El examen (segunda parte)

Terminadas las fiestas y los lanzamientos, a recordar la silenciosa lucha que ocurrio el pasado 5 de diciembre, en una universidad cuyo nombre no escribire, porque se me olvido.

Las unicas voces que escuchamos que no fuera de personas que presentaran el examen, fueron pregrabadas. En un tono lento, lentisimo, una femenina, y tranquila voz, casi maternal, nos guio a travez del ritual que es recibir el librillo de preguntas y la hoja de respuestas.
"No habran aun el libro de respuestas". "Habran el libro antes, y se anulara su examen".

La reparticion de tan sacrados articulos termino en menos de 5 minutos. Sin embargo, la hora estipulada para comenzar con esta parte aun estaba a 10 minutos. 600 segundos para mirar al vacio, sacar el lapiz HB, sacar la goma de borrar, el sacapuntas, mirar al vacio. Aun quedan 540 segundos. La tension colectiva era cada vez mas densa, mas fisica. Subproductos de ella fueron descubiertos por varios de mis sentidos. Olores que despide el cuerpo al elevarse su temperatura, sin llegar al sudor, nerviosos sollozos, ruido de lapices cambiando de lugar una y otra vez. Entre tan denso ambiente... bostece y dormi 3 minutos.

"Verifiquen que el librillo tenga todas las hojas. Escriban su nombre y comiencen".
Finalmente el tiempo llego. Se abrieron y hojearon los librillos, con tal sincronia que el sonido podria disfrazar un trueno. Grafito desesperadamente siendo empastado en los circulos que representan las respuestas. Lo desconocido fue contestado con azar, lo comprendido con un eficiente detinmarindedopingue. Los equivalentes en chino y koreano del mexicano "chin!" permeaban el aire.

Una hora despues, el ritual prosiguio. La misma maternal, tranquila y ultimadamente fastidiosa, mandona y matrona voz pre-grabada prohibio que se respondiera mas a partir de ya. La siguiente orden fue esperar que las ensaltadas piezas de papel fueran removidas por los encargados/monjes/mib y esperar a que el tiempo de salida se cumpliera. Minutos mas tarde los ba;os de las instalaciones sufrieron un aflujo para el que no estaban dise;ados.

Enjuague y repita. Quedan otras dos partes por contestar. A repetir el ritual.

Al termino de la extenuante prueba, el mar de extranjeros ataco de frente a la lluvia y el frio, dirigiendose a la estacion. Mejor fui a tomar un cafe para evitar ser parte del embutido humano que serian los siguientes 5 trenes.

El dia termino, los resultados llegan en febrero.

Merii- Kurisumasu-

datte...

Regresando de Toyohashi, de donde los suegros. La navidad la pasamos alli por causa de un simple juego de probabilidades, ya que ni siquiera es un dia feriado en Jp. El fin de semana largo, del 23-25 fue por gracia del nacimiento de otro famoso, pero en lo minimo divino. El cumple del emperador.

Como era de esperarse, lo unico que me dejo la vispera fue algo de cansancio y un estomago tratando de decidir que digerir primero, el grasoso y rico contenido proteinico de los gruesos cortes de carne de cerdo del tonkatsu que comi, o los 300 gramos de pescado crudo, e igual o mayor cantidad de arroz, wasabi, jengibre, ostiones y pollo frito.

Ademas de Tan Tan Ramen.

Llegando, me vi con la sorpresa de que tuve cosa de 700 hits en el blog. Seguramente no fue gracias a la popularidad de San Canuto. Se debio, mas bien, a la falta de popularidad de la apodada "dame" box.

Pero, segun Jp hoy es navidad, y como se supone que hay que celebrar, celebrare durmiendo. Oyasumi!

12.10 el dia que apenas si fue especial.

Que tiene de raro esto? Son las 8:50 am, Akihabara. 10 de Dic...
Todo Sereno. Muy sereno.

El lanzamiento del 360 en japon fue recibido con tan poco entusiasmo que da pena. Al menos no me toco formarme por el mio.

El examen (primera parte)

El domingo pasado presente el examen de primer nivel de conocimientos del idioma japones.

El clima reflejo a la perfección el sentimiento de la masa humana que se dirigía. Nublado, frió, en el balance justo para hacer el día deprimente, ni un grado celcius menos, ni uno mas. El lugar del examen estaba a un viaje de 40 minutos en tren. Dormir fue una acción que mi cuerpo hizo en los intervalos que podía vencer a mi de por si pobre voluntad. Este año no estoy seguro de haber querido hacer este examen. Pero, ¿quien hace un examen por gusto? Yo... pero no esta vez.

El mapa que se incluía en la postal que fungia de reglas, comprobante y emanador de preocupaciones no fue necesario. Todo lo que se tiene que hacer en estas ocasiones es seguir el flujo de no japoneses. Aun con la posibilidad de que se fuera a celebrar alguna festividad china de la que no estoy consciente, el seguirlos me llevo hasta el lugar del evento, con el mínimo de esfuerzo mental. Eran apenas las 8:30am.

Una hora antes de que comenzara el examen. Nada que hacer. No desperdiciaría el precioso tiempo estudiando. Lumines salto casi por magia; lo utilice para mantenerme despierto y cuerdo. La calefacción del enorme salón y las herméticas puertas formaban un técnicamente perfecto equipo, elevando la temperatura lo suficiente para quitarnos cualquier saco que pudiera ocultar diccionarios electrónicos o cualquier otro accidental método de trampa. Los japoneses siempre tan amables.

Wrap up (guacamole clonico - ultima entrada)

Tiempo y Canuto se retiraron. Canuto no tenia nada importante que decirle al crio, y no era su personalidad la de ser demasiado metiche, mas cuando no le causara ninguna entretencion en el futuro. Ademas, cuando este se presento como "Soy Lisandro, como mocos", asumio que no entenderia nada que se le explicara.

La lan party fue un exito. Equipos de 16 contra 16, en una sangrienta batalla por banderas, craneos y territorios. Tiempo demostro su maestria, usualmente quedando en los primeros lugares. Canuto... como siempre, no lograba ganar el ultimo lugar, aunque parecia dirigir todos sus esfuerzos a ese fin.

La vida sigue. Canuto sigue apestando en cualquier FPS.
-------------------------------------------------------------------------------------

Bernardo desperto. No podia dormir mas, por mas que lo intentara. Ya habian pasado meses desde que salio del hospital. El mundo a su alrededor ya estaba muy cambiado, o mas bien, habia cambiado tan poco que se antojaba extremadamente ajeno. En ningun lugar se encontraban pruebas de la guerra civil causada por la poca distribucion de aguacates en la isla.

Segun le comento un compañero de la escuela, como medida extrema de control, el gobierno se apodero de los programas de la mañana de todo el pais, y declaro que el repollo tenia mas nutricion para la piel, y que ademas, tenia mas fibra que cualquier palta. Las agresivas amas de casa inmediatamente cayeron en el engaño, y la produccion de repollo de Japon y SurCorea se convirtio en el segundo negocio mas rentable de asia, despues de las straps para portatiles. Bernardo odiaba el repollo.

Se dirigio a la cocina, sin hambre. Su padre tranquilamente veia las noticias sobre el asesinato demente del mes, en su 17va repeticion. La media japonesa siempre tan centrada, en lugar de hacer un analisis sobre lo pronto que estallaria la burbuja economica, se dedicaba a dar publicidad a un stalker y su afiliacion a los cuchillos. Nada que le importara mucho... el solo queria su racion de pegajoso natto en arroz recien hecho.

Sin mayor ritual, o siquiera pedir permiso, cambio de canal. Su padre ni siquiera reparo en ello, le dio un buenos dias y fue al refrigerador en busca de mas leche con cafe. El cambio de canal era una de esas cosas instantaneas, un reflejo pavloviano sin ningun objetivo definido. Solo algo de esperanza en dar con algo que no fuera soso y aburrido.

"... A-san corto el cuello de B-san..."
buzzz*
"... Hoy es un buen dia para ver los cerezos en ...."
buzzz*
"... La victima pidio ayuda a la policia con anterioridad..."
buzzz*
" Esta noche, en Patrimonios de la Humanidad..."

Bernardo dejo en paz el control. Al menos una ronda de anuncios daria buen ruido mientras mezclaba el apestoso y baboso natto con el arroz. La television mostraba imagenes de un cielo con un azul casi marino, construcciones multicolores, calles laberintescas y angostas, gente morena y comidas extrañas. Momentos despues el noticiario regreso, y mas imagenes de la reconstruccion del asesinato, mostradas con todo el detalle que lo que aparentaba ser un par de playmobiles podian ofrecer.

"Papa, sabes donde es el lugar del anuncio?"
"Cual?"
"El que acabo de ver"
"No lo vi"
"Puedo ir alli?"
"No es Iraq o America?"
"Parece Centro-america"
"Ahora que termines la universidad puedes ir a donde se te de tu gana, y termina pronto tu natto, que ya se apesto toda la cocina".

Bernardo pensativo degluto bocado tras bocado de la mezcla de cebollin, frijoles fermentados y arroz hervido. Seguramente en ese nuevo pais, no habria amas de casa tan estupidas como para creer en todo lo que ven en la television, y seria recibido por las sonrisas y el cielo y las casas empotradas en el monte. Justo como el comercial que habia sido emitido minutos antes.

El pobre parecia no entender la ironia de sus propios pensamientos.

-------------------------------------------------------

• Contenido
• Anterior

Watch your step! (guacamole clonico)

Tiempo estaba/esta/estara molesto, untandose el unguento que saco de su basurero, despues de quitarle algunos pelos y papeles pegados. Otra vez el barbo Canuto atino a dar con un evento en la rama "estable" del tiempo, y otra vez eso significo una rodilla dolorida. Ya le daria un zape la semana pasada que sera la lan party del dia. Tiempo tambien penso que es un fastidio conjugar verbos cuando no hay un verdadero limite verbal que aplicarles.

Tiempo llego demasiado temprano, apenas Canuto tenia preparados los monitores, aun faltaba que cada quien trajera sus cajas, y las botanas.

"Siempre se me olvida que en Mexico el tiempo es muy relativo".

No podia dejar de decirlo, este es uno de los pocos pueblos que sufren una mistica distorcion en cualquier evento que este programado.

