Code Monk

-"Tarde, como siempre."

Voz femenina, dulce y melosa, inequívoco símbolo de alguien que dar y quitar vida a placer. La hija preferida de La Catrina es famosa en el no mundo por su poca paciencia, y por su enorme colección de peluches.

-"..." Replico el fantasma.
-"Muy bien, a trabajar. Tenemos retraso en recoger un par de personitas".
-"Retraso..."
-"Si, retraso! Mira, no se que paso, pero parece que alguien, no quiero poner culpas en nadie, pero según mis técnicos el script que cierta personita escribió manejaba el calendario juliano... y... me estas escuchando?
-"...y no checo los problemas que podría dar con el calendario del No mundo, eh?"
-"Exacto, como sabes?"
-"Se".

Canuto sabia de que se trataba el problema como si el mismo hubiera escrito el código, por que así había sido. Algunos meses atrás, después de perder una apuesta contra un code monkey (que para ser un simio de repente parecía mas un enorme perro con tres cabezas) que conoció en la puerta del Hades. Por supuesto tomo todas las medidas necesarias para que la culpa de cualquier bug recayera en otra persona, como todo buen monje.

Ectoplasmic!

San Canuto dejo a las dos almas perdidas en El infierno. Una cantina cerca del baratillo. Ni en el cielo ni en el purgatorio había buena botana, además de que en estos bares solo iban puros chicos "nice". Inconscientemente trato de prender su perrogami, solo para recordar que no podría usarla mientras siguiera muerto, así que lo único que podría ayudarle a recordar sus citas, era su ectoplásmico cerebro. En vida no había sido muy bueno para estos administrativos menesteres, y en muerte mejoro ligeramente. Solo en casos que fueran de naturaleza espiritual o fantasmagórica, desafortunadamente. Canuto, mientras trataba de recordar lo que tenia que hacer el resto de la década, también recordó, para fortuna de quien llegue a leer esto, sus lecciones en Ectología recibidas ya algunos siglos atrás.

Introducción a la Vida Incorpórea, Ectología 101. Pag 05: Presentación:

Mucho se ha hablado de la Biología y de como su estudio ha enriquecido la vida tanto en planetas del primer plano, como los que aun están en vías en desarrollo. A los segundos les ha ayudado a mejorar las expectativas de vida de la especie dominante, siempre y cuando no haya ayudado antes a extinguirla por completo. A los primeros, aquellos planetas y civilizaciones que lograron sobrevivir su propia idiotez (o al menos la de sus lideres), la Biología ha traído bienestar, curas contra todo malestar físico, energía limpia y los mas finos quesos y salsas que un ente sapiente puede desear.

Sin embargo, una rama de la Biología que ha sido menospreciada por la comunidad científica ha sido la Ectología. Esta, siendo el estudio de la vida después de la muerte, ha sido negligentemente abandonada por tres razones: 1) Para estudiarse de cerca se necesita de costoso equipo, estar muerto, o ambas. 2) Que una vez muerto no se pueden usar las herramientas de los vivos, debido a la negligencia de las compañías en los intereses de los corporalmente deshabilitados. 2) Aquellos científicos que podrían interesarse en su estudio al morir usualmente se van a la cantina "El Infierno". Se sospecha de sabotaje, o de la espectacular botana del lugar.

Afortunadamente, gracias al apoyo técnico de nuestro benefactor Sibuna Los Kelbe, a la sociedad de Psicopompos "NOVIDA" y a dos cintas de propaganda estelarizadas por Demi Moore (Actriz humana de algunos siglos adelante), nuestros investigadores lograron ejecutar todo lo ejecutable* para aumentar nuestro conocimiento en el plano etéreo. En este ejemplar "Ectología 101" hemos tratado de incluir lo mas importante y básico de estos datos, en una estructura amigable y apta para jóvenes escolares en edades de 12-14 años. Esperemos disfruten estudiándolo tanto como nosotros disfrutamos el crearlo.

Un agradecimiento especial a todos nuestros sacrificados científicos y a nuestros espécimenes**.

* Principalmente guerreros en nuestra Sucursal en Tenoxtitlan. La mayoría de ellos continuaran disfrutando sus partidos de pelota al ser re-encarnados después de terminar el estudio.
** Ninguno de ellos fue lastimado innecesariamente en la recolección de este material didáctico(Con excepcion de todos aquellos que si sufrieron una lenta dolorosa muerte bajo una filosa daga de obsidiana #3. A todos ellos, les informamos que lo sentimos mucho, y que en su próxima re-encarnación no pasara de nuevo.)

Aun a pesar del tiempo, Canuto aun recuerda ese pasaje como si fuera ayer. Desafortunadamente aun no recuerda que tiene una cita con Izanami para recolectar un par de Almas. Almas que de seguir con los vivos podrían causar el fin de la civilización.

[...]

Pag 31:

Los órganos internos, huesos y demás materia orgánica que conforma a un animal, al dejar de vivir absorben ectoplasma profusamente, dejando una copia calca en el plano ectoplásmico. Este proceso es similar al requerido para la fosilización, solo que en este ultimo, por mas holliwood que se le agregue, rara vez logra mantener la conciencia del cadáver, o siquiera las funciones que este tenia cuando su constitución tenia mas sustancia. Esto no debería sorprendernos, pues como una piedra cualquier transmisión de movimiento o información es tan lenta como oficina municipal.

Una vez que esta copia ectoplasmica es creada, el cuerpo trata de comportarse como lo hacia antes, mas por fuerza de costumbre que por otra cosa. Así que el corazón continuara bombeando, y la sangre continuara como si fuera bombeada (ambos eventos no están relacionados realmente, como muestran nuestros experimentos con los jugadores de pelota). El cerebro también continua procesando información y ordenando aquí y acuya, aun cuando se de cuenta que esto no es necesario ya, y que podría simplemente tomar un descanso. El aparato digestivo es una excepcion a todo esto, ya que la flora necesaria para su funcionamiento raramente se ectoplasmiza, por decisión de la corte. En los siguientes capítulos podremos apreciar las similitudes y diferencias de cada órgano. [...]

XP blues (Windows is hard!)

Por cuestiones que no están en mi poder remediar, en mi actual lugar de trabajo tengo que trabajar con Windows XP. Sin la posibilidad de instalar software (sea gratis o libre) a menos de llenar un par de kilos de formas, o que este disponible en Microsoft.com, este nerd se ha visto forzado a acostumbrase al triciclo que es CMD.EXE, a no tener mas de un desktop a la vez (el powertoy que distribuye ms es destruido gachamente por Excel, el editor de texto favorito de Japón), y a decirle a Windows que no, que no quiero reiniciar por que reconecte el ratón USB.

Al principio creí que la nueva Powershell haría la transición menos dolorosa. "Es como bash, pero en .Net!". "Perfecto para sysadmins!". "El reemplazo de Vbscript". Sera el sereno, el lenguaje del script se antoja verboso pero entendible, hasta cierto punto, sensato. Los cmdlets tienen un nombre casi tierno y el código prácticamente se lee solo. Tiene la elegancia* y la gracia de Jorge Ortiz de Pinedo (ninguna) y la creatividad de un burócrata, pero cumple su trabajo.

