los infectados notaron que algunos se entendian entre ellos, cuando de otros sus palabras no eran mas que blablabla. Tambien notaron que aunque leyeran nan-shubs no se sentian con obligacion de seguirlos inmediatamente.

Fue el fin de una humanidad obediente y atada a una sola lengua y cultura por dise;o. La cultura se diversifico y ramifico evolutivamente.

Ah, pero en que estaba? Si, el origen de Canuto. Pues, Canuto siguio en su bote, llevando cerveza, pan y caos linguistico a donde llegara. Por siglos, millenia, esa fue su mision. La mision de aplicar un parche a una vulnerabilidad peligrosa a la raza humana (por muy util que fuera), y por los lulz.

burritos de cobayo

Vulpino, llegando a su 'bujero, apresuradamente lanza su equipo de exploracion en la esquina mas cercana a la puerta, se quita los zapatos y atraca el refrigerador. Ah, de regreso al calor de la cueva. Salir a la superficie siempre es divertido, checar que tanto cambiaron los glaciares, deslumbrarse con el albedo, la siempre presente oportunidad de sufrir hipotermia y morir. Bueno, tal vez "divertido" no es la mejor palabra para describir las salidas, pero no dejaban de ser interesantes. Por lo menos tenia algo que platicarle a sus cuates.

Su abuelo llega minutos mas tarde, gritandole que antes que otra cosa prenda el circulador de aire. El mocoso futilmente rezonga, y el abuelo futilmente acepta la promesa de que a la otra, seguro, segurisisimo, que se acuerda de prender el circulador. Ajusta la luz y la radiacion UV a "otoño". Se recuerda que vulpino no ha experimentado esta estacion, y ninguna otra. Tendra que llevarlo un dia de estos a la Savana.

El ruco se va a la cocina, urga en la alacena por un momento. "Autentica carne deshebrada, 100% vacapotamo mexicano", "agua de manantial, en polvo", "Nopales ecuatorianos". El aire se llena por un momento del picante aroma de chiles de arbol secos, el cual crea magia y caos en las sinapsis del cerebro del pobre abuelo, obligandolo pavlionosamente a abandonar toda idea de hacer de comer y mejor ordenar unos burritos de guisado de cuyo.

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Tortillas.

La unica cosa que ha mantenido a mexico protegido de la retribucion divina que se merece*, ha sido la humilde tortilla de maiz. En el valhalla los cuervos y los lobos acompañan su carroña con al menos un kilo por psicopompo. El hades no seria lo mismo sin los viernes de moronga del "condenado". Los reinos de la muerte no serian los mismos sin la cantidad de calcio que ofrece un saludable desayuno de frijoles refritos, bisteq y sopa azteca (queso, aguacate, cebolla y un par de almas), Ni magia ni tecnica ha logrado aun la tortilla instantanea, despues de milenia de pruebas. El unico lugar en donde conseguir tortillas requiere de la existencia de mexicanos, y Mexico continua siendo la mejor fuente de este psicosocial grupo.

Canuto frecuentemente tiene que acudir al ritual del fruto del nixtamal. En parte es por que cuando vive, vive en gto, por que huele a humano, y por que ha desarrollado una increible concha en contra de las chachas y doñas que pululan en las filas de la tortilleria.

Canuto fue a comprar tortillas hoy.

Un kilo para Muerte y Xolotl, para comer nopales, hormigones y requezon.

Dos kilos para el Huitzil zurdo y Obsidiana, que por mucho que se peleen tienen la misma nana.

Tres kilos para Thor, tacos de canasta para Ragnarok.

Cuatro kilos para Fauno y Quetzal el culebra, para el menudo despues de la fiesta.

Finalmente Cinco kilos para Canuto, teniendo frijoles, y chicharron con chile, come a lo bruto.

Tortillas.

*Por, entre otras cosas, la creacion de las tortas de tamal, del chupacabras, de siempre en domingo y de tratar de bimbonizar las tortillas de maiz.

Logo

Logo, nacido en el 2648 era Cristiana (147 de la era del Gran Chimichurri según el nuevo y mas refinado calendario Pastafario), no había hecho mucho en su corta vida. A los 10 años fue a ver una película en el teatro: "Las Grandes Aventuras de los DRM Rangers vs los Piratas de la Bahía". Aunque la cinta fue eliminada rápidamente de la programación por falta de interés, y por reportes de incontrolable vomito, desmayos y problemas oculares causados por voltear los ojos hasta la nuca, Logo quedo impresionado por el heroísmo de los DRM Rangers. "Proteger el mundo de los males del malapropiamiento de la propiedad intelectual!".