"No te quejes, que tal estuvo el golpe?".

El Santo no estaba interesado en la respuesta, el olor a alcahanfor tiene la sutileza de un pre escolar.
"Apenas y lo senti". Mintio.
"Vamos por algo de botana, algo que no deje pegostiosos los controles".

"Bueno, San Canuto, y que mas sabes sobre la familia afectada por la disrrupcion temporal?"
Tiempo ni siquiera se preocupaba por ocultar o esconder de alguna manera lo que decia, aun con la tiendita llena de gente comprando azucar, chiles, tortillas de harina y jabon Zote. A nadie de ellos le importaba, loca platica de universitarios, seguramente.
"No mucho."
"No mucho?"
"Nope, solo se que la mas joven tiene casi la edad de su padre, que nacio por el 62-63, que tiene ojos razgados..."
"Casi la edad que su padre..."
"Si, cosa de un experimento de clonacion, el cigoto salio volando en el tiempo y espacio, unos 33 años. Debe tener unos 10-15 años de diferencia que su padre".
"Ah..."
Tiempo habia pasado de panzazo biologia reproductiva en la preparatoria. Apenas si recordaba que por estas fechas la clonacion dejo de ser cosa de tramas chafas en novelas de espias.

"Tambien se que deberia ser hombre, pero se embarazo, y tiene un hijo de 10".
"No te referias a una familia de hipocampos, entoces?"
"No! no... sapiens sapiens. El hijo es algo lento".
"lento?"
"Baboso! pues..."
"Ahh..."
Tiempo seguia sin entender siempre lo que canuto decia en su antiguo castellano.

"Genial... que dices? Lo arreglo?"
"Para que?"
"Para librarnos de... de que?"
"Es lo que digo, hasta donde se, no han hecho nada para merecer que se les borre de la existencia"
"Pero... mi rodilla"
El gran Can, otro de los apodos de San Canuto, tranquilamente pago por las papas, refrescos, chicharrones y salsas. Con una calmada expresion, dirigio sus 85 kilos de humanidad hacia Tiempo, al que le ganaba cerca de 15 cm de altura.

"Disculpa? Dijiste algo?"
"... que me duele la rodill..."
San Canuto le dio una patada en espinilla.
"Una vida vale mas que tu rodilla!"
"OK, Ok... a pa' comportamiento de un santo".
"Si ayuda a que me dejes de decir santo, te puedo seguir pateando".

Un niño miraba con detenimiento la escena. Ropa sucia por revolcarse en el campo de futbol, manchas de polvo y raspones al por mayor. No entendia de que estaban hablando, pero parecia que tenia algo que ver con el, y su mama. No sabia porque, pero al ver a Canuto sintio que este sabia mas sobre el que nadie mas en el mundo. Temeroso, se le acerco, y antes de poder decir nada, Canuto lo miro directamente a los ojos.

"Este es parte de tu dolor de rodilla, Tiempo. A la otra fijate en donde pisas".

• Contenido
• Anterior
• Siguiente

deja concu (guacamole clonico)

Cualquiera que se haya sentido estúpido por no haber encontrado sus llaves, cuando estas estaban justo frente a el, se sentiría aliviado de saber que las llaves precisamente atraen la mayor cantidad de desfases espacio-temporales, solo después de los calcetines y los pagos. Pero es mas fácil sentirse estúpido, porque es mas creíble, y ultimad amente, lo mas posible.

Los bugs, glitches y demás cajeteadas que ocurren en lo que nuestra joven raza conoce como flujo temporal, son notorias por la relativamente poca conmoción que causan. La mente de casi todo ser consciente interpreta las irregularidades que encuentra como cosas que no son de su incumbencia, y que no les dará mayor importancia que ponerle algún nombre en francés, o el idioma de la tribu con el mejor pan de su raza.

En ocasiones, uno de estos minúsculos glitches, trae consigo algo mas que una "temporal" inconveniencia.

Seguramente los franceses tenderán un termino para "pre-concebido".

----

Cuando Tiempo cayo por la escalera, una diminuta, nanometrica, casi insignificante rasgadura en el espacio tiempo se creo. Apenas si un túnel, un parpadeo milímetrico entre una tarde en el laboratorio de Tokio, un viernes de enero del año cristiano de 1995, y una mañana en Puerto Vallarta en el verano de 1962, donde la fértil matriz de una linda recién casada recibiría mucho mas que un baño de sol, y las atenciones de su candoroso esposo no serian las únicas tampoco.

Eventos como este, o similares, son altamente improbables. En la historia de la humanidad apenas si han ocurrido 4 veces, y dos de ellas causaron la muerte de un joven e imprudente lechero. Este no seria el caso. Ni siquiera el asiático fenotipo de la niña causaría sospechas, siendo su sustituta madre descendiente otomi. La madre estaba feliz, el "padre" también, orgulloso de su puntería. Lo mas difícil para ellos seria dar con el nombre para su hija.

Mucha suerte, dirían algunos. La prueba de que un Dios existe, dirían otros. Otra babosada de Tiempo, diría San Canuto.

• Contenido
• Anterior
• Siguiente

En el lab, la vida es mas sabrosa... (Guacamole clonico)

El puntual Dr. Akita llego al laboratorio justo a las 15:47:33. No era la hora acordada, porque nadie acordó ninguna hora, solo que el Dr tenia que hacerlo notar, para no perder la costumbre, y para fastidiar al técnico que lo llamo.

"Que paso?"
El Dr. Akita no estaba particularmente contento.
"Akita Sensei! Tenemos una situacion desastrosa!"
Exclamo a todo pulmón un joven técnico. Flaco, pálido por falta de exposición al sol, cabello corto estilo "corte a 1000 yen en menos de 10 minutos", malamente teñido de naranja.

"Que paso?"
La paciencia con la gente tampoco era una de sus virtudes. Sus rasgados ojos hicieron notar que se preparaba para atacar, a menos que la excusa fuera buena.
"Le pido mi mas sincera disculpa, no tengo excusa alguna!"
Este técnico seguramente no tenia una semana trabajando.
"Que paso?"

Tal vez seria la ultima semana que trabajaria aquí.
"Es toda mi culpa, mi falta de capacidad, soy una..."
Fue lo lo ultimo que pudo pronunciar. Por un solo instante el técnico se atrevió a mirar a los ojos al Doctor. Ojos negros, concentrados en una sola cosa, averiguar como deshacerse de un cadáver. Su cadáver, el cadáver de un pálido técnico con pelos naranjas. El miedo se apodero de el, así que hizo lo que su instinto de supervivencia le indico.

El técnico se desmayo.

Aun quedaban dos o tres técnicos, su conteo era algo difícil, ya que parecían haberse fusionado con la esquina mas cercana a la salida.

Respirando hondo, el Dr. Akita les pregunto.
"Que, *ahem*, paso?"

Una diminuta interna, escondida tras grandes gafas, temblorosa, respondió.

"Uno de los cigotos, de los que teníamos para practicar el cambio de sexo, desapareció. No tenemos idea como. Posiblemente un descuido del técnico, algún error con el experimento..."

Trato de ver y descifrar la reacción del Dr. No veía intento asesino en sus ojos, tan solo una enorme cantidad de hastío. Comenzaba a abandonar la ligera pausa en su respuesta, en pos de un grupo de posibles explicaciones mas, cuando el respetable Doctor, en tranquila y grave voz dijo.

"Okay... se perdió un cigoto, un grupo de células, invaluable grupo de células. Para ahora, en donde se haya perdido, ya no existe. No hay manera de recuperarlo. Así es la vida. Clonen otro si hay tiempo, si no, no hay problema. Traten de entender que paso, y eviten tener este error cuando estemos trabajando con nuestros clientes"

El ambiente cambio como por arte de magia. El Doctor se despidió, evitando pisar al caído. Este parecía recobrar la conciencia para entonces. Trato de decir algo, y, para su fortuna, no pudo.

El Doctor solo dijo una cosa mas antes de cerrar la puerta a la calle:

"No toquen nada que tenga mi nombre."

El ruido de la puerta al cerrarse coincidio con el de un cráneo forrado en naranja golpeando el suelo.

• Contenido
• Anterior
• Siguiente

TravZig, el cigoto viajero (Guacamole clonico)

Clonar no es tan difícil como la gente generalmente lo cree. Solo se necesitan tres especies compatibles, ni siquiera tienen que ser de la misma raza. Una célula viable del sujeto a clonar, un óvulo donador, y una madre sustituta. El Dr. Chiba tenia todo menos lo ultimo.

No seria algo fácil, usualmente una madre sustituta no requiere siquiera dar permiso, pero las reglas son diferentes cuando se trata con ratones (estos poco interés tienen en su estado corpóreo en esta dimensión) y vacas; cuando se habla del tercer animal mas inteligente sobre la Tierra, generalmente involucra dinero y pocos escrúpulos. Llevaba un par de semanas pensando en como hacerlo, costaría, cuales condiciones la mujer pondría.Ya estaba a punto de mandar un anuncio clasificado por la terminal en su antiséptico lugar de trabajo, cuando su PHS sonó. Bernardo despertó, listo para salir de la UCI.

El rostro del Doctor cambio de color. Apresuradamente guardo los 8 cigotos que ya tenia preparados, 4 en un tanque de nitrógeno liquido etiquetado "Top Secret" y 4 en el que estaba al lado, porque se quedo sin mas espacio. Si alguien del laboratorio lo conociera bien, diría que estaba feliz, contento, aliviado. Nadie, de este particular laboratorio, lo conocia, desgraciadamente. Tampoco nadie del laboratorio pensó que esos 4 cigotos que estaban marcados como "cambio de sexo" fueran especiales, en lo absoluto.

Días pasaron. Chiba estaba tan contento de que su hijo se estuviera recuperando, que casi se olvido de los backups que mantenía congelados. Se preocuparía cuando se ocuparan, no es que su hijo fuera a cambiar de ADN de repente, tampoco. Un mes despues del día de lo que pobremente fue llamado "el efecto guacamole", recibió una llamada de emergencia. Un feto estaba perdido... mas que perdido, desapareció de la manera mas no científica posible.

• Contenido
• Anterior
• Siguiente
  

Deja Vu.