Pero no ayuda a la perdida de la terminal. Aun con "Power" antes de "shell", todo corre bajo cmd.exe**. Tiene una pantalla azul nueva, tiene alias para "ls", "~","cp", "kill" y "man", pero no son mas que eso, alias. No hay auto-complete para comandos fuera de cmdlets precargados, no hay tabs, y lo mas cercano a grep sigue siendo, o FINDSTR, o uh... algo como esto:

get-childitem ./* -include *.lsc -recurse | select-string -pattern "foo"

Si, se que entienden mi dolor. Habrá quien replique con lo mismo de "Pero Linux no tiene juegos" o "no jalo con mi chuperdupper blaster 3000". Si, Windows XP tiene sus pros. No serán estabilidad, o seguridad o facilidad de uso, pero corre MS Office y sus macros, y programas que requieren dongles para funcionar, y el demon que se pone a investigar que software tengo instalado, y que aumenta la cantidad de passwords para loggearte de uno a 3 (que la regla parece ser, "no importa si es el mismo las tres veces") y el antivirus que se traga la mitad de mi RAM. También corre a la perfección la tarjeta wireless interna de la laptop (que tenemos prohibido usar por cuestión de seguridad) y la función de hibernación (que también esta prohibida, por que elimina 2 de los 3 passwords mencionados arriba).

Al menos alguien tenia en su folder compartido la versión de Perl para Windows de ActiveState. Seguro un rebelde linucero, o alguien que simplemente quería trabajar. Que el FSM lo bendiga, un par de scripts me han ahorrado suficiente tiempo para escribir esta pared de lamentaciones (por que el #$%$#% dongle para trabajar esta ocupado.).

*Si, perl tampoco tiene nada de elegante, pero al menos si hace reír.
** Aun así logra arranar mi PC, una core duo con 1gb de RAM. Culpo al antivirus, que tampoco puedo nombrar, con tal de que ningun ebiru suppa hakka- infecte la internet con un winnie virus y cause el fin del mundo.

oh, 101!

Post #101 del perroblog. Les dejo un huron armado.

Como si la calistenia no fuera suficiente

De nuevo en la oficina de la calistenia.

En la nueva vieja chamba, a la hora de la comida se acerca dulce y tierna chamaca a mi asiento. Pone una nota con su nombre, su edad, sus gustos (una fanática del badmington y la pasta) y su teléfono. La nota esta decorada con un dibujo de una jirafa. Traje sastre, ajustado. Falda a las rodillas y maquillaje sobrio pero jovial. Me sonríe con dientes peque?os y perfectos.

Esto me huele mal.

La chamaquita vende seguros. Detrás de ella, una vieja matrona, escondiéndose en las sombras, le dice que preguntar. "Ponga aquí su nombre, su cumpleaños, su teléfono". Sonrío, pero no en respuesta a la linda mocosa, sino sonrío por todo el problema que necesito para entrar a esta oficina (pasar dos puertas de alta seguridad, guardias y cosas que mi contrato no me permite decir), solo para ver a dos personas que no tienen nada que ver con el laboratorio entrar y obtener información personal de los empleados, usando sexo y jirafas.

Lastima que no entiendan que el correo jaja@oraveras.com no las llevara a ningún lado.
Lastima que volverán la próxima semana, con panfletos y mas maneras de no dejar comer a gusto.
Lastima que voy a salir a comer al lado del río, por que comer a oscuras como que ya no es lo mio.


Por lo menos no son las rucas de la otra chamba, a las que les dije que venia de Rusia, y que es un deshonor a la patria el comprar un "seguro".

San Piter

Aceptando y nutriéndose en los aromas y el ruido de los tacos, dos espectros platican bajo la amarillenta luz provista por un foco colgado de un diablito.

−"Chale, ¿cuando se supone que nos vamos con San Pedro?"
−"¿Uh? sepa. ¿Por? ¿Ya te aburriste?"
−"No, si los tacos están muy buenos, y el partido, ¡mejor! ¡Tirititiiiiito!"

La repetición del tirititito se formaba en la pantalla del puesto frente a este par de ectoplásmicos comensales. Píxel por claro píxel, calidad solo oscurecida por el delicioso incienso de chorizo siendo asado. Uno de ellos, Fidel, embebido, trastornado por los detalles de la trayectoria marcada por el balón. El otro, Solovino, rumiando imaginarias tortillas en su paladar.

−"Oye, ¿crees que nos acepten en el paraíso?" Pregunto Solovino, admirando una mancha de salsa en el adoquín.
−"Psss, ¡claro! Si siempre me persignaba cuando veía a diosito o a la virgencita. ¡Micai!"
−"¿y ya con eso? Por que eras bien tranza, cu;ao, notiagas"
−"Uuuh, chales, ya vas a empezar.¡Te juro por esta que si te iba a pagar lo que te debía!"
−"Chaa... pero pus, ya que. El dinero no sirve de nada aquí, ni modo que ande de rencoroso"
−"Eso, compa, eso" dijo Fidel, concentrándose en imaginar y sustanciar un taco de bistec. Tratando de exorcizar un ligero sentimiento de culpa, pues sabe que nunca pensó en regresar nada. Solovino era su cuate, y como cuate, se sentía libre de abusar de el. Algún día el seria igualmente aprovechado, pero ya no pudo regresar ese favor.

Pasaron minutos en silencio. El partido termino, y otro comenzó, en un canal distinto.

−"Oye... pero de todos modos..."
−"¿Ora que?"
−"Pus, yo te perdono lo de la lana, total, nomas es dinero, pero...."
−"¿Pero?"
−"¿Pero no decía el padre que Dios se las sabe todas? Es omnisabiente"
−"........ chale, no digas eso, ya me empecé a preocupar"
−"¡Ah verdad! Si tienes la conciencia retecochambrosa, ca'!"


Mentadas de madre, acusaciones, confesiones y traiciones siguieron. Llegarían a golpes si fueran algo mas tangible que un par de espíritus flotando en el ether. Para el resto (o el todo, a fin de cuentas estos dos no cuentan) de comensales, toda la batalla paso desapercibida. Solo un par de perros callejeros se veían ligeramente interesados en el barullo, pero estaban mas interesados en ver si alguien dejaba caer un pedazo de tortilla.

Pero un comensal si se dio cuenta. Uno que tenia suficiente con tener que aguantar escuchar el fútbol mientras come, y uno que no tiene humor para aguantar mas.

−"¡Hey! ¡Parenle!"

Fidel y Solovino dejaron de gritar. ¿Quien era este tipo para estorbar? ¿y que onda con la parca y barba? ¿Quien se creía, San Pedro?

−"¡San Pedro!" gritaron al unisono.
−"¿Ya vienen por nosotros? ¿Nos vamos al paraíso, allá arriba de las nubes?" Fidel recordó algo de poesía del siglo 20, por Cornelio Reyna.

−"Er... no"

−"¿Como?"

−"Dejen comer en paz."

−"Pero no estamos en paz. Por favor, San Pedrito, dejenos entrar al paraíso"

−"¿San Pedro? Er... ok. Si se van al paraíso dejan de dar lata, verdad?"
−"¡Claro! su Santidad" De nuevo, el unisono.

"Su Santidad", el colmo. La figura en la parca marco algunos números en su manga. Acerco su mano izquierda al oído y comenzó a hablar.

−"¿Xolotl? ¿Que onda? Si, todo bien. Ah, si, al rato te llevo otro paquete. Si, si, de la misma marca. No, no se si purina tenga o no, al rato checo. Oye, er, ¿tienes contacto con San Pedro? Si, si, el barbón. No, no nos han presentado, casi no paso tiempo en este plano. Okei, Hmm. Hmmm. Mmmmm, orale. Mira, tengo dos cuates que... si, eso mero. Muy bien, en un momento. Me saludas a tu hermana."

−"Ok, ustedes dos, dejen pago mis tacos y los llevo a donde quieren ir, ¿sale?"

jinshin jiko... otra vez...