Si, Logo era un niño de esos que nadie quiere. Cuando su padre trataba de fumar, Logo tomaba su cigarro* y lo tiraba dentro de un vaso con agua. Especialmente si había muchos adultos alrededor. "Fumar es un factor de riesgo de cáncer de pulmón", repetía pericosamente. El que el cáncer fuera una enfermedad erradicada 200 años antes (gracias al uso de backups) no importaba. Logo era enfadoso, pretencioso y moralino. Perfecto miembro de cualquier culto.

Logo ingreso a la Iglesia de la Sagrada Dieremtologia a los 17. Su pastor se mostraba impresionado por su aptitud, por que mostrarse impresionado por su ineptitud era considerado irrespetuoso. Su maleable fanboyismo trajo la atención de otros pastores. Perfecta carne de cañón.

A los 18 tenia su primen misión. Eliminar a RMS. RMS, el hereje, el GNU. Tomo su daga vibratoria, el traje temporal, y se lanzo a la aventura.

Un par de dias alrededor de Massachusetts fueron suficientes para encontrarlo. Preparo su daga, su discurso, y salto en contra del barbon. Cerro los ojos en espera de sentir algo calido y liquido corriendo por sus manos. Logo sabia que el GNU tenia que morir, pero aun no entendia lo que significaria para el quitarle la vida a alguien.

Pero no paso nada. Solo sintio un ligero choque electrico, una ligera sensacion de calor, seguido de un enorme frio. Al abrir los ojos no habia ni sangre, ni barbas, ni Massachusetts.

(*bastantes caros, por cierto, el Tabaco simplemente ya no crece en arboles... con esto de que la mayor parte de la tierra esta cubierta de hielo...)

Hostname

Canuto abre una terminal en la perrogami, como miles de veces ha hecho. El cursor titilante, la fuente monoespaciada, su nombre al lado de la sacrosanta arroba. Una parte escencial del rito diario.

"Te cambiaste el hostname... verdad? 'C8H10N4O2'?" Canuto lee el nombre como Harrison Ford narrando Blade Runner.
"No es bueno? Es mi numero de serie, me describe y marca mis origenes." respondio una voz ligeramente infantil, tan unisex como la de una seiyu en un anime shonen.
"Claro, pero no necesitas mas ese nombre. Vamos, ponte algo mas, uh, organico."
"Mi nombre es organico". C8H10N4O2 suena indignado.
"Algo mas facil de pronunciar, con menos silabas. Que te parece, 'Cafeina'"
"'Cafeina?'"

Tiempo, que hasta este punto solo trataba de respetuosamente ignorar la conversacion, bostezando ocasionalmente para recordarles de su existencia, sintio un chispazo en la parte de su cerebro que guarda la referencia a una memoria... referencia que se encuentra en un backup externo, que no trae consigo.

"Si, Cafeina. Tiene cache, es un elemento sagrado y no tiene numeros. Ademas, siendo que tienes mas de 97 años fuera de garantia, no hay por que estar tan atento a un S/N".

"Buen punto... reiniciare". Cafeina deja que su pantalla se apague, susurra un par de segundos y deja que el flujo de electrones en su sistema sea interrumpido por un par de micras. Tiempo pide pausa.


"Ahora si me vas a escuchar?"
"Que quieres? Se breve". Canuto se ve molesto, como un padre al que interrumpen cuando mira a su hijo dar sus primeros pasos, para preguntarle el nombre de una calle.
"No tengo que ser breve, puse pausa. Nadie nos va a escuchar, podre explayarme todo lo que quiera". Tiempo replica, dandose una importancia que sabe tener, pero que tambien sabe al sabio le vale un comino.
"Tengo un par de minutos de paciencia."
"Este... Ok. La Secta de la MAFIAA logro infiltrarse en los cuarteles Temporales. Insertaron un agente terrorista con el fin de destruir la libertad de la informacion."
"JUAT?!"
"La MAFIAA quiere destruir el copyleft."
"AL PERROMOBIL!"

Cuervos tokiotas

No hay necesidad de ser un físico, o un biólogo o un medico o un especialista en materiales para entender lo que pasa cuando un ser humano acelerado a cosa de 45mt/s entra en contacto con una calle pavimentada. Para aquel par de personas que no estén familiarizadas con la fuerza de la gravedad, de la dureza del pavimento o con los seres humanos solo queda decirles que no es un evento agradable. Cada molécula que conforma el cuerpo se ve en necesidad de cambiar de posición repentinamente, estallando paredes celulares, capilares, intra y endodérmicas. La sangre se licua, los huesos se rompen, el cerebro se apaga.