Existe una sensación que San Canuto no puede soportar, y esa es la Deja Vu. Es molesto, como cuando alguien ve una película por primera vez, y a los 15 minutos te cuentan el final. Esto es lo que esta sintiendo el santo en este momento, y lo que mas coraje le da, es que no es ni producto de la esquizofrenia que es natural en todos los seres vivos, ni una jugada de su memoria de corto termino. Esta sensación de haber vivido esto antes, es mas verdadera que la fealdad de un aeropuerto.

El Padre Tiempo se asombro tanto de las palabras que le escucho decir, que le dio un literal rewind al avatar. Una vez mas, pero en cámara lenta:
"Ten cuidado, te vas a tropezar, causando un brinco en el espacio-tiempo. Esto no traerá mayor problema que con una familia, pero la rodilla te dolerá por una semana."

Pause.

Esto puso muy pensativo a Tiempo. No por la disrupcion del flujo temporal, eso es frecuente. Lo que le era difícil entender era el uso del "tiempo futuro" del santo. Al el estar fuera de toda atadura temporal, esa caída le pudo haber pasado ya, pero no a el, si no a la versión especifica que conocía el beato mientras tuvo esa precognición. En fin, el destino y la predicción era algo que solo veía como hobbie, y decidió no darle importancia.

Play.

"... y te traje esta pomada".

El santo, con esto se despidió, pidiéndole que ya no jugara con los incapacitados temporales, y que llevara dos pizzas vegetarianas para la LAN party del sábado.

Tiempo se sentó un rato, prendió la tele, cuidadosamente lanzo el cilíndrico contenedor del ungüento al mas cercano bote de basura, seguro de su buena puntería. La tapa de este se disloco del golpe, cayendo justo bajo uno de los escalones. Tiempo se fue a dormir.

Tiempo azoto de la escalera la mañana siguiente.

• Contenido
• Anterior
• Siguiente

San Canuto Vs El Padre Tiempo (Guacamole Clonico)

El santo entro a la realidad expandida, ayudado por las propiedades metafisicas de un taco de tripitas con mucha salsa verde. Despues del cafe de olla que bebio en mercado, no tenia otra opcion para llegar a la inconciencia, que ser inconciente y comer viceras en la calle.

Tenia que visitar a un viejo amigo. Nuevo, al menos para el. Su amigo bien podria pensar diferente, el tiempo nunca habia sido tan relativo como con nadie. Despues de todo, es el unico que puede navegar entre los distintos rios y torrentes que forman esa dimension por la que nosostros solo podemos avanzar, queramos o no. El viejo joven, Padre tiempo.

El Sr. Tiempo, apodado el "Padre" por los gaianos, por su aficion al vino, rutinariamente confirma que no haya contaminacion temporal en esta particular zona de la galaxia. No es que nadie le haya dado el trabajo, lo hace como voluntario. Le gusta moderar y evitar estragos como los que causaria encontrar latas de cerveza y colillas de cigarro futuristas en medio de los jardines de Babilonia, por ejemplo. No es que el no haga precisamente lo mismo, cuando esta muy aburrido, Solo que prefiere que sea una persona con madurez quien lo haga, cosa que ningun mortal a alcanzado todavia.

Muy de vez en cuando tiene que interferir con bugs en el sistema, usualmente generados por algun turista que leyo mucha ciencia ficcion, y que tiene un horrible complejo de Edipo. Otros son dementes que estan tercos en asesinar a Hitler cuando era peque;o. Ese evento causo que el mocoso creciera para ser el bigote mas odiado del mundo, cuando, en la primer version, la gente solo lo queria muerto por lo horrendas que eran sus pinturas, y por el desastre cultural que causaron en el sigo XXX. El concenso fue que la perdida de una generacion fue preferible al da;o mental causado por 10 centurias de paisajes vieneses.

• Contenido...
• Anterior
• Siguiente
  

LLuvia.

Algo tienen los dias lluviosos. Me tranquilizan, me enfocan, me fastidian por completo los pulmones, pero aun asi, los disfruto.
Hoy, cayo una helada llovisna mientras me dirigia al trabajo. Irregular, aunque constante, golpeteo de diminutas gotas contra la extendida tela del paraguas. Salary men y OLs y Kogals y viejitas corriendo como siempre lo hacen a esas horas, solo que ahora distribuyendo lodo y agua por todo lugar bajo techo.

Nada de sol cegandome en la calle, nadie repartiendo kleenex anunciando yaki niku. Una lluvia calma, azul y fria.


P.S. Eso no quita que el clima siga de la re!#%"&#"$&"!##%!%#!!"

Clon descafeinado

El Dr. Akita pensativo sacaba un cigarro, mientras esperaba la insipida interpretacion de espresso que seguramente recibiria en esta generica cafeteria. No tenia ganas de fumar, algo simplemente lo obligaba a tomar este cilindrico contenedor de nicotina y alquitran. Salio del hospital precisamente para poder extraer y subsecuentemente inhalar el alcaloide, y ahora no estaba seguro si realmente es lo que queria. Lo que en realidad queria, era una excusa para no estar en los anticepticos pasillos, esperando que su hijo saliera de la UCI.

El espresso llego pronto, en una diminuta taza de color blanco, decorada con el enorme sello de la cadena. Rodeada de paquetes de azucar, y la cuenta. Todos indicios de su mal sabor. El Dr trato de recordar el ultimo buen cafe que llego a tomar, infructuosamente. Decidio obviar la prueba del aceitoso liquido, y, despues de utilizar cuanto endulcificante existia a la mano, lo bebio de golpe.

A medida que las moleculas de la cafeine bloqueaba receptores de adenosina a diestra y siniestra, haciendo que las conexiones nerviosas se aceleren, creando una secrecion de la adrenalina que tanto mencionan en los quesque deportes extremos, Akita tuvo lo que le parecio una genial idea. No podia permitirse perder a su hijo. al menos no, si no tenia con que reponerlo. Necesitaba un repuesto, identico de ser posible, un simple y llano clon.

Crear un clon no es como hacer enchiladas. Necesita menos queso, y mas placenta. No se ocupan tortillas. Ademas, se requiere de un horno muy particular. Uno que pueda mantener el crecimiento del feto, y lo dote con una placenta, nutrientes y una temperatura regulada.

• Contenido...

• Anterior Capitulo

• Siguiente Capitulo

Bernardo Akita muere...

Pocas personas consideran las frutas como algo nocivo. Se les considera por lo general algo saludable, y su consumo, segun aquellos que se nombran nutriologos, incluso extiende y mejora la calidad de vida. Bernardo tambien creia eso, pues estaba respaldado por lo que estudio en la television... al menos lo creia hasta que el grito de "Aguacate!" le trajo un inusual escalosfrio, y la visita de la calaca.

=

Bernardo, tan simple como todos los mocosos de su edad, jamas penso que su fin estaria relacionado con un fruto latinoamericano. Jamas pensaba gran cosa, eso era un hecho, pero aun el mas inteligente de los mortales rara vez considera algo tan saludable pueda ser fatal. Tal fue el caso del gran filosofo frances Griffon Kennel, el cual perecio en medio de una inexplicable avalancha de melones, mientras daba una discertacion sobre karma y cheques de hule. Las labores de rescate involucraron a cientos de personas a dieta, litros de helado de vainilla y muchas galletas.

Por supuesto que el chamaco no tenia idea de quien era Kennel. Lo unico que sabia con seguridad es que tenia que utilizar lo mejor de sus instintos y habilidad fisica para escapar el infierno que la zona de frutas y verduras se habia convertido. Tres minutos despues, fue atropellado por la horda de mujeres aguacatomanas.

Golpeado, sangrante, y privado de oxigeno, Bernardo muere.

La muerte es algo que todos los seres humanos invariablemente sufren por lo menos una vez.
Es algo tan natural y obvio, que los humanos han luchado contra ello como lo hacen con cualquier otra cosa natural y obvia, como con el sexo, la realidad de que somos changos con menos pelo, y en ocasiones, con mejor dentadura, y que estar a la moda es solo una manera para que los nietos tengan algo de que reirse..

El Dr. Chiba , sabia esto, y se lo decia a si mismo en lo que cargaba el pesado cadaver hacia un lugar con menos flamas y mas aire respirable. Tambien sabia lo irremplazable que su ultimadamente generica prole era. Es un humano, igual que otros 6 millardos que pueblan Gaia, pero este en particular contenia la mitad de su propio y muy personal DNA, por lo que tenia la desesperada intencion de mantenerlo con vida. Ademas, no tenia ningun backup de ningun tipo. Defibrilador en mano, obligo al aparato sanguineo y respiratorio de su vastago a funcionar otra vez, muy a pesar de lo que los organos que lo constituyen tubieran que decir.

Bernardo Akita vive...

• Anteriores capitulos...

Chiba Akita

== Ban By Fire ==

San Canuto regreso, oliendo a ceniza y fuego. El chubou no regreso al templo, o a ningun otro lugar en este material plano. Algunos eclesiastas suspiraron en su chatter privado si fue una accion exagerada, otros simplemente prefirieron guardarse mayor comentario. Ahora tenian tiempo de debatir sin ningun estorbo, y seria mejor aprovecharlo.

Mas tarde en el dia, San Canuto disfrutaba de su diaria meditacion. A Cyberia, hay muchas entradas. Por esta ocasion decidio ir por lo simple y utilizar Lemon Jelly y una terminal. En Cyberia las memes y la informacion revoloteaba a su alrededor, esperando la oportunidad de unirse a la cognosis del sabio, y con la primitiva esperanza de encontrarse replicados en el. Con paciencia dejaba que cada una lo tocara, y expandiera su conocimiento, con la firme creencia que su experiencia le permitiria discriminar entre las piezas nutritivas de las mas nocivas y virulentas, y del porno asiatico de la mejor calidad.

De repente, una revelacion. El espacio tiempo sufriria un grave golpe, del que cogearia por una generacion, pero que no seria para mas. San Canuto se fue a dormir... con la esperanza de encontrar un buen unguento para la pobre cuarta dimension.