En la semana un tipo se suicido (o intento al menos, no importa) en alguna de las estaciones que conforman el (mal planeado) circuito de la linea de JR que tomo para ir a trabajar. El hecho de que ni siquiera recuerde perfectamente que día paso esto solo traiciona el hecho que de tan común que es, mi cerebro le toma poca importancia. Como los mini-temblores que ocurren a cada rato en Japón, o como la textura de la ropa que visto, el suicidio de un salaryman es una ocasión tan permanente y constante que es ignorable. Solo se recuerda como un retraso de 10 minutos en el itinerario del tren.

Estos "accidentes" rara vez salen en las noticias. Solo los que realmente fastidian el itinerario llegan merecen quitarle el tiempo de TV al anuncio de un mango realmente caro formado en una prefectura que no tiene otra industria mas que hacer que su fruta sea cara. El suicida supiera que su desmembrante manera de morir vale menos que una feliz imagen de un perfecto mango, se suicidaría de nuevo.

Que logra el salary-man con saltar (o dejarse caer, mas bien) ante las vías del tren?
1.- Retrasar el tren. Algunos minutos, dependiendo de donde salto y el grado de desparramiento del cuerpo. Minutos extras si lo que queda de cuerpo continua vivo.
2.- Lograr que multen a su familia.
3.- Escaparse de tener que pagar 4000 yen en la nomikai de la semana en su empresa.

Con suerte ocasionara tambien su muerte. Una muerte que no trae ganancia para si mismo, para sus genes (aunque la poliza de seguros puede que sea la que pague sus deudas y no sus hijos) o para sus memes, porque no tiene nada de espectacular o valiente ser molido por un bolido de metal y vidrio (miles de animales sufren ese fin en cualquier carretera, y nadie lee sus libros o poemas). Suicidarse a la Mishima o ahorcándose con una toalla amarrada en la puerta del baño de un hotel de lujo podría ayudar mas al ultimo punto. Por lo menos pospondria el clip noticioso sobre Melones de 30, 000 yen.

Así que, ¿cual es la gracia? ¿Una ultima mentada a la sociedad del giri y de las reverencias y de la cerveza de trigo? ¿Existe alguna razón especial, una que escapa mi mente por ignorancia o falta de cafeína por la cual escoger este oneroso fin? ¿Un virus memetico equivalente en fatalidad e idiotez a la idea de no aceptar transfusiones sanguíneas? ¿Un complot maquiavélico creado en alguna oscura organización, oculta en las entrañas de JR Higashi Nippon?



Mi esposa dijo: "Es conveniente"
... e inu fue iluminado.

tacos

Bernardo no estaba al corriente de que todo esto pasaría. Bernardo era un simple miembro de la raza humana, y como todo humano, entre mas ignorante, mas feliz. Bernardo era feliz de no saber que su padre había hecho clones de su persona, y tampoco sabia que uno de estos era la persona que le proveía de tortillas para su puesto. Solo una persona podría romper ese escudo de ignorancia, y por el momento, se encontraba ligeramente privado de vida y cuerpo.

No es que no estar vivo fuera un impedimento para San Canuto, solo que tenia otras personas a quienes molestar. Regresemos con Bernardo.

Décadas habían pasado desde que su existencia era de interés ante las fabricadoras de noticias y verdades del pueblo. Una de estas razones es que la mayoría de estas ya se encontraban chismorreando en el otro mundo, donde la búsqueda de la razón de porque no tenia ángeles cantando arias, o demonios torturándolas con trinchetes y demás adminículos punzo-cortantes era mas importante que saber los orígenes de un japones llamado Bernardo. La actual generación de ingenieras de la información se dedicaban a hacer fila frente a la tortilleria, mientras debaten filosofía y quien se va a casar con quien en su novela.

Tanto tiempo paso Bernardo en el país de cielos azules y casas de ladrillo y piedras rosas y mordidas y pobres servicios públicos, que perdió interés en regresar a su isla de puertas automáticas, bienvenidas automáticas, frijoles fermentados, tifones y carreras de ratas. La cerveza sabia a cerveza. El pelear con la burocracia le daba la misma emoción y sentimiento de futilidad que ver el precio de una manshon cuando en su isla. La televisión no era sobre gente comiendo, por que comer algo sabroso no era motivo de ficción o asombro.

Sin tener uso para su titulo como agente de bienes raíces (profesión que cae como la tercera mas inútil del mundo, eliminando cualquiera que tenga que ver con curules y gabinetes), Bernardo aprovecho su diplomado en chicharrón con chile para obtener una chamba bajo el Marques de Embajadoras.

Un lustro después, Bernardo pasaba días tras días rebanando, picando, asando y molcajeteando.

Embajadoras en la mañana es mercado, a medio día es tianguis y lugar para tomar taxis y autobuses. En la tarde es zona para descansa y meditar sobre los sucesos del dia, mientras se consume un helado con autentica fruta y moras. De noche, flamas y brazas arden y cocinan sacrificios vacunos, porcinos y equinos. Sacrificios que ritualmente serán puestos sobre una lamina de pan de maíz asado, para ser bañados por picantes salsas.

Es obvio que esto atrae mas de un estomago hambriento. Es obvio, también, que esto hace de esta pequeña zona un portal hacia dimensiones

frialdad pirata

Siguiendo la muerte de Canuto, La Verdad se vendió como se vendía el pan cuando aun se vendía caliente. Estaba "in". Tan popular que entro como segundo lugar en la lista "Libros que tengo que si llegue a leer y no están en el librero solo para ocultar un paquete de cigarros de mi esposa", editada anualmente por Mandilón's NonNo*. La Verdad(c) trajo la atención del mundo al Pastafarismo y la existencia de un ser mayor a todos nosotros: El gran FSM. El gran Monstruo de Espagueti Volador.

Aun cuando Canuto nunca escribió directamente sobre la vasta mitología del FSM en su libro**, si tomo la previsión de poner un hyperlink dirigiendo al lector a venganza.org, esto con grandes y amigables letras. La edición especial "La verdad, a 9.99, chico!" incluía el panfleto ilustrado "FSM, ron, strippers, volcanes y cerveza." Donde explicaba en términos muy simples donde conseguir trajes de pirata y como aplicar como tripulación para expediciones bucaneras.

Huelga decir que el ambiente y la economía mundial mejoro. La cantidad de gente en alta mar, la calidad de las telecomunicaciones alrededor del globo*** (ningún pirata que se respete puede permitir mas de dos noches sin bajar pr0n, o jugar en linea) hizo del pirata el mejor amigo de cualquier exportador de ron (y frutas, verduras, pasta y todo lo demás). Tan prospera economía que el abordar otros navíos y degollar a todos sus ocupantes, tradicional trabajo del pirata, nunca fue necesario, con excepción de los tanques del grupo activista Green Peas.

La fácil recolección de energía limpia (sol, agua y viento... como grupo setentero), junto con fresca y durable moda pirata, aplacaron el efecto invernadero, durmieron al fenómeno del niño, e hicieron de la niña, mujer. El efecto no fue inmediato. Tomaron generaciones antes de que un iceberg fuera encontrado. Peligroso, enorme iceberg grado anti-titanic. La fiesta que se hizo sobre este fue épica.

Siglos de fiesta y piratería finalmente trajeron la siguiente era glacial un poco antes de lo esperado. A medio mundo le valió. Al medio mundo que seguía atado a la Tierra, eso. A los piratas no les alcanzo el mar, y como el Capitán Harlock, se lanzaron a las estrellas. Bueno, a Marte, por mientritras. Para cuando las gruesas capas de hielo se llevaron la mitad de norteamerica, Nuevo Quebec tenia su decimotercer torneo anual de hockey marciano. Después, unos doscientos años mas tarde, ¡a las estrellas!