No se sobrevive a una caída así. Tanaka así lo suponía. No se tiro del edificio para sobrevivir. Se tiro para terminar con todo, de la manera mas eficiente, y mas indolora. El sistema nervioso debería de haberse bloqueado al menos, Tanaka había escuchado algo al respecto en un documental sobre decapitaciones rituales. Si, un salto desde un enorme edificio debería ser suficiente.

Entonces que es este dolor, este seco, estridente, perpetuo dolor que siente en cada poro de su ser*?

-"Eh, disculpe. Uh, sr. Tanaka?"

El dolor, el dolor! Una anciana voz se escucha en su cabeza, pero no logra entender que dice. Sera una alucinación? Algo generado en su moribundo cerebro?

-"Sr. Tanaka!"

La voz, la voz es real. El dolor también.

-"Si... si." Se escucho decir. Reconoció su voz, pero se sentía diferente, como si fuere una grabación.

-"Si, Sr. Tanaka. Mi nombre es Canuto, de la brigada de recolección especial de ALMAS. Temo informarle que tenemos un ligero problema con nuestro servicio automatizado de recolección de entidades he impresiones ectoplásmicas"

"Que quiere decir? Que estoy muerto y me recolectara para el infierno? No me diga que Enma-sama también existe!" La voz de Tanaka sonaba oxidada, histérica, cínica.

"Eh, Si, No, ese no es mi trabajo, y Si, el Sr. Enma por supuesto que existe, aunque dudo poder presentárselo." Canuto caminaba alrededor del cadáver, asegurándose de no mancharse los zapatos con licuado de gente. "No se preocupe, usted definitivamente esta muerto. No puedo decir que fue la forma mas creativa de perder la vida, o la mas razonable, pero rara vez falla. Por lo menos no se tiro a un tren, así no tengo que buscarlo por partes."

"Que... que sera de mi? Iré al infierno, verdad? O regresare como un espíritu?"

"Uh? No, nada de eso. Usted no cumple los requerimientos para eso. Solo voy a archivar una copia de sus memorias y a darle una reparacion rapida. Al menos dejarlo util"

"Util?"

"Asi es. En su estado actual no es mas que un estorbo en el no-mundo. Le digo, escogio una manera de morir muy efectiva, pero demasiado violenta. Seguramente tiene algun dolorcito por eso, no?."

"Dolorcito! Imbecil!"

"Hey, yo fui quien tuvo la ideota de estrellarse en el piso? Solo vengo a hacer mi chamba y a hacerle platica en lo que se arregla el desperfecto. Ah, y a asegurarme de que no sufriera mas de lo debido. A que cabeza la mia, ya ve? Por platicar se me olvido darle anestesia!"

El japones es un idioma que depende demasiado de la infleccion y del estatus para insultar de manera convincente. Tanaka no logro insultar a Canuto cuando este le dijo que se le olvido de la medicina, ni cuando sentía como sus frías manos reorganizaban pobremente sus fantasmales huesos. Tampoco logro insultarlo a satisfacción cuando este se detuvo a mitad de la operación para contestar el teléfono, ni cuando un grupo de cuervos aprovecharon el descuido del anciano para desayunar suicida.

Cuando Canuto dejo de informarle a Izanami que si, todo estaba bien y que no había de que preocuparse, no quedaba nada de Tanaka, mas que su eterna culpa y su eterno dolor.

*Ser que, por simples razones mecánicas, también incluye un pollock pintado en tonalidades principalmente carmesí.

Jump!

Tanaka se encontraba en una situación sin salida. Tanaka tenia la certeza que terminaría en un santiamén (expresión judeocristiana para denotar algo que termina apenas al comenzar) pero eso no hacia la situación mas llevadera ni le entregaba nada de esperanza. El sabia que el es el único culpable, que nadie lo había obligado a esta situación.

El fue quien dejo que el pachinko fuera su adicción
El fue quien gasto todos sus ahorros en cigarros y canicas de metal
El fue quien pidió prestamos que no podría pagar, a quien se cobraría no con cárcel o embargos, sino con humillación publica y extremidades corporales.

De todo eso fue capaz Tanaka. De muchas otras cosas no fue capaz.

No fue capaz de ver a su esposa sufrir su perdida de honor, así que le corto el cuello.
No fue capaz de prever como sobrevivirían sus hijos, así que los asfixio con una almohada.
Afortunadamente para sus padres, no fue capaz de ir a su aldea a liberarlos de la vida y la pena. Estaba muy ocupado en subir el edificio mas alto de su área.