== Efecto Aguacate ==

Por ese mismo momento, del otro lado del mundo, un cuarenton admiraba con detenimiento la estructura de un pustulo que le aparecio en la frente. Algo tan raro seguro es simbolo de buena suerte. Prendio su terminal y se fue a desayunar en lo que esta terminaba de escupir lineas y lineas de texto. La diversion que le daba ver el monitor lleno de arcanos conjuros, y saber que no necesariamente significaban que tenia que reiniciar la maquina ya se habia perdido, y en la tienda le habian recomendado precisamente la marca de Corn Flakes que estaba comiendo en ese momento. Hoy se sentia con suerte.

El noticiario de la mañana no le daba la razon. El dia anterior, un pais latinoamericano cayo en una depresion economica tal, que el precio internacional de los aguacates, una fruta a la que se le atribuyen magicos poderes, subio 300%. Lo peor, en television nacional, una famosa conductora recientemente comentaba que todos los dias comia guacamole, un raro platillo proveniente de centroamerica. Un boom verde atravezaba la nacion.

El alcance de tan desafortunado evento se demostro en el feroz y desesperado ataque que las pocas tiendas departamentales que aun vendian la preciada mantequilla del bosque a precios normales sufrian desde la madrugada. Hordas de feroces señoras de mediana edad, aun con esperanzas de recuperar la belleza que ellas imaginaban perdida, arrancaron a mano desnuda barracada tras barracada de guardias armados. Edificios envueltos en llamas le daban una apariencia menos que turistica al distrito porno de Shinjuku, las ensordecedoras sirenas no dejaban comprar a gusto en Akihabara. Tokio no se habia visto en una crisis de esta magnitud desde la borrachera de Gamera la semana pasada.

Akita Chiba no le dio mayor importancia. No le estaba prestando atencion. La television solo le servia como ruido blanco, algo para llenar el vacio que era su casa en esos dias. Su unico hijo, Bernardo, trabajaba en el turno de 3am~12am en una tienda departamental, justo frente a su casa. Se podia ver desde la ventana, y en este momento estaba decorada por brillantes y alegres llamaradas de 3 metros. Bernardo trabajaba en la zona de frutas y verduras.

• Contenido...

• Anterior Capitulo

• Siguiente Capitulo

Any landmark. Sakura mark.anything, anything, nothing.

Sakuragicho. 桜木町

Esta es la zona en donde trabajo. Sakuragicho, el pueblo que tiene cerezos tan solo en el nombre, y en su lugar alberga al puerto del futuro.
La zona esta dedicada a un turismo especial, al que quiere admirar lo natural de construcciones de metal, cristal y concreto, contrastando con el azul mar. Lo mas caracteristico del area, el punto de referencia para los que se pierdan entre la perpendicularidad de los alrededores, es la sosamente nombrada "Landmark Tower".

En las entrañas de este organismo ferroso se encuentran templos a la vanidad y el consumo, ademas de librerias, un pokemon center, restoranes para todos los bolsillos y gustos, ademas de servir como oficinas y hotel. En sus cercanias hay museos, un barco-museo, parque de diversiones y todo el oceano que pueda tomar. En las afueras se disfruta de iluminacion por fusion nuclear (como en el resto del mundo) de las 4am~5pm, cosa que varia ligeramente, de acuerdo a la estacion.

Ninjas, cholos y chundos....

Hoy ya comenzó a hacer frió. Hoy tendré un nuevo fenómeno del que quejarme. Eso, y los hinchas de los Hanshin Tigers. A menos de que pase algo bastante sangriento, o el Koizumi Children Sugimura" diga mas verdades, y lo vuelvan a regañar.

Ya me enfade de los acentos...

Fui a Yokohama hoy, a recoger mi copia de Ninja Gaiden Black. Yokohama, Yokohama, no me gusta en lo mas minimo. Tiene el glamour de un mall (esto es... 0) con el ambiente del metro a hora pico. Mocosos haciendo cosplay de cholos (gansters), enclenques ganguro y hordas de salarymen dirigiendose a los pachinko.

Donde trabajo, Sakuragicho, es un contraste por completo... despues ampliare en el asunto. Tengo que dormir -_-

jya


PS
Hace un par de semanas sigilosamente inserte algo de codigo para contar visitantes. Los datos me parecen bastante curiosos, recibo mas visitas de las esperadas, y lo mas raro, se detienen suficiente tiempo para leer. Gracias.

Una mexicana, que fruta vendia...

Durante Agosto mi Tía y mi padre vinieron de visita. Mi tía, tan mexicana que no hay día que no vista algún traje típico, fue la atracción de cada paseo al que fuimos. "Mira, que traje sera?" "Parece de Perú, le preguntamos?". Preguntas no faltaron, y mi tía respondió, respondió lo que ella quiso responder, porque japones no entiende mas allá del "hai" y el estruendoso "Irasshaimaseeeeee" de los 7eleven. Cuando pude, resignadamente serví de interprete, cuando no, simplemente me entretuve en ver como cada quien hablaba lo que le daba la gana.

Por supuesto que no faltaron japoneses que hablaban español, idioma que cada vez se esta haciendo mas popular, pero el medio de comunicación con el que mas logro transmitir ideas, fue con simple pantomima. Su manera de pagar era buscar el billete con mas ceros en su cartera, y dejar que el cajero se desviviera contándole el cambio frente a ella. Por lo menos debió hacer un esfuerzo en aprenderse el valor de las monedas... en fin.

No le gusto la comida, se paso un mes completo comiendo leche y pan. A la deliciosa anguila apenas y la probo, y el sabroso y nutritivo Curry con Arroz, uno de los pilares de la comida *común* japonesa, le supo a mole muy dulce con arroz blanco. El ramen... cometió el sacrilegio, la herejía! de no comerse el plato completo, y el sushi lo vio con no muy buenos ojos. Después de esto, ya no se que decirle a GataGata, porque a la suegra tampoco le gusto nada de la comida mexicana.

Supongo que hay una edad en la que ya no queremos adaptarnos, en la que la rutina es bienvenida y que todo lo que queremos es que cada día sea igual que el anterior. Un umbral psicológico que nos dice "ya estuvo bueno, déjame descansar". O es eso, o es que a mi tía se le olvido traer salsa maga (liquido rojizo que, ademas de sazonar papas fritas, sirve para destapar coladeras, despintar carros, hacer orificios de precision y como arma en contra de invasiones extraterrestres) y mas chiles para acompañar el sushi...

San Canuto Vs Chubou

San Canuto se dirigia en su peregrinaje semanal al sagrado templo de la perenne Arcadia iluminada, cuando escucho a un joven maldecir y profanar indignado por la falta de atencion que recibia ante un grupo de eclesiastas. Los eclesiastas, notablemente agotados por el interminable ruido, trataron primero de conversar con el. Esto no funciono. Trataron de pedirle cordialmente que se retirara, o que pensara antes de utilizar su aparato vocal. El jumento se sintio ofendido, y la profanidad continuo.

Los eclesiastas se volvieron hacia San Canuto, en busca de ayuda. Mientras tanto, el joven comenzo a vandalizar el area de comunion llenandola de grafitti y papel de baño. El maestro pidio un poco de tiempo, y permitio que los rastros que todo ser deja en esta realidad, lo llevaran hasta el lugar de donde tal molestia procedia.

Siguiente capitulo: Ban by Fire.

-Art washes away from the soul the dust of everyday life.- Picasso

El sabado pasado GataGata me saco de la serenidad y proteccion del cubil para ir al museo al aire libre de Hakone .

El clima se mostro extrañamente amable, fresco mientras nuestros siempre cansados cuerpos eran transportados en la capsula de metal, vidrio y plastico que es el tren, y calido y soleado cuando caminabamos admirados de las obras de Henry Moore, Picasso, Miro, Rodin y demas. Piedra, metal, ceramica y roca, elementos transformados en organicas representaciones de oniricas realidades.

Ver estas amorfas, abstractas figuras, formas que no siempre comprendo, formas que prefiero dejar que sean procesadas por la parte no conciente de mi cerebro, me dejo satisfecho, alegre de tener a alguien que me obligue a probar otras entradas a esta realidad cuyo principal compuesto es la imaginacion, Cyberia.

y la montaña regresa

En unas horas depositare a mis familiares a Narita... y, una disculpa a quien quiera poner comentarios. Ahora tienen que poner un codigo para confirmar que no son un script spammer... Disculpen las molestias.

Inu, hijo de Jose, hijo de Jose, que a su vez, era hijo de Jose...

El primero de agosto, sabado, temprano se levanto el perro. La inusual situacion tenia dos razones, el deber, y la familia.

El deber, atender la square-enix party en makuhari messe.
Makuhari Messe, en Chiba, al lado de Tokyo, queda apenas si hora y media de mi casa. Algunos trenes, algunos transbordos una anecdota que dejare para otro dia, y 15 minutos de caminata, me llevaron a aquel edificio que contendria las filas, el sudor, el hambre y las ansias de miles de videojugadores.

Alli, el ying y yang del RPG japones presento lo mas nuevo de sus juegos. Por horas vague dentro de las instalaciones, tomando fotos de lo que me fue permitido, y persiguiendo a las edecanes. El escrito, y las fotos, sera contenido en pulposa y tangible area proximamente. Asi que entenderan que aqui no diga mas.

"El asunto es que", segunda muletilla mas utilizada por mis paisanos, despues del evento, o mas bien un poco antes, fui a recibir a la persona que le debo la "Y" en mi par gomosomatico, y a su hermana. Asi que, Keihin Makuhari -> Chiba -> Narita. El PSP, se mostro tan util como cualquier otro aparato que hubiera llevado, aunque finalmente la mejor distraccion fueron los bosques de bambu y los campos de arroz que hay antes de la estacion de Narita.

Llegaron bien, bien cansados. Mi tia lloro, mi padre aprovecho para ir al baño. Despues de alimentarlos con algo de gelatina energetica, les fui a comprar yenes. El cambio de dolares a yenes involucro un paquete enorme de billetes de la minima denominacion, en el orden mas minimo tambien. El cambio de dolares a yenes involucro un sobre en un nitido sobre con la cantidad escrita en legibles y legales letras en bloque. El cambio de dolares a yenes involucro otro sobre, con igualmente legibles y legales letras escritas, mostrando una cantidad mayor que la anterior. El cambio de moneda involucro demasiados -_-'s

El regreso fue mas simple, dos transbordos y nada mas. Mi padre, que en claros terminos indico que el jet lag no tenia ningun significado para el, durmio por 36 horas despues de llegar.