Quienes se quedaron en la tercer canica del Sol no sufrieron mucho. Un par de ajustes genéticos para aprovechar mejor el aire ligeramente enrarecido, algunos gramos de nanites y todos felices. Saturnino Quino fue uno de los nacidos en esta era, casi medio milenio después de la muerte de Canuto.


* El numero uno fue la ultima entrega de la trémula y lubrica serie "asian nurses in a plane!: unleashed", por Ryu Jiraibusa.
** Ocuparía casi 5 paginas extra. A doble espacio. Con dibujos.
***7SeaConnect24. Fibra submarina+satélite+boyas con antenita=win.

La casa del terror

Las mañanas son difíciles para este perro. Despierto lento, neurona por neurona. Rastros de lo que sea que estuviera soñando aun arrastrándose enpañando mi percepción (de por si pobre) de la realidad. En ocasiones me doy cuenta que aun veo las cosas con lógica de sueño (como cuando logro convencerme de que si convenzo a gatagata de darme 5 minutos extra podre dormir lo de tres horas, si me esfuerzo), y trato de despertar al resto del cerebro, con café o agua o mentandome la madre.

Hoy me senté frente al monitor. Asa Zuba! con el Buster Friendly japones, Mino Monta. Noticias de Minesota, con modelos a escala (el señor Monta es un ludito, todo es a papel y calcomanías y cartones). Entro a la maquina, en vagas esperanzas de leer algo interesante. Entre el ruido de la tele escucho que un vecindario tiene problemas con la construcción de una casa. Una casa terrorífica. Una casa... diferente.

Decidí que algo tan idiota solo era prueba de que aun estaba dormido. Tome un regaderazo, agua fria. El sueño seguía fresco en la memoria. Cinco minutos mas tarde regrese frente a la TV. No era un sueño.

Que no mamen.

http://www.iol.co.za/index.php?set_id=1&click_id=29&art_id=nw20070803085825339C327711

El vecindario no tiene vista, al menos si por "vista" uno tiene la imagen de algo agradable a esta, algo que recordar, algo que admirar. No hay nada de eso, solo que sea un conocedor del gris y construcciones diferenciadas solo por el numero de la entrada. Que no mamen. Dios los libre de tener que sufrir algo que rompa la monotonía diaria, o que diga "Aquí tenemos como vecino a un artista!".

*No, no es como en las ciudades protegidas que tenemos en mx, donde se tiene que proteger la estructura colonial. No, un país que tiene 7elevens y mcDonalds al lado de templos quincuajenarios no tiene derecho a pasar una queja idiota como esta como noticia. Menos por mas de 10 minutos. Aun menos como si fuera mas importante que el Tifón de la semana.

La muerte y Canuto. BFF

Canuto salio del café. A través de la puerta, como si tuviera materia que le impidiera simplemente escapar por la pared. Fuerza de costumbre, llevaba en esta vida cosa de un siglo (¿o eran dos?) y apenas cosa de una semana como espectro. Mucho que reaprender, mucho que re-educar.

Hace cosa de una semana...
La Verdad© tenia ya un par de años publicada. Aun no llegaba a best seller en Amazon (ese lugar tenia una década ocupado por "Billy meets Louis Vuitton: Fashion boot camp in Europe") pero su precio amigable y portada con celestiales strippers bajo cielo azul Corona mantenía las ventas constantes. Cada mes se publicaba una traducción en un nuevo idioma, incluyendo tapatio y la lengua muerta del Francés. Canuto estaba satisfecho, poco a poco los Fideos Divinos permeaban el memeplex de toda la humanidad. Pero su editor quería mas.

Canuto se encontraba en la azotea de su casa, sentado con las piernas cruzadas, meditando sobre el sabor de una deliciosa Lagger bajo el profundo azul de una tarde de verano. La parca que vestía ese día comenzó a cantar la opereta de Guillermo Tell, el remix de la versión del Trio Los Panchos feat. The mexican Jumping Frijoles. Canuto la dejo cantar un par de segundos, en lo que recordaba cual era el ademán para contestar el teléfono. Cierto, el pulgar en el oído y el meñique ligeramente extendido hacia la boca*.

"¡Canuto! ¿Como estamos? ¡Te tengo una excelente sorpresa! ¡No te lo vas a creer!" Vibro una alegre, confiada y completamente deshonesta voz. Canuto no dejaba de admirar la calidad de sonido que sus huesos podían generar, pero no dejaba de sentirse algo asqueado por usarlos como vehículo para esta voz. En fin, progreso.

"Si la sorpresa es que me conseguiste una entrevista con Cristina Chapoi, mañana a las 10am, en el DF, para hacer publicidad para la edición especial en Chilango Tradicional de La Verdad©, me voy a morir"

'Me voy a morir' es una frase poco usual para Canuto, pensó su editor. En sus ayeres escucho esa frase de su primer esposa, cuando le propuso matrimonio. La escucho de su hija cuando le regalo su primer coche, y de su amigo Fernandiux cuando le dio un broche con la leyenda "Best Friends Forever". Pero algo en la infleccion de la voz del anciano detrás de la linea sonaba diferente. No le dio importancia.

"Eh, si. Así es. No te dicen 'Santo' nomas por que si, ¿verdad? ¿Pero que te parece?

"Puagh. Deja imprimo mi testamento. Te dejo a Rayden."

"¿Rayden? ¿El perro ese corriente que tienes en la azotea? ¿Que? ¿Por que?"

Media hora después Canuto abrió la puerta a sus muy confundidos herederos, su abogado, su editor, tres paramedicos y a Izanami, la Muerte. Después de un ritual se-les-antoja-algo-de-tomar? y una pasada a la cocina, Canuto les dijo que se quedaban en su casa y que fue un gusto en conocerlos. Le pidió a Izanami que le diera una mano como para levantarse de su sillón, pero su cuerpo simplemente se dejo envolver en la gravedad.

"¿?" Dijeron los presentes. "¡!" Dijeron los paramedicos, seguido de una cara profesional y un sobrio "Se nos fue".

Nadie noto que Izanami no estaba entre los presentes. Alguien imagino ver a una joven en Jeans, con una imposible sonrisa y ojos tan oscuros que parecían un abismo del que ni siquiera la luz podría escapar. La recordó en pesadillas, y la reconoció décadas mas tarde cuando decidió probar que era bien macho en un festival que involucra correr, correr y sobrevivir una estampida de dementes toros.

"Como le gusta el drama, Sr. Canuto. Bueno, servirá de publicidad. ¿Va a venir a la casa? Quiero presumirle a Bellota y a Bombón y a Burbuja, son los ponis mas lindos del otro mundo!" pregunto la Muerte, con un aire de ternura que pocos esperan de la hija de Cuatlicue. Canuto dijo que si, tan solo terminara algunos asuntos pendientes y se aburriera de atormentar a su editor.



*Esta parca, distribuida por Inuqlo, además de ofrecer confort y elegantes colores, también permite la transmisión de datos, luz y sonido a través de sus fibras. Solo conecte su iNuGami. 50% algodón, 30% nylon y 20% fibra óptica. No se use agua caliente, ni blanqueadores. No necesita planchado. Aviso: El campo de transmisión de datos se extiende por toda la piel que se encuentre en contacto directo. Personas xhalesensitivas: consulte a su medico.

Basado en una historia real...

40-7

1,2,4,16,
Replicando, interpretando, mezclando.
Mitocondria de la madre,
23 cromosomas del padre.

Celulas vistiendo su nuevo uniforme.
Leyendo ordenes en Gs y Ts y As y Cs.
Filas de tambores sincronizandose en ritmo.
19 milimetros resonando en su sismo.