Los primeros 20 pisos los subió en elevador. No tenia prisa, y asesinar a su familia no requirió tanta fuerza como cobardía. Los últimos tres pisos los tomo por la escalera. Llego al techo tragando desesperadamente saliva, flema, sudor y bocanadas de smog matutino. Descanso fumando. Se encontró buscando un marca que le dijera si estaba permitido fumar, y no dio con la ironía del asunto.

Descansado, con el ultimo esfuerzo subió la barda antisuicidios. Micras después se encontraba camino al pavimento, 23, 22,19 pisos abajo. Una situación sin salida. En segundos seria una mancha en el pavimento, una mancha a algunos metros de ese viejo barbón en parca que parecía estar saludándolo.

No parecía, lo estaba saludando. Sonriendo una sonrisa de alguien que viene a solucionar problemas, una sonrisa de plomero.Tanaka instintivamente trato de devolver el saludo con una reverencia, a 54 m/s.

Code Monk

-"Tarde, como siempre."

Voz femenina, dulce y melosa, inequívoco símbolo de alguien que dar y quitar vida a placer. La hija preferida de La Catrina es famosa en el no mundo por su poca paciencia, y por su enorme colección de peluches.

-"..." Replico el fantasma.
-"Muy bien, a trabajar. Tenemos retraso en recoger un par de personitas".
-"Retraso..."
-"Si, retraso! Mira, no se que paso, pero parece que alguien, no quiero poner culpas en nadie, pero según mis técnicos el script que cierta personita escribió manejaba el calendario juliano... y... me estas escuchando?
-"...y no checo los problemas que podría dar con el calendario del No mundo, eh?"
-"Exacto, como sabes?"
-"Se".

Canuto sabia de que se trataba el problema como si el mismo hubiera escrito el código, por que así había sido. Algunos meses atrás, después de perder una apuesta contra un code monkey (que para ser un simio de repente parecía mas un enorme perro con tres cabezas) que conoció en la puerta del Hades. Por supuesto tomo todas las medidas necesarias para que la culpa de cualquier bug recayera en otra persona, como todo buen monje.

Ectoplasmic!

San Canuto dejo a las dos almas perdidas en El infierno. Una cantina cerca del baratillo. Ni en el cielo ni en el purgatorio había buena botana, además de que en estos bares solo iban puros chicos "nice". Inconscientemente trato de prender su perrogami, solo para recordar que no podría usarla mientras siguiera muerto, así que lo único que podría ayudarle a recordar sus citas, era su ectoplásmico cerebro. En vida no había sido muy bueno para estos administrativos menesteres, y en muerte mejoro ligeramente. Solo en casos que fueran de naturaleza espiritual o fantasmagórica, desafortunadamente. Canuto, mientras trataba de recordar lo que tenia que hacer el resto de la década, también recordó, para fortuna de quien llegue a leer esto, sus lecciones en Ectología recibidas ya algunos siglos atrás.

Introducción a la Vida Incorpórea, Ectología 101. Pag 05: Presentación:

Mucho se ha hablado de la Biología y de como su estudio ha enriquecido la vida tanto en planetas del primer plano, como los que aun están en vías en desarrollo. A los segundos les ha ayudado a mejorar las expectativas de vida de la especie dominante, siempre y cuando no haya ayudado antes a extinguirla por completo. A los primeros, aquellos planetas y civilizaciones que lograron sobrevivir su propia idiotez (o al menos la de sus lideres), la Biología ha traído bienestar, curas contra todo malestar físico, energía limpia y los mas finos quesos y salsas que un ente sapiente puede desear.

Sin embargo, una rama de la Biología que ha sido menospreciada por la comunidad científica ha sido la Ectología. Esta, siendo el estudio de la vida después de la muerte, ha sido negligentemente abandonada por tres razones: 1) Para estudiarse de cerca se necesita de costoso equipo, estar muerto, o ambas. 2) Que una vez muerto no se pueden usar las herramientas de los vivos, debido a la negligencia de las compañías en los intereses de los corporalmente deshabilitados. 2) Aquellos científicos que podrían interesarse en su estudio al morir usualmente se van a la cantina "El Infierno". Se sospecha de sabotaje, o de la espectacular botana del lugar.

Afortunadamente, gracias al apoyo técnico de nuestro benefactor Sibuna Los Kelbe, a la sociedad de Psicopompos "NOVIDA" y a dos cintas de propaganda estelarizadas por Demi Moore (Actriz humana de algunos siglos adelante), nuestros investigadores lograron ejecutar todo lo ejecutable* para aumentar nuestro conocimiento en el plano etéreo. En este ejemplar "Ectología 101" hemos tratado de incluir lo mas importante y básico de estos datos, en una estructura amigable y apta para jóvenes escolares en edades de 12-14 años. Esperemos disfruten estudiándolo tanto como nosotros disfrutamos el crearlo.