Hachiko vs El samurai tapatio vs las ganguro de shibuya

Ya comi, ya bebi, y ya regrese al calido esplendor del monitor de la chamba.

Hace ya casi un mes di con otro mexicano en estas tierras. En su casa ignoro (mas bien, no me acuerdo) como lo conozcan. Yo lo conozco por Travsam.

El cuate llego aqui becado para estudiar en Kanazawa, para entrenarse en las oscuras artes del Java y CGI e investigar algo que finalmente olvide preguntar. Por un viaje escolar pudo venir a Tokio por casi 4 dias. Ya antes le habia prometido un platazo de Ramen (que por supuesto, el tendria que pagar), asi que aprovechamos para vernos enfrente del perro mas famoso de Kanto, Hachiko.

----------------
Hachiko nacio en 1923, en Odate, Akita, la ciudad de la que su raza toma nombre.
----------------

La principal razon por la que elegi Shibuya fue por que no esta tan lejos de Yokohama, en tiempo. Seguramente debi de haber incluido algunos mas parametros para la busqueda, como, por ejemplo, en donde diablos hay una buena Ramen-ya. Como siempre, lo deje al ad lib y permitir que el caos manejara la hora en que nuestros estomagos recibieran las nutritivas grasas del Soba chino.

----------------
En 1924, su dueño, Ueno Eisaburo, lo trajo a Tokio.
----------------

Encontrar a travsam fue cosa de lo mas sencilla. Segun mi querida y lobularmente activa tia, todos los mexicanos nos podemos reconocer en el extranjero, ya sea por nuestra manera de mover o de sentarnos. Segun yo, es porque es muy facil reconocer a un extranjero cuando esta rodeado de nativos de menor estatura, masa corporal y cara de estar buscando a alguien.

----------------
El Sr. Ueno era un profesor en la Universidad de Tokio.
----------------

La primeras palabras, y los primeros minutos de platica fueron algo que mantuvo algunas de las areas de mi cerebro ocupado en un ciclo, mientrar alineaba referencias verbales rara vez utilizadas, y ajustando su filtro para comprender el acento de mi interlocutor. La zona de donde travsam viene es una muy poco visitada por este can.

----------------
Todos los dias Hachiko iba a recibir a su amo en la estacion de Shibuya.
----------------

La preparacion es todo, y en este caso, la completa ausencia de ella. Shibuya es conocida como una zona donde la juventud va a divertirse, comprar, tomar y bailar. Ninguna de esas actividades me interesa particularmente, y joven es un adjetivo que pocas veces veo aplicado en mi. Shibuya la conozco como la palma de algun mago visto en una television monocromatica setentera, asi que, no me quedo de otra mas que improvisar en donde comeriamos.

----------------
El maestro Ueno estaba orgulloso de su Akita, uno de los pocos que quedaban.
----------------
Encontrar una Ramen-ya no fue tanto un problema. Estas aparentan ser partidarias de la generacion espontanea. Encontrar una buena Ramen-ya es otra cosa, pero aun en ese remoto caso, no tengo paciencia para esperar en la enorme fila que estas tienen por lo general. Encontramos un "puesto" generico a los 5 minutos de caminar.
----------------
El Sr. Ueno murio en 1925.
----------------

El tiempo que pasamos frente al menu fue un ejercicio de profunda reflexion. Travsam no queria algo engordante, cosa futil, siendo que comeriamos ramen. Le recomende que pidiera Tonkotsu, sopa blanquecina hecha de huesos de puerco. Despues lo mande con el Mesero.

----------------
Hachiko lo espero todos los dias, hasta 1935.
----------------
El mesero, ente carente de vida, cubierto en plastico y metal, nos esperaba con la misma indiferencia con la que un ATM espera a sus clientes. Con su mecanica y artificial precision recibio primero el dinero, y despues de informarle de nuestra orden con una simple presion a sus botones, escupio un boleto de papel.

----------------
La Sra. Ueno se cambio de casa, y entrego a Hachiko a algunos parientes que vivian a kilometros de Shibuya..
----------------

Al entrar al establecimiento, armados con nuestras boletos "vale por un plato de Tonkotsu", el servicio humano tomo el relevo. El estridente y continuo "irasshaimase" con la que se nos dio la bienvenida sono apenas si menos automatico que el boletero de la entrada. Con la gracia que un par de mastodontes tienen mientras arrasan la villa de un neandertal, Trav y su servidor depositamos nuestras humanidades en los minusculos bancos que se nos ofrecieron.

----------------
Hachiko escapo, fue a su antigua casa y siguio esperando a su amo.
----------------

El Ramen llego, en las cantidades acostumbradas. Es decir, abundante. Los palillos fueron rapidamente tomados y separados para su utilizacion. Algo de ajo, algo de kimuchi, algo de ra-yu. Travsam comenta sus desventuras con aquellos que lo acompañan en su aventura. Inu simplemente da el unico consejo que parece que siempre funciona. "Mandalos al demonio".

----------------
El antiguo jardinero del Sr. Ueno, el Sr. Kobayashi, se hizo cargo de fiel can.
----------------

Minutos mas tarde el fideo ya estaba siendo reducido a sus componentes mas basicos gracias a al trabajo de nuestros hacendosos estomagos. Satisfechos, la puerta se nos hizo cada vez mas cercana, hasta que, con un estruendoso "mata okoshi kudasai maseeeeeeee" nos supimos fuera del local.

----------------
En ese mismo año, un antiguo estudiante del Sr. Ueno, un experto en cuestion de Akitas, dio con Hachiko, y supo de su historia.
----------------

Despues de comer, el objetivo del encuentro, trate de encontrar una libreria que recuerdo estaba por alli. No puedo decir que tuve exito en tal intento. Finalmente terminamos en una tienda de otro tipo, en donde la informacion tenia mas ritmo, y su codificacion preferida era en 0s y 1s. Puffy y Mondo Grosso, al menos sus ultimas creaciones, terminaron en las manos de Trav e inu, respectivamente.

----------------
En 1932, un articulo, por este mismo estudiante, atrajo la atencion nacional al can. La lealtad a su amo le gano una estatua, que el propio Hachiko, si tuviera idea de que era para el, bien podria estar orgulloso.
----------------

Admiramos los kubrik, nos reimos de las ganguro, admiramos las minifaldas (o mas especificamente, las piernas que trataban de cubrir) y nos reimos de las imitaciones de pandilleros. Nos sentamos un rato, y cada quien regreso a su lugar de estadia momentos despues.

----------------
La estatua original de Hachiko fue reciclada durante la Gran Guerra, se erigio la actual en 1947.
Actualmente la estatua de Hachiko es el punto de reunion por defacto en la estacion JR Shibuya.
----------------

bulldog

En las proximas semanas contare lo que paso en este ratote que no actualice el blog. Con algo de suerte sera entretenido.


Por ahora, un cuate, ryu, me mando una compilacion de 4 fotos, tomadas casi a un año de distancia una de otra, desde que llegue a japon.

La ultima no se parece a mi.

Efectivamente, esa palida y cachetona figura ciertamente es la que habito. No se parece a lo que recuerdo que soy yo, y no se si acostumbrarme o no. Nunca me ha interesado estar en forma, ni aun ahora. Asi que... esta decidido. La barba de chivo tendra que regresar!

Si bien recuerdo (actividad que en mi es mas aleatoria que el humor de mi doble equis cromosomal compañera), en las fotos que mas delgado estaba, eran cuando mas friega fisica y mental estaba sufriendo, asi que claramente no son ningun sinonimo de salud. Aunque bien podria dejar de tomar 2 litros de Coca cola al dia...

Si en la wikipedia no dejan...

Paquito, (también escrito como: Pakito o Pako), termino nacido en la turbulenta comunidad en línea de Atomix, se refiere al arquetipo del ser con grandes deficiencias cognitivas en cuestiones tanto de Netiqueta, videojuegos, ortografía y simple y llano sentido común. Un n00b. Por lo general se aplica a aquellos que a pesar de poseer todas las taras anteriores, presume amplios conocimientos en la tecnología del entretenimiento.

Origen del término

El término fue utilizado por primera vez en la segunda versión de los foros de Atomix, cerca del 2000, en un thread (hilo, tema) titulado "Diario de un paquito" escrito por el usuario soldierchak. En el se describían las aventuras de un ingenuo mocoso recién entrando al mundillo de los videojuegos, cometiendo tonterías tales como cambiar juegos originales por piratas. El nombre del protagonista se convirtió en el insulto de facto a partir de entonces.

El texto original se perdió, junto con la base de datos del foro, a mediados de diciembre del 2002. En abril del 2004, en vista del indiscriminado y muchas veces incongruente uso del término, el usuario ROLF dio su versión corregida y aumentada del tema original, en un afán de educar a las masas.

Algunos meses mas tarde, otro tema, titulado "Crónicas paquiticas", basado en respuestas reales de un particularmente molesto paquito fue publicado, de nuevo por ROLF. El controversial tema fue borrado al menos en dos ocasiones, por la cantidad de SPAM y crap-flooding generado en el, para finalmente ser reinstalado en el subforo Limit-X y cerrado por el administrador.

Rasgos típicos de un paquito

El paquito por lo general es ignorante de su propia ineptitud. Generalmente escribe con una gramática atroz y una ortografía capaz de generar dolores de cabeza, escribir todo en mayúsculas no es poco común. Abusa de cualquier formato extra que pueda utilizar en sus comentarios, como smilies, color de texto, y en tiempos que aun se permitía, imágenes. Por lo general trata de utilizar slang, y jargon, aunque no entienda el significado de ningún término.

Un paquito se vera envuelto en cuanta guerra de consolas pueda. Su afiliación a cualquier bando depende específicamente de cual tenga, y que tan fácil es comprar copias ilegales para ella. Usualmente están a favor de la piratería, no por razones legales o ideológicas, sino porque no tienen dinero para comprar originales. Usualmente el ingreso de estos individuos esta limitado a su domingo o mesada.

El rango de edad es de 12 a 18, aunque algunos extraordinarios individuos logran mantener su estado inmaduro hasta bien entrados los 30.