Nausea matutina, falta de apetito.
Insomnia, molestia, mal humor.
Cuerpo y mente cubiertos en frio sudor.

Natural no implica facil.
Aceptar con gusto lo es.

256,
Sesenta y cinco, quinientos treinta y seis.
Multiplicando, exponenciando, estructurando.
Tomalo con calma.

Te estaremos esperando.

Yo no creo en los fantasmas

La Srta. Pudul no creía en los fantasmas. En su experiencia personal, ninguno había hecho o dicho algo fidedigno. "Solo ven lo que quieren ver", se decía. "Solo buscan resolver sus problemas, sin importarles los demás", reafirmaba con un claro ademán de enojo en contra de su acompañante. La Srta. Pudul era la encarnación de la indignación, voz tan agria como el machiatto de grano chiapaneco que bebía. Su impasivo cohorte solo se encogió de hombros, casualmente admirando los arqueados y amarillos interiores de café en donde se encontraban.

"Tu seguramente eres igual que todos, ¿que quieres? ¿Que pida perdón en tu nombre? ¿Que cumpla una promesa que yo no hice? ¿Que desentierre un tesoro que no es mio? Peor todavia, uno con el que no me quedare ¿Para que me trajiste aqui?".

"Solo quiero que me pida un espresso doble, ya esta pagado".

Un joven mesero alcanzo a ver desde el otro lado del café como una casi esquelética y pellejuda mano llamaba su atención. Con toda naturalidad tomo la orden y minutos después con toda naturalidad la cumplió, dejando una taza minúscula llena del brebaje divino, justo frente al asiento vació de esa mesa para dos. Sonrió amistosamente hacia la madura mujer, llenando su romántica cabeza de imágenes de una viuda recordando el espíritu de su amado, repitiendo una de las primeras o mas memorables citas de su juventud, soundtrack de trova cubana incluida. Imágenes inmediatamente destrozadas por otra mas viva; la de una oscura figura envestida en una parca color verde con las ojeras mas profundas y purpuras jamas imaginadas por mesero alguno, con una mirada que si hablara diría "Mira, mi chavo, no te hagas ideas locas. Solo vine por un café. Regresate y pon todo a la cuenta de Canuto, propina incluida. Ahora". Segundos después, desde la seguridad ofrecida por la barra, el mesero ofreció una mirada insegura a la mesa, "Tampoco te manches con la propina, 10%!", retumbo otra mirada dentro de su propio y personal cráneo.

Una espectral sonrisa cubrió el rostro de Canuto, mientras saboreaba cada molécula de aroma cafeinico. Tenia mucho tiempo sin darse un lujo como estos. Para alguien como el santo, estar muerto no equivale descansar en paz.

La Srta. Pudul se quedo callada, concentrando indignacion, ante el espectaculo de satisfaccion absoluta mostrada por la ectoplasmica entidad. En lugar de estar al lado de algun galante galan, compartir la mesa con algo que ni siquiera puede tocar los cubiertos era impensable para alguien de su arcurnia. Tal vez si fuera una mascota, un gato, un perrito faldero. Pero no, algo le hizo aceptar la invitacion a tomar un cafe y ahora tendria que aguantarse. Lo que no aceptaria, oh no no, seria cualquier favor pedido por esta chusma de fantasma. Solo esperaria a que lo pidiera, y nariz en alto, diria algo como "Lo siento, no". Si, eso es lo que haria y es en lo que usaria indignacion de la mas alta calidad.

"Lo siento, me tengo que ir. Tengo partido con Xolotl. Ya pague la cuenta, ah, ya le había dicho. Bueno, gracias por acompañarme. Adiós".

Insultada, bolso en mano, termino el resto de su machiatto. Estaba insultada y tenia que demostrarlo, y cargar el bolso en la mano era la forma mas gráfica con que hacerlo. Dejaría el café a medio beber para remarcarlo, de no ser que estuviera tan sabroso. Momentos mas tarde retomaba su dramática salida del colonial establecimiento.

"Aquí esta su recibo, Señora"
"Señorita"
"Su recibo, Señorita"
"Ha que con estos fantasmas irrespetuosos, puedes creerlo?"

El mesero, con una cara compuesta tres cuartos de "¡Ah! ¡Ahora entiendo!" y un cuarto de terror, solo atino a decir bajo una voz quebrada:

"..."

El fantasma de Svaltic. 6/25/06

Conoci a Svaltic hace cosa de 7 años. Gracias a un thread para compartir contactos de msn en un foro de videojuegos, cuando aun era algo semi-seguro de hacer. Fue uno de las decenas de contactos que cayeron en mi lista de desconocidos bajo la clara etiqueta "ATX". Igual como con muchos de estos contactos, no intercambiamos mensaje alguno en meses. Esto, hasta que le encontre utilidad como "tester".

"Que onda, puedes hacerme un favor?"
"Si claro! :) Quien eres?"
"inu, de atomix. Puedes ver si mi firma se puede leer? -link-"
"Pues, se podria leer si supiera japones. Pero si, se pueden ver kanjis."
"Gracias! Eso era todo"
"Solo me distrajiste para poder confirmar que puedes presumir japones en tu firma de un foro de videojuegos?"
"yep"
"Ok, nos estamos leyendo"

Este fue el inicio de cientos de estos mini-dialogos. Algunos separados por horas, otros por meses, algunos increiblemente serios (como la correcta preparacion de la pasta), otros increiblemente vagos ("quieres trabajar en sputnik?" "orale, pos'n"). Svaltic termino siendo uno de mis mejores amigos.

La ultima platica que tuvimos:

1:43 AM
me: oyasumi
ya le puse tarea al gyaru
svaltic: y yo lo aterrorizo
buena estrategia desde diferentes frentes
1:44 AM me: nos vemos al rato..
svaltic: en dos tercios de día

Despues, no mas. Nuestra victima (que aun no termina su tarea) me informo una semana mas tarde que Svaltic habia muerto.

Nunca platicamos en persona. Amistad transmitida en paquetes de zeros y unos via los mismos capilares sistemas que permiten leer este blog. Asi lo conoci y asi se quedo. Svaltic no es el cadaver que yace pobremente en un cementerio del distrito federal mexicano. Svaltic es un patron, un conjunto de memes que, si bien ya no se expandira por si mismo, seguira flotando mientras alguien lo recuerde.

Descanza en paz, Chepo. Todavia me debes mi regalo de cumpleaños, hojaldra!

Ra~men

Una semana ha pasado desde que Canuto regreso en donde se quedo en su "natural" linea vital. "Donde se quedo" no era un episodio particularmente fácil de soportar, menos de sobrevivir. Aun con el cuerpo lleno de nanites*, tendría que hacer una completa coreografía de Ramen-do con tal de evitar hospedar en su cráneo siquiera una bala. Nada que un predicador de la palabra del gran Spaguetti no tuviera bajo control, pero no dejaba de ser un enfade.

Después de despachar a los simios de Lisandro decidió dedicarle una visita. Buen religioso, su deber el regresar cada favor. Además, quedaba de camino a su casa, y estaba mas que seguro que el time lag no lo dejaría dormir. Necesitaba la actividad.

La seguridad que rodeaba la casa del gobernador era constituida por profesionales mercenarios cuya inmediata lealtad a su patrón parecía fincada en la anacronismo era del bushido, estaba mas fincada en la mordelona realidad mexicana del siglo 20. Todo se puede resolver pacíficamente teniendo la cantidad adecuada. Canuto nunca ha creído que esa cantidad deba de exceder lo que traiga de bolo en su parca.