Un agradecimiento especial a todos nuestros sacrificados científicos y a nuestros espécimenes**.

* Principalmente guerreros en nuestra Sucursal en Tenoxtitlan. La mayoría de ellos continuaran disfrutando sus partidos de pelota al ser re-encarnados después de terminar el estudio.
** Ninguno de ellos fue lastimado innecesariamente en la recolección de este material didáctico(Con excepcion de todos aquellos que si sufrieron una lenta dolorosa muerte bajo una filosa daga de obsidiana #3. A todos ellos, les informamos que lo sentimos mucho, y que en su próxima re-encarnación no pasara de nuevo.)

Aun a pesar del tiempo, Canuto aun recuerda ese pasaje como si fuera ayer. Desafortunadamente aun no recuerda que tiene una cita con Izanami para recolectar un par de Almas. Almas que de seguir con los vivos podrían causar el fin de la civilización.

[...]

Pag 31:

Los órganos internos, huesos y demás materia orgánica que conforma a un animal, al dejar de vivir absorben ectoplasma profusamente, dejando una copia calca en el plano ectoplásmico. Este proceso es similar al requerido para la fosilización, solo que en este ultimo, por mas holliwood que se le agregue, rara vez logra mantener la conciencia del cadáver, o siquiera las funciones que este tenia cuando su constitución tenia mas sustancia. Esto no debería sorprendernos, pues como una piedra cualquier transmisión de movimiento o información es tan lenta como oficina municipal.

Una vez que esta copia ectoplasmica es creada, el cuerpo trata de comportarse como lo hacia antes, mas por fuerza de costumbre que por otra cosa. Así que el corazón continuara bombeando, y la sangre continuara como si fuera bombeada (ambos eventos no están relacionados realmente, como muestran nuestros experimentos con los jugadores de pelota). El cerebro también continua procesando información y ordenando aquí y acuya, aun cuando se de cuenta que esto no es necesario ya, y que podría simplemente tomar un descanso. El aparato digestivo es una excepcion a todo esto, ya que la flora necesaria para su funcionamiento raramente se ectoplasmiza, por decisión de la corte. En los siguientes capítulos podremos apreciar las similitudes y diferencias de cada órgano. [...]

San Piter

Aceptando y nutriéndose en los aromas y el ruido de los tacos, dos espectros platican bajo la amarillenta luz provista por un foco colgado de un diablito.

−"Chale, ¿cuando se supone que nos vamos con San Pedro?"
−"¿Uh? sepa. ¿Por? ¿Ya te aburriste?"
−"No, si los tacos están muy buenos, y el partido, ¡mejor! ¡Tirititiiiiito!"

La repetición del tirititito se formaba en la pantalla del puesto frente a este par de ectoplásmicos comensales. Píxel por claro píxel, calidad solo oscurecida por el delicioso incienso de chorizo siendo asado. Uno de ellos, Fidel, embebido, trastornado por los detalles de la trayectoria marcada por el balón. El otro, Solovino, rumiando imaginarias tortillas en su paladar.

−"Oye, ¿crees que nos acepten en el paraíso?" Pregunto Solovino, admirando una mancha de salsa en el adoquín.
−"Psss, ¡claro! Si siempre me persignaba cuando veía a diosito o a la virgencita. ¡Micai!"
−"¿y ya con eso? Por que eras bien tranza, cu;ao, notiagas"
−"Uuuh, chales, ya vas a empezar.¡Te juro por esta que si te iba a pagar lo que te debía!"
−"Chaa... pero pus, ya que. El dinero no sirve de nada aquí, ni modo que ande de rencoroso"
−"Eso, compa, eso" dijo Fidel, concentrándose en imaginar y sustanciar un taco de bistec. Tratando de exorcizar un ligero sentimiento de culpa, pues sabe que nunca pensó en regresar nada. Solovino era su cuate, y como cuate, se sentía libre de abusar de el. Algún día el seria igualmente aprovechado, pero ya no pudo regresar ese favor.

Pasaron minutos en silencio. El partido termino, y otro comenzó, en un canal distinto.

−"Oye... pero de todos modos..."
−"¿Ora que?"
−"Pus, yo te perdono lo de la lana, total, nomas es dinero, pero...."
−"¿Pero?"
−"¿Pero no decía el padre que Dios se las sabe todas? Es omnisabiente"
−"........ chale, no digas eso, ya me empecé a preocupar"
−"¡Ah verdad! Si tienes la conciencia retecochambrosa, ca'!"