Enlaces externos

• Diario de un Paquito v2.0
• Cronicas paquiticas
• Sitio oficial de Atomix
• Comunidad en linea de Atomix

Low news day

Este sabado casi lo dedique por completo a lo que usualmente lo dedico, a dormir. La noche anterior me la pase jugando Conker para la caja, ya tenia tiempo sin jugar un plataformero decente en algo no portatil. Claro que lo "decente" se aplica solo al gameplay, cualquiera mayor de 18 deberia de entender eso.

En otras noticias

Robo-poli, er... "guardrobo D1", al servicio de la comunidad que tenga dinero para comprarlo (como cualquier poli). Con esto de que ya el 20% de los japoneses andan por encima de los 65 años parece que la seguridad sera mejor encargarsela a estos automatas. Espero que no corran en windows... o con la "AI" de clippy:

Parece que esta usted siendo salvajemente apuñalado, desea que:

1. pida ayuda

2. persiga al delincuente

3. le de un tiro de gracia

4. autodestruccion

5. ver mas productos de MS

"Usted a elegido 3"

dooku ringo

Hace un mes, tal vez mas, aprovechando el scanner nuevo pase a binario algunos de mis garabatos.
A ver que les parece:

tercer y ultima parte, Lisandro, el martir

Bernardo escuchaba con atención la explicación que le daba su profesora de Chicharrón Con chile para extranjeros. Según ella, “tío” no se utiliza como nombre aquí, solo en algunas partes de Europa conocidas como Galicia y Salamanca.

"Un tío es el hermano de uno de tus padres"

Esto fue una sorpresa. Hasta ese momento no le había dado curiosidad el porque cada día tenia que sufrir golpes después de que alguien gritaba "Tío!". Asumía, como su programación social lo indicaba, que con simplemente estar aquí seria objeto de la violencia característica de la zona. Ahora estaba confundido. La televisión lo había mal informado.

No, imposible, el mal-interpreto a la televisión. Si, esa es la única explicación. Ahora al siguiente problema. Si alguien lo llamaba tío, debería ser porque obviamente es su sobrino. Después de darse una palmadita a si mismo por la brillante deducción, saco su flamante libreta de notas y apunto cuantos datos tenia hasta ahora. No era común que tuviera episodios de genialidad detectivesca, así que quería por lo menos disfrutar el evento emulando a Colombo. Además, siempre quiso utilizar ese brillante cuaderno.

-------

1. Para ser tío, se necesita tener hermanos con hijos.
2. Soy hijo único

-------

Un poco desilusionado por la falta de una estructura mas complicada de pistas y claves, Bernardo se resigno a esbozar la única conclusión lógica: que seguramente su padre creo por lo menos un clon suyo en versión XX, y que lo mando al otro lado del mundo, por lo menos 30 a;os en el pasado, en donde creció y tuvo un hijo que, sin entender las simples leyes de la ciencia ficción, asumio que la semejanza se debía mas a tradicional genética que a su prima, la genética hip-hop.

Ya aclarado esto, pregunto si era común que a los tíos se les golpeara periódicamente. Su paciente maestra explico que en realidad esto era mas bien a irregulares intervalos, y solo si se hablaba de política después de ingerir profusas cantidades de alcohol. Sintiéndose algo humillado, decidió que la próxima vez que su sobrino-hijo se apareciera, por lo menos le invitara algunas cervezas, y pedirle que no fuera tan diligente en sus visitas familiares. El plan de como hacerlo lo construiría a la sombra de los cuidados arboles de la plaza, frente a uno de los hermosos, coloniales, perfectamente cuidados y poco funcionales teatros de la ciudad.

-------------------------
Lisandro se encontraba en esos momentos sentado en la escalinata de un teatro cercano, relamiéndose la fresca herida recibida horas antes. Era apenas si una superficial cortada a nivel del serratus posterior superior, y ciertamente lamer una herida en ese lugar no es algo que no se logre sin tener un alto grado de elasticidad y entrenamiento, o una deformante mutación genética. Lisandro no tenia ninguna de estas dos condiciones, era simple y llana estupidez, aunada a una terquedad extraordinaria. No dejaba de sorprender a los transeúntes y turistas que esta persona no se lastimara el cuello al estar en esa posición. Lisandro no parecía tener dolor, o problema alguno, incluso dejo su mente vagar por un momento, suficiente para notar que tenia hambre, y ocuparla en decidir que coctel de frutas pedir del carrito en donde ese maldito asiático abandona hermanas estaba comprando un vaso de melón chino.
-------------------------
-"Tío!"

Bernardo fue sorprendido por la familiar chirriante voz, pero gracias al torrente de adrenalina que corrió por sus venas, junto con los felinos reflejos obtenidos por meses en las arcadias, evito derramar uno solo de los deliciosos cubos de melón chino. Cuando volteo para investigar el origen del escalofriante sonido, solo pudo ver un amasijo de gente rodeando las escalinatas. Su corta estatura evito que pudiera ver mas. Creyendo que era otro mas de los actos de los mimos de la ciudad, que detestaba, se dirigió a la banca mas cercana al quiosco a esperar a que los mariachis de las 12 comenzaran a tocar.

La mañana siguiente no hubo nadie esperándolo con un mazo fuera de su puerta, ni escondido en los secos arbustos del jardín de la vecina, y tampoco sintió la perversa mirada llena de rencor que era el preludio a los dos golpes matutinos. Algo de tristeza lo cubrió, ya no se era parte de la comunidad. Ya no era víctima de la violencia, ya no tenia la anécdota completa que presumir a sus amigos cuando regresara a su país. Ni siquiera la experiencia casi mortal de subir al autobús lo hizo sentir mejor. Pero así es la vida, y no sera nada que una orgía de pizza y Dorakue no arreglen.

Un hombre en bata se rasca la barba mirando el karte, en sus años de carrera nunca había sabido de nadie que se rompiera el cuello tratando de lamerse una cortada. Según testigos, no fue el acto de lamerse la espalda, sino el tratar de girar el cuello 360 grados en dirección de un carrito de fruta lo que causo el accidente. La ciudad inmediatamente declaro ilegal el acto de girar la cabeza de esa manera, creando controversia y trabajo para 100 reporteros desempleados. Lisandro inmediatamente se convirtió en mártir.

Su madre solo se pudo preguntar si la idiotez de su vástago fue causada por ella ser un clon femenino del hijo de un científico loco con mucho tiempo libre y un boleto para usar la máquina del tiempo.

segunda parte...

....................
El ritmo del día cambio ligeramente después de las unilaterales acciones del extraño. No tanto por la violencia perpetrada, esta parte es rutina para Bernardo Akita desde que se vive en esta zona horaria, sino porque su preciada navaja fue doblada en un ángulo algo inadecuado en medio de la frenética actividad. Además, inadvertidamente separo con ella una variedad de tejido epitelial de su agresor, el cual se alejo rápidamente, mientras repartía una larga y peyorativa serie de guturales sonidos, dejando como memento un ligero rastro de material hematico.

Con una evidente cara de preocupación, Bernardo inspecciono la pieza metálica. La irregular forma apenas si manchada de rojo. Por un par de minutos pensó en utilizar el microondas como conclave casero, solo para recordar que con su modelo lo mas que lograría seria un moderado incendio, y no quería pasar por eso otra vez en esta semana.

Resignado, después de diligentemente quejarse monosilábicamente sobre sus dos nuevos moretones, de guardar en una bolsita de plástico la navaja, de la misma manera en que lo vio en la te, y de nuevamente soltar un par de reglamentarios quejidos al tocarse explorativamente las costillas en busca de un hueso roto, que hoy no fue ese caso, saco su rasuradora eléctrica y se deshizo de cuanto vello facial encontró en su persona. Terminado esto tomo su mochila y se largo a la escuela.

Poca gente de su vecindario tenia una idea de quien era, o porque estaba aquí. No les preocupaba, tenían cosas mas interesantes en su vida, como los ardientes debates sobre que cerveza es mejor para hacer una michelada, o pretender ser expertos en fútbol. Eso no significaba que no se hablara sobre el entre comerciales, o mientras se esperaba en la fila para las tortillas. Solo que las invenciones de las amas de casa y demás ingenieras en chisme y otras ciencias sociales tenían mas sabor que la realidad. Una versión muy popular lo mostraba como un veterano samurai kamikaze que le hizo harakiri al emperador. El hecho de que es por definición imposible (a menos que se sea un judicial) suicidar a alguien, que la casta samurai no ha existido por siglos y que un kamikaze no podría ser veterano a menos que fallara demasiadas misiones no parecía causar incredulidad en ninguno de los cultos vecinos.

Otra teoría es que era el hermano perdido de la tortillera. La tortillera no podía convencer a su hijo que esto no era cierto, ni siquiera mostrándole que ella era única, que apenas si se parecían físicamente, y que su madre, que murió de parto, tenían demasiado tiempo muerta como para concebir, y mucho menos dar a luz a un hijo 15 años menor que ella. Pero estos hechos no detendrían a Lisandro "Pako" Ferguez, en su lucha por traer a ese, en sus palabras, "maldito abandonador de hermanas".

Ficcion, al menos, mas vale que asi sea.

....................................................................................
“Temed al hombre que no tiene idea de lo estúpido que es,
si vosotros requerid mayor explicación, alejaros de mi!”
San Canuto, 1994
....................................................................................

El día de hoy comenzo de la misma manera en que siempre lo ha hecho, con un grito, un par de golpes y una nueva cortada en la mejilla. Siendo la única persona viviendo en su cómodo y pequeño departamento, y la única navaja disponible siendo una creada a partir de un par de tijeras de seguridad, se podría decir que es casi una proeza comenzar tan mal el día. Casi tan increíble como abrir un cartón de leche sin desperdiciar una gota, pero no tan glamoroso.

Sobre la recurrente mejilla sangrante, la explicación oficial es que no se podría esperar menos cuando uno se rasura con una navaja adaptada de un par de tijeras de seguridad, afiladas magistralmente utilizando la pata de una vieja silla plegable. El porque usar tal artificio en lugar de un rastrillo es tan lógico como varias creencias judeo-cristianas, y como tales, también esta cubierta en dogma. La razón del grito se explica con un gallo con un peculiar y desarrollado gusto por la carne humana. Los dos golpes, que usualmente ocurren a diferentes horas cada mañana, en ocasiones con todo y generoso pilón, rara vez tienen explicación favorable.