********
Un incendio ilumino la ciudad de Gto como nunca antes. Esta iluminación continuo por tres días y tres noches. El antiguo edificio de gobernación, mas bien, la zona general en donde antes tal construcción existía, quedo reducida a una cuenca cubierta por cerámica. Esto no hubiera sido posible de no ser por el histórico valemadrismo del valeroso equipo de bomberos, a quien generosamente le habían recortado el presupuesto al 10% a principios del año fiscal. Por deseos del gobernador Lisandro. Gobernador que misteriosamente desapareció junto con el incendio, y nadie lo quiso buscar.


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Zen y Ramen para una vida mejor.

Restaurado el orden del universo, Canuto se sienta frente a su inugami. Con un plato de pasta con salsa puttanesca al lado, y dos litros de Coca cola al otro inicia la escritura de un libro que causaría una revolución cultural, una prematura era glaciar (de la que se culpo al aumento sin precedente en la población de piratas) y lo mas importante: montones de dinero en regalías. El secreto esta en el titulo, a la gente le gusta mas el Ramen que las motocicletas.

Ra~men.

*moleculares automatones que reparan cualquier herida en segundos, desarrollados originalmente como un metodo anti-calvicie.

Mictlan, esquina con Hades. Domicilio conocido.

"¿Alo? ¿Canuto, siii? ¿Me trajiste un poni rosa? ¿tres? ¡Ay, que lindo! Si, ahorita mando a alguien." Izanami-chan, mejor conocida en otros lares como "la muerte", cerro su increiblemente decorado celular mientras ordenaba a su sirviente a la puerta. Xolotl.

Xolotl ha sido fiel a la familia Muerte desde que tuvo uso de razon. Desde que era un joven y tierno cachorro ayudo a los planes del otro mundo, corriendo a la humanidad del infierno, llevandoles fuego, devorando al mortal que se atreviera a mirar feo sus pies. Ya adolescente, obtuvo el puesto de guia oficial, junto Anubis. Este trabajo lo encontraba muy divertido, la paga era buena, las horas cortas, y podia botanearse a los nuevos descorporeados sobre como le echaba la mano al Sol para que no se apagara cuando se sumergia en el Atlantico (hasta que Copernico termino con el chiste). A la salida de la chamba se tenia tiempo de ir a jugar basket callejero con Virgilio y Caronte.

Mientras caminaba hacia el portal que separaba el Hades de la zona mortal, Xolotl imaginaba que aventuras traeria el vivo. ¿Tendria que pelear contra el por el pasaje? ¿Lo llevaria a pasear hasta el ultimo circulo del infierno? No importaba que fuera, tendria que causar una buena impresion. "Todo es cosa de la apariencia" se dijo, "Nadie se asusta de esqueletos en estos dias... pero aun puedo traer pesadillas con mi otra cara".

"Ah, Fido, ¿que onda? Mira, traigo prisa, ¿le puedes llevar a estos cuates a la señorita Izanami Muerte? De parte de Tiempo y Canuto. Nos vemos".

Xolotl no tiene mas que ofrecer que una mirada vacia ante los tres potros. Los potros no ofrecen mas que un trio de igualmente vacias, pero inexplicablemente tiernas y tranquilizadoras, miradas al hijo de Cuatlicue. Nada de aventura, entonces. Nada que platicar despues del partido del sabado. Un par de toquidos suenan en el portal.

"Ah, Sam, se me olvidaba, esto es para ti. Es muy efectivo." El portal se cerro casi tan pronto como fue abierto. Xolotl regreso sin prisa ni prosa hasta la residencia de la Muerte.

Xolotl se equivocaba sobre no tener nada de que platicar. Caronte y Virgilio rieron al escuchar como Izanami-chan salto y grito y rio como demente cuando este llego con tres bolas vivientes de pelo rosa. Rieron aun mas cuando comento la vehemente opinion del resto de la familia al encontrar estiercol en la cochera del morti-mobil. Calleron al suelo al ver las fotos de los animales con cada filamento capilar parado por la estatica que solo uno de los dioses del relampago puede crear. Al regresar, Xolotl tomo un relajante baño con el regalo del mortal. "Jabon del perro agradecido".

Shinigami St.

"Ya tenemos el encargo, el doctor se quedo con la patente, y ya sabemos en que terminara cualquier potro saludable y comestible en esta tierra de wasabi y salsa de soya. Ahora que?"

"Tendremos que llevarselos a la muerte. Por supuesto. Mas bien... tendras que llevarselos"

"Yo?"

"Si, yo no puedo ir. Es muy complicado."

"Te da miedo, verda', Lazarillo?"




Canuto frente a la puerta del otro mundo. Tratando de recordar el numero de celular de la Muerte. No tenia que saberlo, no tenia que haberlo aprendido, o tenido contacto con el. Con un poco de esfuerzo, el santo puede recordar cualquier cosa que haya pasado en su vida, la vida de sus vecinos, o la vida de cualquier otro ser humano. Solo necesitaba algo de picante. Para sintonizar su mente. Para tranquilizar su tripa.

Afortunadamente, tambien hay un 7eleven cruzando la calle. Masticando un habanero pizza-man recien recalentado, la vision llego, en toda la gloria que las visiones milagrosas llegan. Luz, canto angelical, y un antojo por refresco de cola bien frio.

"090-9999-9999... Debe tener contrato con Tu-ka..."

Naranja o rosa, por alli va.

Durante 8 años Akita trabajo. 3500 horas rentadas en Deep Blue. 178 Experimentos en melanina y queratina. 4 equipos de genetistas, usados hasta la ultima gota de fluido intracraneal. La búsqueda del tinte perfecto, tinte encodado en la doble hélice de equino celta, llego a su fin. Frente a el se encontraban tres potros, cada uno con un nivel ligeramente diferente de color salmón (de uno marinado en beta caroteno). El doctor tenia que festejar. Salio a comprar melones para todo su staff.

Mientras se dirigía al estacionamiento, el Doctor recordó Casi una década había pasado desde que vio a sus patrones. Cada reporte que enviaba era respondido segundos después de presionar "enviar", cada factura pagada en el mismo lapso. Casi sentía que alguien le leía el pensamiento, o mas bien, sentía que alguien sabia lo que el haría antes que el. Sacando un paquete de Maruboro se dispuso a fumar la paranoia lejos de si, para ser detenido a tres metros de su auto por el sonido de un encendedor, una mano ofreciéndole fuego. Click, clicki clack.

Dos figuras frente a el. Una envestida en una parca. La otra en un traje de Gman. El tipo en la parca con una bolsa enorme, llena de melones chinos.

Iskender Hot jalapenio chilli

Si Akita recordara el sueño de hace unas paginas, pensaria que la idea de malear y esculpir codigo genetico para un equino con epidermis color jugo de guayaba equivaldria a alguna especie de idolatria. Como un artesano michoacano esculpiendo en delicadas maderas la imagen de su deidad favorita. Uno en madera, y el otro en acido y sangre. Pero no recordaba nada del sueño, todo quedo en su subconsiente y lo unico que este hacia alli era acomodarse tranquilo con el resto de memorias olvidadas, sin preocuparse por salir o hacer nada. Akita se dirigio a su laboratorio con un contrato firmado, y trabajo asegurado por un lustro.

Canuto si recordaba el sueño. El lo confecciono, edito y rendereo en la inugami de Tiempo. Esta inugami, a pesar de ser 500 años mas adelantada de cualquier sistema que Canuto conociera, aun pudo compilar Blender y hacer uso de los modelos de IPU y algunas librerias extras. La gracia del FSM, o la flojera de generacion tras generacion de *nix hackers en reusar codigo ochentero. Sea cual fuera la razon, el onirico video quedo casi perfecto, y cualquier error solo lo hacia mas creible.