Mentadas de madre, acusaciones, confesiones y traiciones siguieron. Llegarían a golpes si fueran algo mas tangible que un par de espíritus flotando en el ether. Para el resto (o el todo, a fin de cuentas estos dos no cuentan) de comensales, toda la batalla paso desapercibida. Solo un par de perros callejeros se veían ligeramente interesados en el barullo, pero estaban mas interesados en ver si alguien dejaba caer un pedazo de tortilla.

Pero un comensal si se dio cuenta. Uno que tenia suficiente con tener que aguantar escuchar el fútbol mientras come, y uno que no tiene humor para aguantar mas.

−"¡Hey! ¡Parenle!"

Fidel y Solovino dejaron de gritar. ¿Quien era este tipo para estorbar? ¿y que onda con la parca y barba? ¿Quien se creía, San Pedro?

−"¡San Pedro!" gritaron al unisono.
−"¿Ya vienen por nosotros? ¿Nos vamos al paraíso, allá arriba de las nubes?" Fidel recordó algo de poesía del siglo 20, por Cornelio Reyna.

−"Er... no"

−"¿Como?"

−"Dejen comer en paz."

−"Pero no estamos en paz. Por favor, San Pedrito, dejenos entrar al paraíso"

−"¿San Pedro? Er... ok. Si se van al paraíso dejan de dar lata, verdad?"
−"¡Claro! su Santidad" De nuevo, el unisono.

"Su Santidad", el colmo. La figura en la parca marco algunos números en su manga. Acerco su mano izquierda al oído y comenzó a hablar.

−"¿Xolotl? ¿Que onda? Si, todo bien. Ah, si, al rato te llevo otro paquete. Si, si, de la misma marca. No, no se si purina tenga o no, al rato checo. Oye, er, ¿tienes contacto con San Pedro? Si, si, el barbón. No, no nos han presentado, casi no paso tiempo en este plano. Okei, Hmm. Hmmm. Mmmmm, orale. Mira, tengo dos cuates que... si, eso mero. Muy bien, en un momento. Me saludas a tu hermana."

−"Ok, ustedes dos, dejen pago mis tacos y los llevo a donde quieren ir, ¿sale?"

tacos

Bernardo no estaba al corriente de que todo esto pasaría. Bernardo era un simple miembro de la raza humana, y como todo humano, entre mas ignorante, mas feliz. Bernardo era feliz de no saber que su padre había hecho clones de su persona, y tampoco sabia que uno de estos era la persona que le proveía de tortillas para su puesto. Solo una persona podría romper ese escudo de ignorancia, y por el momento, se encontraba ligeramente privado de vida y cuerpo.

No es que no estar vivo fuera un impedimento para San Canuto, solo que tenia otras personas a quienes molestar. Regresemos con Bernardo.

Décadas habían pasado desde que su existencia era de interés ante las fabricadoras de noticias y verdades del pueblo. Una de estas razones es que la mayoría de estas ya se encontraban chismorreando en el otro mundo, donde la búsqueda de la razón de porque no tenia ángeles cantando arias, o demonios torturándolas con trinchetes y demás adminículos punzo-cortantes era mas importante que saber los orígenes de un japones llamado Bernardo. La actual generación de ingenieras de la información se dedicaban a hacer fila frente a la tortilleria, mientras debaten filosofía y quien se va a casar con quien en su novela.

Tanto tiempo paso Bernardo en el país de cielos azules y casas de ladrillo y piedras rosas y mordidas y pobres servicios públicos, que perdió interés en regresar a su isla de puertas automáticas, bienvenidas automáticas, frijoles fermentados, tifones y carreras de ratas. La cerveza sabia a cerveza. El pelear con la burocracia le daba la misma emoción y sentimiento de futilidad que ver el precio de una manshon cuando en su isla. La televisión no era sobre gente comiendo, por que comer algo sabroso no era motivo de ficción o asombro.

Sin tener uso para su titulo como agente de bienes raíces (profesión que cae como la tercera mas inútil del mundo, eliminando cualquiera que tenga que ver con curules y gabinetes), Bernardo aprovecho su diplomado en chicharrón con chile para obtener una chamba bajo el Marques de Embajadoras.

Un lustro después, Bernardo pasaba días tras días rebanando, picando, asando y molcajeteando.