-"Oye, tio, abre la puerta!"

Siendo que su nombre no era Tio, ni siquiera volteo a ver el umbral a su habitación, y continuo en la laboriosa acción de afilar la navaja con la pata de aquella vieja silla. Hubiera continuado esta situación de no ser que inmediatamente después una no precaria cantidad de ruido proveniente de la puerta, semejante al de una persona golpeando su cabeza con la puerta metálica, le impedía concentrarse en su labor. Despues de dos minutos de espera, y un par de indiscretas miradas por parte de su gallo carnívoro, decidió finalmente tratar de averiguar cual era la razón de que su puerta fuera elegida para emitir tanto alboroto. Después de todo, como todo ser humano, este particular espécimen también era curioso.

-"Abre la puerta! Se muy bien que estas allí!"

La costumbre y cultura indica precaucion antes de abrir la puerta, particularmente cuando la persona fuera parece estar poseída por incontenible rabia.

-"Digame?"
-"Porque no abres la puerta?"
-"Hay alguna razón para hacerlo?"
-"O abres la puerta, o la abro!"
-"Perfecto, porque tengo mucho que hacer"

Una vez aclarado el punto de lo innecesario que seria abrir la puerta, ya que su interlocutor claramente tenia medios para hacerlo por si mismo, la persona que definitivamente no tiene como nombre "Tio" regreso a la tarea de afilar sus tijeras de seguridad hechas navaja. Dos o tres minutos de relativa tranquilidad fueron suficientes para que el filo requerido fuera logrado, algunos momentos antes de que el ruido volviera.

-"Abreme! Tio!"
-"No hay ningún tio, pero, adelante"
-"LA PUERTA ESTA CERRADA!"

En este momento, le quedo claro que esta persona no puede abrir la puerta por si misma, a pesar de la declaración anterior. Encogiendose de hombros, y provechando que ya iba de salida, abrió la puerta. justo en ese momento, si usted estuviera viendo una película, aquí escucharía dos puñetazos, seguidos de una caída seca.

Cool Biz.

En el anterior episodio de vida perruna:

Fuegos artificiales, mal tiempo, al menos dos terremotos de regular fuerza y un cambio de distro.

Los fuegos artificiales fueron la gracia del Festival de Yokohama. No se mas del asunto, la apatia y la flojera me lo impide, pero al menos grabe lo que pude desde mi ventana.
: http://www.atomix.vg/blog/inu/jptV/hanabi01_.avi

El mal tiempo y los terremotos son tan comunes que hablar mas es como decir que efectivamente, el papa es catolico. Asi que a partir de hoy, y en total tradicion idiomatica, este se convertira en el saludo de este perro. "Buenos dias, sintio el terremoto?".

El cambio de distro, de Knoppix a Kubuntu tampoco deberia ser mas motivo de noticia, pero me gusta presumir. Si, en estos dias, ser un nerd es motivo de presuncionen estos dias que indirectamente gobernamos el mundo. Si estas leyendo esto, fue gracias a un nerd.

-----
Cool Biz.

Entre las curiosidades de Japon, esta un clima espantosamente humedo y calido en el verano. El año pasado una de mis platicas mas comunes era de porque demonios tenemos, como programadores, usar traje, especialmente vistiendo prendas que solo tienen una utilidad real en un pais donde llueve todos los dias y siempre hace frio. Si, te estoy mirando a ti, Reino Unido. La resolucion en la que quedamos, yo, mi otro yo y el unico japones que tenia tan poca chamba como para seguir mi discurso de izquierda fue que:

"El japones usa traje para emular lo que creia moderno, y desgraciadamente, se quedo en el pasado".

Este año, para el desmayo de la industria corbatextilezca (por no encontrar ninguna otra palabra, y por hueva) Koizumi decidio andar sin corbata, ni saco. Wow. Si, increible. La media no deja de fastidiar con la palabra de moda. Cool Biz. Incluso pasan mas de 3 minutos explicando que Cool significa tanto fresco, como lo que en mexicano se dice "chido". Bleh.

La razon, de tan drastico cambio de estilo, como mucho del cambio social en este pais, es mas bien dirigido por pragmatismo que por un real deseo de mejorar el ambiente de trabajo. Para ahorrar electricidad
Si uno no usa saco, esperen, aqui viene lo bueno, uno siente, menos calor!

Oh, por supuesto que un evento asi no estaria libre de controversia. La derecha (esto es, los mas rucos del parlamento, para los que las mujeres no son mas que hornos para hacer prole) considera una afrenta a la sacra casa parlamentaria... en la que usualmente se pelean como mocosos de kinder por cualquier ley. Como cualquier pais de primer mundo, por supuesto. Los otros, solo se preocupan por comprar camisas que no enseñen tanto la panza chelera, como uno esperaria de cualquier politico respetable.

El otro grupo que se puso como energumeno, fue, inesperadamente, las empresas que fabrican corbatas. Como represalia, sacaron al mercado las corbatas mas gays y metrosexuales que pudieron sacar, hechas de materiales que son tan frescos que refrigeran la garganta, justo para crear un ambiente agradable para cuanto germen de gripe veraniega ande rondando. Los poderes de los diseñadores de moda son algo de temerse.
------

Primer Ley de DOG

Gatagata duerme tranquila en el futon.

Es tiempo de relatar las sagradas escrituras del libro de San Canuto. [1]

"... y era asi que San Canuto se dirigia a la farmacia, como era su deber cada dia de Venus, con fin de conseguir monedas de $0.5 para ofrecer al altar. El altar, conocido por los paganos como "maquis", y por los escolares como "Alien Vs Predator" o "Darkstalkers" era visitado por San Canuto y sus compañeros con religiosa puntualidad.

Como todo deber religioso, sacrificios eran requeridos. Por lo general lo sacrificado eran clases, especialmente los dos ultimos modulos. Las leyes locales prohibian explicitamente tales acciones, por irracionales y paganas razones, como todas las razones de las leyes locales son, pero igual tendrian que ser vistas con cierto respeto, pues la cantidad de dinero que podria ser ofrecido bien podria ser reducido drasticamente si los patrocinadores se enteraran.

Aqui fue donde Canuto (que no era santo, ni Canuto en esos tiempos) fue bendecido con la primera de tantas leyes del aru maitih DOG:

'Si hay una ley que os inpida hacer lo que quereis, y lo que quereis hacer no implica joder a nadie, es vuestra obligacion darle la vuelta'
...."

Las razones por las que el gran DOG habla con acento iberico nunca fueron explicadas. Muchos opinan que es simplemente porque estaba escuchando mucha musica de los hombres G en ese tiempo, o por una fijacion con Almodovar. La falta de una verdadera mala e insultante palabra, una digna de decorarla con multiples asteriscos, contradice la segunda teoria... una tercera dice que simplemente queria aparentar ser mas interesante,e imitar la meme del continental estereotipo fue lo primero que le vino a la mente.





[1] Unos cuantos puntos que harian bien considerar los huespedes del memeplex cristiano.

1.- San Canuto no es amor. Ese es Rigo Tovar.
2.-No crean todo lo que leen. Ni siquiera aunque sea una compilacion de 66 libritos con una cubierta de piel y grandes letras doradas.
2, digo, 3.- No, no voy a explicar que es memeplex.
4.- No, no me invente la palabra.
5.- Toda lista debe terminar en 5... o no.

Fuuta kun

Japon generalmente esta lleno de modas extrañas. En estos meses, parece que toda la atencion publica esta no en los problemas con China, con el demente gobierno de NorCorea o con el igualmente escabroso ambiente politico de Washington. No, lo que el publico quiere saber es: "Fuuta-kun se paro hoy?"

Fuuta es el nombre de un animal que parece mapache, tiene cola de mapache, cara de mapache, pero que no es un mapache. Un panda rojo, un firefox. Su gracia, aparte de comer cuanto insecto y pedazo de fruta termina cerca de su alcance, es pararse en dos patas. Eso es todo.

El zoologico en donde se le tiene reboza de actividad, gente esperando por horas, camara en mano, esperando la antropomorfa actitud del marsupial. Este se levanta por un par de segundos, y el gritadero no se deja esperar. Si, es el tama-chan del 2005.



Es algo impresionante? No, no deberia serlo para nadie mayor a 8 años. Los elefantes se pueden parar en dos patas, igualmente los caballos, perros, gatos, cerdos, focas y cuyos. No es algo que los primates hagamos exclusivamente. Porque entonces es que la television, en los momentos que dejan de hablar de comida, no suelta la imagen de mentada y peluda bestia? Porque es tierna.

Cronologia canina

Cada dos o tres semanas, algun newbie (en los foros de ATX, o veteranos) se da cuenta que vivo en Jp, y exaltado me manda un mensaje privado requiriendo informacion de como es que estoy aqui y demas. Fue algo curioso el primer par de veces, y no niego que es un motivo de orgullo personal vivir en este interesante pais, pero es cansado relatar lo mismo una y otra vez.

Asi que, para ahorrarme tiempo, aqui va el orden cronologico. Supongo que tambien sera de interes para aquellos que recien dieron con este blog, y que no se decepcionaron por la falta de fotografias de kogals. La version novelada saldra despues, cuando pueda conseguir un cafe decente por estos lares. -Update- Por una apabullante falta de interes (del autor principalmente) tal version no vera la luz mientras no haya Aerolineas Sus Domesticus.

Algunos puntos que considerar:

1.- Inu es un Geek
2.- Inu es increiblemente flojo, posiblemente relacionado con 1, aunque probablemente es simple y llana flojera.
3.- Inu solamente se muestra activo cuando hay comida, juegos, algo que armar y desarmar o sexo de por medio.
4.- Inu tomo su nick (perro) por razones que se platicaran dentro del capitulo 1, si es que se acuerda.
5.- Este punto es simplemente para redondear la lista, porque el 5 es un buen numero para hacerlo, y el 4 simplemente no suena tan bien como el 5.




Algun viernes del '97
Como cada viernes, Inu se dirigia al tianguis a cambiar juegos y comprar comics importados. El "don" en esta ocasion trajo algo diferente ademas de los coloridos Spawn y Gen13. Blade of the Immortal.