"Explicame como esta esto de que la Muerte quiere un Pony, y porque tenemos que apresurarnos, ¿no eres tu el 'Oh! Poseedor del control de la videocaseterea del Tiempo'?" Canuto no tenia mucho interes en escuchar la respuesta, ya se la imaginaba, pero estaba muy aburrido y no queria comer su Kebab en silencio.

"La Muerte, y toda su familia, viven, por asi decirlo, fuera del oceano del tiempo. Su guia es mas personalizada. No es que yo tenga que apresurarme, ni que la Muerte tenga una cita, es el tiempo que llevas vivo lo que le interesa. Asi que, a partir de que le perdono cuando llego casi muerto a 2552, le dio un lapso para entregar un pony". Tiempo se veia pensativo, mirando al suelo, sentado la orilla de la banqueta frente al puesto de autenticos turcos. "Nos quedan solo 5 dias, Canuto!"

Canuto estaba platicando con el dueño del local, explicando (en turco) que mezclar la salsa Iskender con chiles jalapeños y chilli sauce era una excelente idea, y que lo dejara comprobarselo. Ambos se lamentaban que el paladar japones no gustara del borrego o la cabra.

"¡San Canuto! ¡Esto es muy importante! Estoy haciendo todo esto para usted!" Tiempo era la cara de la indignacion. Si la indignacion no supiera como comer un kebab sin mancharse la cara de salsa.

"Claro, *Lazaro*, claro. ¿No quieres otro? Este puesto no va a estar aqui en 5 años. A poco no quedo suave el iskender special, ¿Don Donner?".

Treinta minutos despues, dos estomagos llenos y sus dueños desaparecieron sin dejar rastro alguno, sin siquiera un efecto de sonido, o un destello de luz. Donner Kebab agrego un nuevo sabor: "Iskender Hot jalapenio chilli". Fue un exito.

Pinku basashi.......5200円

Mientras el buen Doctor termina de vestirse, preparar el café y hacer todo el tipo de preparativos típicos de esta atípica reunión matutina, Tiempo y Canuto discuten. Para quien haya seguido esta historia, sabrá que no tiene nada de raro, si acaso, es lo único que no es raro. Lo que discuten es algo muy simple, algo sencillo y trivial. Claro esta, el que haya tenido paciencia de leer todo hasta ahora ya se imaginara, pero ya saben que Canuto no es paciente.

-"¿Por que necesitamos un genetista?"
-"Porque los ponies rosas no crecen en los arboles"
-"¿Uh?"
-"Los arboles, son del reino vegetal. Los ponies son de otro reino"
-"¿Uh?"
-"Cosa de genes, en mi tiempo tenemos ciencia muy avanzada, no te preocupes por entender"

El Dr. Akita abrió la puerta para encontrarse con estos dos gaijin. Uno de ellos pulcro y perfectamente peinado, resaltando en su parca. El otro con un traje desarreglado, sobandose las costillas con una mano, sobandose la quijada con la otra. Un destello de cordura cruzo su cabeza, tal vez dejar entrar a estos tipos no era razonable. El hombre de la parca levanto solemnemente la bolsa de pan, la cual despidió un hipnotizante aroma.

-"Douzo, douzo" dijo, invitando al par.

Existen varias teorías referentes al inicio del universo, la mas popular, curiosamente la que por "universo" solo menciona la Tierra, describe como un Divino Verbo creo todo en cosa de una semana, terminado un mediodía de Octubre en 4004 a.C. Como la mayoría de las teorías populares, esta es errónea y totalmente carente de sustento en datos comprobables. La realidad es que el universo (junto con la vida, la tierra, la humanidad, los piratas y la cerveza) fueron creados no por un Dios pastor paternalista, si no por un omnipresente, omnisapiente, omni al dente, monstruo de spaguetti volador (FSM). Este conocimiento ha sido incrustado en nuestra memoria genética (nuestra, asumiendo que el lector nació es este universo), razón por la cual todo ser ligeramente consciente tiene un gusto innato por algún tipo de Ramen, o en su defecto, por albóndigas.

El universo fue creado por un enorme amasijo de pasta. También fue creado por una yegua de color rosa que portaba orgullosa un único cuerno en su frente. Si alguien se pregunta en donde esta esta unicornio, la respuesta es "justo allí". El ojo del amateur no podrá discernir nada, puesto que es invisible, también intangible. El ojo del profesional en estas materias divinas, tampoco vera nada, pero la persona que tiene tal artificio ocular incrustado en su cráneo sonreirá y satisfecho exclamara "Benditas sean sus sagradas pezuñas". IPU (Invisible Pink Unicorn) diseño el pan (universo, para nosotros simples mortales) de manera que aun al expandirse, sus pasas (Galaxias) se mantuvieran mas o menos del mismo tamaño.

Esto no lo sabia el dr. Akita. Siendo un científico de profesión y corazón, tenia la idea de que, de acuerdo con el mas reciente modelo científico, era probable que todo hubiera comenzado con un Big Bang. Por supuesto, la idea de que el universo esta relacionado con panque con pasas le sonaría apetecible.

-"Queremos que nos cree pony" Informo la figura en la parca. Su japones traicionaba que no era nativo (en caso de que la barba, ojos y demás partes de fenotipo no gritaran "EXTRANJERO"), tenia perfecta gramática y clarisima pronunciación. Algo parecido al "ingles real", acento británico hablado por ingleses en todo el mundo, menos en Inglaterra.

-"Eso tendrá que ser rosa" Secundo la otra figura. Su voz y su boca no estaban en sincronía, Akita asumió que era una ilusión causada por el pobre manejo del idioma. En realidad era que el "autentico traductor inmediato", un trinquete que traduce de cualquier idioma a cualquier otro, menos chilango, solo era 98% inmediato.

-"¿Doctor?"

-"okke... Tomara algo de tiempo, y bastante dinero".

-"El tiempo esta de mi lado". Dijo tiempo, con una sonrisa enigmática, a la Clark Gable. Eso trato de decir, al menos. En realidad sonó a "Tiempo se ubica en mi flanco cerca". Canuto solo sopeo su pan, aprovechando que ser extranjero en Japón significa permiso para tener malos modales de mesa.

Blessed Be Her Holy Hooves

El Dr. Akita duerme no tranquilamente en su no tan tranquilo hogar. Al lado del futon se aprecia lo mejor que la comida para llevar puede ofrecer, cantidades enormes de envolturas de plástico y palillos desechables. El aroma de salsa de soya vieja denota la precisa cantidad de semanas desde que su hijo Bernardo salio hacia el misterioso país productor de chile habanero. No era tristeza o soledad la causante de tal poco interés en la salubridad, era simple y llana apatía. Eso, y que Bernardo era el que se sabia los días que pasaba la basura. El que sabia en donde poner la basura, también.

Un repentino, rítmico e increíblemente horrible sonido arrebata al doctor de su muy necesitado sueño. Asustado, con la cara pintada en blanco cadáver, trata de dar con el origen del sonido, a fin de acallarlo por la eternidad. Aun con el cerebro a medio dormir, entre su nublada vista, y mas nublado juicio, logro dar con la fuente de la auditiva torturan; un par de segundos mas tarde, las otrora perfectamente sincronizadas entrañas de un despertador de 100 yen decoraban caoticamente el otro lado del apaato, junto con los restos de otros aparatos que cometieron la osadía de cumplir con su única función de despertar. El Doctor trata de forzar su entrada a la alucinación colectiva que llamamos realidad, heroico esfuerzo que se va al demonio cuando involuntariamente pronuncia la fatídica frase "Aun las 7:55... dormir otros 5 minutos...".