Embajadoras en la mañana es mercado, a medio día es tianguis y lugar para tomar taxis y autobuses. En la tarde es zona para descansa y meditar sobre los sucesos del dia, mientras se consume un helado con autentica fruta y moras. De noche, flamas y brazas arden y cocinan sacrificios vacunos, porcinos y equinos. Sacrificios que ritualmente serán puestos sobre una lamina de pan de maíz asado, para ser bañados por picantes salsas.

Es obvio que esto atrae mas de un estomago hambriento. Es obvio, también, que esto hace de esta pequeña zona un portal hacia dimensiones

La muerte y Canuto. BFF

Canuto salio del café. A través de la puerta, como si tuviera materia que le impidiera simplemente escapar por la pared. Fuerza de costumbre, llevaba en esta vida cosa de un siglo (¿o eran dos?) y apenas cosa de una semana como espectro. Mucho que reaprender, mucho que re-educar.

Hace cosa de una semana...
La Verdad© tenia ya un par de años publicada. Aun no llegaba a best seller en Amazon (ese lugar tenia una década ocupado por "Billy meets Louis Vuitton: Fashion boot camp in Europe") pero su precio amigable y portada con celestiales strippers bajo cielo azul Corona mantenía las ventas constantes. Cada mes se publicaba una traducción en un nuevo idioma, incluyendo tapatio y la lengua muerta del Francés. Canuto estaba satisfecho, poco a poco los Fideos Divinos permeaban el memeplex de toda la humanidad. Pero su editor quería mas.

Canuto se encontraba en la azotea de su casa, sentado con las piernas cruzadas, meditando sobre el sabor de una deliciosa Lagger bajo el profundo azul de una tarde de verano. La parca que vestía ese día comenzó a cantar la opereta de Guillermo Tell, el remix de la versión del Trio Los Panchos feat. The mexican Jumping Frijoles. Canuto la dejo cantar un par de segundos, en lo que recordaba cual era el ademán para contestar el teléfono. Cierto, el pulgar en el oído y el meñique ligeramente extendido hacia la boca*.

"¡Canuto! ¿Como estamos? ¡Te tengo una excelente sorpresa! ¡No te lo vas a creer!" Vibro una alegre, confiada y completamente deshonesta voz. Canuto no dejaba de admirar la calidad de sonido que sus huesos podían generar, pero no dejaba de sentirse algo asqueado por usarlos como vehículo para esta voz. En fin, progreso.

"Si la sorpresa es que me conseguiste una entrevista con Cristina Chapoi, mañana a las 10am, en el DF, para hacer publicidad para la edición especial en Chilango Tradicional de La Verdad©, me voy a morir"

'Me voy a morir' es una frase poco usual para Canuto, pensó su editor. En sus ayeres escucho esa frase de su primer esposa, cuando le propuso matrimonio. La escucho de su hija cuando le regalo su primer coche, y de su amigo Fernandiux cuando le dio un broche con la leyenda "Best Friends Forever". Pero algo en la infleccion de la voz del anciano detrás de la linea sonaba diferente. No le dio importancia.

"Eh, si. Así es. No te dicen 'Santo' nomas por que si, ¿verdad? ¿Pero que te parece?

"Puagh. Deja imprimo mi testamento. Te dejo a Rayden."

"¿Rayden? ¿El perro ese corriente que tienes en la azotea? ¿Que? ¿Por que?"

Media hora después Canuto abrió la puerta a sus muy confundidos herederos, su abogado, su editor, tres paramedicos y a Izanami, la Muerte. Después de un ritual se-les-antoja-algo-de-tomar? y una pasada a la cocina, Canuto les dijo que se quedaban en su casa y que fue un gusto en conocerlos. Le pidió a Izanami que le diera una mano como para levantarse de su sillón, pero su cuerpo simplemente se dejo envolver en la gravedad.

"¿?" Dijeron los presentes. "¡!" Dijeron los paramedicos, seguido de una cara profesional y un sobrio "Se nos fue".

Nadie noto que Izanami no estaba entre los presentes. Alguien imagino ver a una joven en Jeans, con una imposible sonrisa y ojos tan oscuros que parecían un abismo del que ni siquiera la luz podría escapar. La recordó en pesadillas, y la reconoció décadas mas tarde cuando decidió probar que era bien macho en un festival que involucra correr, correr y sobrevivir una estampida de dementes toros.

"Como le gusta el drama, Sr. Canuto. Bueno, servirá de publicidad. ¿Va a venir a la casa? Quiero presumirle a Bellota y a Bombón y a Burbuja, son los ponis mas lindos del otro mundo!" pregunto la Muerte, con un aire de ternura que pocos esperan de la hija de Cuatlicue. Canuto dijo que si, tan solo terminara algunos asuntos pendientes y se aburriera de atormentar a su editor.