De regreso a la comodidad del cálido futon, el cincuentón divorciado finalmente se sentía abrazando el elusivo estado de perfecta y reconstructiva jetones. Ondas θbailando, borrachas en adenosina, músculos relajándose, oídos haciendo lo posible por ignorar cualquier sonido. Una plácida sonrisa se dibujaba en el rostro de reconocido genetista, las ondas θdejaban el piso de la disco a las δ (que son mas chidas), y fue allí cuando sus glóbulos oculares iniciaron a un grupo de contracciones erráticas capaces de cantar y casi bailar sobre como perder su religión. Fue entonces cuando llego la visión, una visión que cambiaría el rumbo de la vida de al menos 3 personas, y que seria tema de platica de amas de casa por casi dos meses.

Akita se vio en en medio de un imposiblemente hermoso campo. Algo nunca visto en su vida (aunque, siendo un sueño, en realidad nunca lo ha visto), verdes a lo largo y ancho del horizonte, pasturas frescas, cielo azul, un sol amarillo y cálido. Ni una sola mancha de civilización, ni siquiera un camino, ni siquiera un 7Eleven. El Dr se sintió como cualquier humano en esta situación, rodeado de naturaleza. Fuera de lugar.

No mas fuera de lugar que el magnifico animal que estaba frente a el. No lo había notado hasta ahora, y no le importaba porque algo como un unicornio rosa mexicano había escapado su vista en los minutos (¿días, horas?) que llevaba en esa planicie, ni tampoco le importaba que la planicie ahora tenia un enorme océano, y una playa de arena blanca, y nada que tuviera que ver con una planicie. Algo tenia el unicornio que no lo dejaba mirar hacia otro lado, y, sufriendo de la nativa curiosidad que todo simio posee, visualmente trato de indagar mas sobre su equino y cornudo acompañante.

"¿Tengo algo en la cara? ¿Que buscas? No hay nada allí, soy una Yegua"
Una voz suave y digna se escucho. El unicornio... la unicornio nunca movió los labios al pronunciar estas palabras, probablemente por pena por una mala dentadura, o por el aliento a cebada y pan con pasas.

"Curioso" Atino a decir Akita, "¿Algún otra cosa que seas, además de rosa, hembra y unicornio?"
"También soy invisible. Mejor que contestes el teléfono."

Akita despertó de golpe, completamente consciente, inexplicadamente descansado y relajado. Inexplicadamente con antojo de pan con pasas. Recordó algo sobre el teléfono, y mientras se incorporaba para recoger el celular del particular lugar del suelo en donde siempre deja todo lo que traiga en las bolsas antes de dormir, este timbro.

-"moshi moshi"
-"Buenos dias, mi nombre es Canuto. Necesitamos de sus servicios."
-"Quiero pan con pasas" (¡¿De donde salio eso?!)
-"Espero le guste recien hecho. ¿Que le parece si nos vemos en 5 minutos?"
-"¿5 Minutos? ¡En 5 minutos apenas podria salir a la puerta de mi departamento!"
-"Alli lo esperamos, entonces."

Akita corrió hacia su puerta, por el ojo de pez vio a dos figuras definitivamente no japonesas esperando en el corredor. Una de estas con una enorme bolsa de pan. Una persona común y corriente pensaría en llamar a la policía. Akita pensó en ponerse ropa y preparar café. Era la primera vez que un posible cliente traía algo que desayunar. Era algo que merecía respeto. Además, según el anuncio de la compañía que lo tenia asegurado, con solo pagar no sufriría ni incendios, ni robos, ni combustión espontánea.


Indice y episodios anteriores

Te juro, chaparra, que yo no fui.

-"¿Un pony rosa, eh? Entonces el esqueleto en tank top que vi cuando
llegue aquí no era mi demente cerebro ahogándose por falta de
oxigeno?"
Pregunto Canuto, mientras se secaba las manos en las mangas de su parca.

-"Tal vez fue una alucinación, la muerte usualmente viste como
colegiala de una institución de alguna religión aun viva por el 2200.
Creo que era nombrada "catorlichesmo". Pero no vamos a entretenernos
en averiguar la moda del limbo, tenemos que cambiar de linea temporal
en 25 segundos, toda esta zona esta a punto de explotar en el gran
Lag".

-"Ok, supongo que no tenemos que preocuparnos por tu joven Tu, ¿verdad?"
-"Nah, ya se me pasaro"

Siempre se supuso que el viaje en el tiempo podría ser algo
catastrófico. Lo fue, pero principalmente para la gramática de lenguas
romance.

"Vámonos pues, por lo menos para asegurarnos que no tuvimos nada que
ver con la destrucción que viene. Nada mas traigo 50 varos, y los
quiero para un pozole".

"Claro, pozole. Siempre pozole."

Ambos desaparecieron produciendo un nada espectacular pop.
Cinco segundos mas tarde, un radio de tres kilómetros sufrió una
ruptura en la tela del espacio tiempo tan catastrófica, que se
volvería un destino turístico para generaciones enteras.


Indice y capitulos anteriores

¡Al fin! ¡Libre!

Libre de vacaciones y festejos, al menos. Una enorme mayoría de mis lectores, esto es, dos, me preguntaron que porque no he actualizado esta mugre. La respuesta es obvia. Tenia tanto tiempo libre que lo ultimo que se me ocurrió fue hacer tareas, estudiar, o escribir. Así que, de vuelta a la chamba, a los tiempos limites y a estar relativamente ocupado, y a escribir mientras pretendo ser productivo.

El titulo del blog es "el perrosponsal en Japón", y hoy, rompiendo la costumbre un poco, efectivamente hablare un poco sobre esta isla y sus tradiciones. Aprovechando que solo han pasado 10 días desde la festividad mas festiva por estos lares, tratare de explicar que onda con el año nuevo y sus decoraciones. Si alguien nota algo incongruente con lo que escucho en un anime doblado en Chile, tome una enciclopedia antes de reclamar. Después puede lanzarme la misma, porque no es raro que me equivoque.

Casas para dioses y cerros de pastel de arroz.

Kadomatsu (門松)　Esta es una decoración formada de bambú y pino. Según la tradición Shinto esta funciona como una casa temporal para los dioses del área. Se ponen frente a la puerta en varios negocios y casas para llamar a la buena suerte. La única mala suerte, como en el mundo cristiano, es para los pinos.

Kagamimochi (鏡餅)　Este consiste en dos pasteles de mochi acomodados uno encima del otro, con una mandarina mero arriba. Según fuentes fidedignas (una anciana metiche que me vio checando la decoración en el súper) es un amuleto para que no haya incendios por un año, y fortuna en general. Otros dicen que los dos circulos tienen que ver con el ying-yang y la mandarina agria (daidai) es un juego de palabras con generacion (dai). El nombre literalmente significa "espejo mochi", por la forma circular que tenían los espejos por el siglo XVIII. Si, era una viejita muy enciclopedica.

Este mochi, después de ser expuesto a la intemperie hasta el segundo sábado de enero, es quebrado y comido (Kagami biraki　鏡開き), ya sea en zouni o simplemente asado. El mochi al ser calentado toma una consistencia chiclosa, y debe de ser propiamente masticado, so pena de morir ahogado por el mismo. Esta es la razón de que la otra tradición de año nuevo, es ver en las noticias reportes de viejitos muertos por este menjurje asesino.

No los culpo, 'ta weno una vez que le agarras el gusto. Sabe como el olor de tortillas de maíz recién hechas. Alguien digame como se puden resistir a tal aroma.

Ahora no tengo imagenes, google seguro proveera a los mas proactivos de Ustedes. Si, de los tres.