*Esta parca, distribuida por Inuqlo, además de ofrecer confort y elegantes colores, también permite la transmisión de datos, luz y sonido a través de sus fibras. Solo conecte su iNuGami. 50% algodón, 30% nylon y 20% fibra óptica. No se use agua caliente, ni blanqueadores. No necesita planchado. Aviso: El campo de transmisión de datos se extiende por toda la piel que se encuentre en contacto directo. Personas xhalesensitivas: consulte a su medico.

Yo no creo en los fantasmas

La Srta. Pudul no creía en los fantasmas. En su experiencia personal, ninguno había hecho o dicho algo fidedigno. "Solo ven lo que quieren ver", se decía. "Solo buscan resolver sus problemas, sin importarles los demás", reafirmaba con un claro ademán de enojo en contra de su acompañante. La Srta. Pudul era la encarnación de la indignación, voz tan agria como el machiatto de grano chiapaneco que bebía. Su impasivo cohorte solo se encogió de hombros, casualmente admirando los arqueados y amarillos interiores de café en donde se encontraban.

"Tu seguramente eres igual que todos, ¿que quieres? ¿Que pida perdón en tu nombre? ¿Que cumpla una promesa que yo no hice? ¿Que desentierre un tesoro que no es mio? Peor todavia, uno con el que no me quedare ¿Para que me trajiste aqui?".

"Solo quiero que me pida un espresso doble, ya esta pagado".

Un joven mesero alcanzo a ver desde el otro lado del café como una casi esquelética y pellejuda mano llamaba su atención. Con toda naturalidad tomo la orden y minutos después con toda naturalidad la cumplió, dejando una taza minúscula llena del brebaje divino, justo frente al asiento vació de esa mesa para dos. Sonrió amistosamente hacia la madura mujer, llenando su romántica cabeza de imágenes de una viuda recordando el espíritu de su amado, repitiendo una de las primeras o mas memorables citas de su juventud, soundtrack de trova cubana incluida. Imágenes inmediatamente destrozadas por otra mas viva; la de una oscura figura envestida en una parca color verde con las ojeras mas profundas y purpuras jamas imaginadas por mesero alguno, con una mirada que si hablara diría "Mira, mi chavo, no te hagas ideas locas. Solo vine por un café. Regresate y pon todo a la cuenta de Canuto, propina incluida. Ahora". Segundos después, desde la seguridad ofrecida por la barra, el mesero ofreció una mirada insegura a la mesa, "Tampoco te manches con la propina, 10%!", retumbo otra mirada dentro de su propio y personal cráneo.

Una espectral sonrisa cubrió el rostro de Canuto, mientras saboreaba cada molécula de aroma cafeinico. Tenia mucho tiempo sin darse un lujo como estos. Para alguien como el santo, estar muerto no equivale descansar en paz.

La Srta. Pudul se quedo callada, concentrando indignacion, ante el espectaculo de satisfaccion absoluta mostrada por la ectoplasmica entidad. En lugar de estar al lado de algun galante galan, compartir la mesa con algo que ni siquiera puede tocar los cubiertos era impensable para alguien de su arcurnia. Tal vez si fuera una mascota, un gato, un perrito faldero. Pero no, algo le hizo aceptar la invitacion a tomar un cafe y ahora tendria que aguantarse. Lo que no aceptaria, oh no no, seria cualquier favor pedido por esta chusma de fantasma. Solo esperaria a que lo pidiera, y nariz en alto, diria algo como "Lo siento, no". Si, eso es lo que haria y es en lo que usaria indignacion de la mas alta calidad.

"Lo siento, me tengo que ir. Tengo partido con Xolotl. Ya pague la cuenta, ah, ya le había dicho. Bueno, gracias por acompañarme. Adiós".

Insultada, bolso en mano, termino el resto de su machiatto. Estaba insultada y tenia que demostrarlo, y cargar el bolso en la mano era la forma mas gráfica con que hacerlo. Dejaría el café a medio beber para remarcarlo, de no ser que estuviera tan sabroso. Momentos mas tarde retomaba su dramática salida del colonial establecimiento.

"Aquí esta su recibo, Señora"
"Señorita"
"Su recibo, Señorita"
"Ha que con estos fantasmas irrespetuosos, puedes creerlo?"

El mesero, con una cara compuesta tres cuartos de "¡Ah! ¡Ahora entiendo!" y un cuarto de terror, solo atino a decir bajo una voz quebrada:

"..."