No, el manga no cambio su vida. Quien demonios cambia su vida por un comic? No contesten, si, se que hay, no fue este caso. Fue un episodio de retorica, vamos. Sin embargo, tal manga contenia informacion sobre idiomas y simbolos extraños para el, y le intereso saber mas.

1998
Finalizando la prepa, Inu se lanza a estudiar Japones. Grandes aventuras acontecen, pero no son importantes en lo mas minimo para el relato, asi que el lector bien puede agregar genericas experiencias universitarias. Otros puntos importantes seria su primer encuentro serio con Parappa the Rapper y una sociedad de gamers tristemente autonombrados los "fantasianos"[1] y Chrono Trigger. Tiene esto algo que ver con que haya terminado en Jp? Pa' saber...

1999
Solo dos sobrevivieron lo que segun la venerable Sensei nombro "el peor primer semestre de todos". Tlacaelel e inu. Ese verano el perro conocio a GataGata, quien terminaria siendo su esposa.

En Diciembre presento el nivel 3 del examen de conocimientos del idioma japones, paso de panzazo.

2000
El 2K bug no hizo nada maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalo"!#$%!2 432341234


inu@gto>$kate 2000.log
....

inu@gto>$Try BecaSoka
error(2) already taken|not good enough
inu@gto>$Try BecaEmbajada
error(1) unknown error, don't try again

EOF

2001
GataGata decide regresar a Jp a finales del 2002, Inu decide ir tambien, por sus propios hue... er... medios. Este dia (que nadie se acuerda precisamente cual fue) es conocido como "el destete". Inu no va a pedir chiche a ninguna institucion, nacional o extranjera, Inu no tendra ninguna responsabilidad con ningun elefante blanco. Lo mas importante, Inu tiene hueva de llenar papeles otra vez.

Inu presenta segundo nivel de japones, con vergonzosos resultados. Tanto que no recuerda si fue en el 2001 o el 2000. No importa, el resultado fue el mismo.

2002
Inu hace lo impensable, trabaja.
Ese diciembre deja su patria.

2003
Inu y GataGata se casan. Inu trabaja como programador (en C), GataGata trabaja.
Inu presenta el examen de segundo nivel de japones.

2004
El resultado del examen de segundo nivel de conocimientos de japones es favorable. Panzazo.
Contadas colaboraciones en Sputnik.
Atomix lo toma como corresponsal en Japon.
Inu sigue trabajando.

2005
Nada de particular importancia hasta ahora... todo continua...


[1] Ver articulo principal "Los fantasianos" (Aun inexistente)

Pizza

Segun la definicion comunmente encontrada en el diccionario, la pizza es un alimento de origen italiano conformado basicamente de una torta (como en tortilla) de masa, cubierta con salsa de tomate y queso.

Como la mayoria de las definiciones encontradas en un diccionario, esta particularmente no crea siquiera una imagen mental que le haga justicia.

La enciclopaedia canidae, de la cual me acabo de nombrar editor en jefe, y principal contribuidor lee [extracto.... en lo que se me ocurre... er... investigo lo demas]:

...

Pizza: Manjar originado en lo que actualmente se conoce como Italia. Cuando basicamente es masa, queso y tomate (de la misma manera en que los humanos no somos mas que un amasijo de carbono e hidrogeno) su importancia como ceremonial alimento es comparable solo con la Coca Cola y el Guacamole. Es conocimiento empirico que el consumo de pizza y derivados logro su punto mas alto cuando el Profeta San Canuto, de la Iglesia de la sagrada anchoa, establecio la pizza como un metodo de redencion. Algunas obras de arte de la epoca, como "purificacion con doble queso" de Gordicelli y la mundialmente reconocida "En menos de 30 minutos" por San Bernardo son muestras del renacimiento provocado por el movimiento de la pasta. El movimiento se hizo popular en cualquier pais en donde se tenia ya la tecnologia suficiente para hornear y producir masa. Amalgandose con la cultura local, variedades emergieron rapidamente. Desde pizza de cangrejo con mayonesa, hasta chorizo con jalapeño, el queso unio al mundo bajo su lactea capa gratinada.

...

El jueves pasado, fue pizza lo que comimos. Fue en celebracion de mi cumpleaños. Mas bien, esa fue la celebracion.

GataGata regreso de Nueva Zelanda. No trajo jamon...

No paso mucho en la Golden Week. Como buen nerd simplemente me dedique a armar y desarmar la pc, en lugar de salir a pasear y recibir aire fresco y saludable radiacion solar. En fin... a mi favor puedo decir que tenia mucho sueño y que apenas si toque el control de la xbox por periodos mayores a 7 horas continuas.

Gatagata regreso de su viaje al hemisferio sur. La normalidad que trajo su presencia igualmente restauro un poco de mi practicamente nulo nivel de productividad. El trabajo como salary-can sigue como siempre, largas horas pensando y sin hacer mucho con borbotones de creatividad y mas horas tratando de encontrar todos los errorer provocados por la misma. En fin...

6 meses despues del lanzamiento, compre el PSP. No agrego "finalmente" ni "despues de mucho esfuerzo" porque no lo fue. La consola no me interesa(ba) en lo absoluto. De antemano se que por mas bien y hermosamente diseñados que esten los productos de Sony, siempre tienen alguna cosita que terminara dandome inspiracion para una no limitada cantidad de insultos hacia cuanto ancestro tenga quien los creo. Pero, tenia que aparecer Lumines.

Lumines
Lumines es, basicamente, Dr Mario descubriendo E en medio de un Rave. El modo de juego basico es simple, aunque dificil de explicar para alquien que no haya jugado ni Tetris ni dr Mario. Para el curioso, es mejor que se dirija o al sitio, o la la siempre actualizada wikipedia.

Este juego, tan increiblemente sencillo es sus reglas termino siendo lo que me hizo obtener la mentada consola. Igual que con Rez, el gameplay por si solo es bueno a secas (a primera vista, claro) pero la musica y el ambiente lo hacen sobresalir sobre cualquier otro juego de su genero.

Otra cosa que hace sobresalir es lo baratas que son las bocinas del psp. No lo jueguen sin audifonos, o sin unas bocinas decentes conectadas a la maquina (a comparacion de la emisora de sonido de la maquina, unas bocinas de 40 pesos se sienten como HI FI) y tampoco crean que por ser un puzzle se salvaran de tener loading times que se sienten eternos. Aunque hace literamente brillar la hermosura que es la pantalla.

Ahora, a dormir y soñar con bloques bicolores... argh...
.inu

Extranjero soy yo, oh oh!

De nuevo dedicare un par de minutos a la idiotez, pero esta vez de mis coterraneos.

Desde que vivo en japon he escuchado una cantidad de falacias sobre la mexicaneidad que solo hacen sentir que mi querido pais esta atascado de prejuicios, malos juicios y gente que el unico juicio que merece es el final.

Permitanme dejarles algunos de los mas tipicos comentarios que he escuchado:
-------------------------------------------------------------------------------------
"El que no tranza no avanza"

Si no haces esto, no eres mexicano. En chats, en foros , en la simple platica con algun paisano, nunca falta quien, con el pecho lleno de orgullo, aconseje realizar una accion perfectamente amoral en contra de algun inocente, con la excusa de que de no hacerlo, mi status como mexicano seria severamente comprometido. Si no te lo friegas, no eres mexicano.

Responder que ser mexicano no deberia implicar dejar de ser honesto ha traido en retribucion desde simples y llanos cuestionamientos a mi inteligencia, hasta igualmente simples y tambien llanos golpes. La idea de que ser inteligente, "vivo", implica tener una habilidad para engañar, traicionar la confianza y tranzar, es algo que aparenta estar tejido en la psique del mexicano comun. No puedo decir que me sienta orgulloso de tal situacion.

Quisiera tener una rapida explicacion, de paso una solucion, digo, para no desperdiciar su tiempo leyendo parrafos que destilan maloliente obviedad. Siento que no me es posible hacer algo asi. La unica autoridad moral que podria decirles como arreglar este problema radica precisamente en cada uno de los lectores. Si, la responsabilidad es de todos.

Todos sabemos, o al menos intuimos, que el que el ideal del inteligente mexicano no es mas que la de un "vivillo", un don gato, que todo obtiene gratis y a expensas de los demas. El ideal es ser como Juan Camaney. Tururu!

-------------------------------------------------------------------------------------

"Para que sales de mexico? No quieres a tu patria?"

Otra de las tantas falacias en la logica comun de mis compatriotas. Parece que no puede remarcar nada sobre que se hace bien en Japon sin que alguien, en una parte de la platica, replique con alguna version de esto. Lo peor es que tiene tan poca logica como decir que no puedo comer tunas porque me gustan las naranjas. No puedo decir que mi vida no ha sido sumamente enriquecida por la grata experiencia de comer tanto tunas como naranjas, y conocer la diferencia de sabores entre una y la otra me han hecho apreciar tales frutas aun mas.

Espero que se entienda mi punto. Si no, nos ponemos a discutir si para un nacido en guanajuato implica que tomar tequila jalisciense es una traicion a su patria. Si, es la misma logica equivocada.

.................................................................................

.. El perro comienza a contar otra saga, niños, vayanse por sus palomitas ...

Juanito vivia en el pueblo de San Maiz del Pozolero. Una hermosa villa a mitad de una generosa planicie que rebozaba de maiz, repollos y chile de arbol. Juanito gustaba muchisimo del pozole, que era la cena de facto de todos los domingos.

Un dia, Juanito se entero de que en otro pueblo, Santa Vacuna de la Panzita, se vendia un tipo de caldo distinto. Algo llamado con el extrañisimo nombre: "Menudo".

Lo mas raro, era que, en lugar que el pozole, este se servia en la mañana! "Tribu sin dios! Decia la cabeza del grupo de las hijas de la verdad encendida. Juanito quizo conocer el sabor del menudo.

Su padre, viejo y sabio, lo alento a ir, muy a su pesar. "Ve, recorre el mundo, traenos conocimiento". Con su bendicion, Juanito se lanzo a la aventura, a Sta Vacuna de la Panzita.

Una vez instalado, trabajando, y aprendiendo la cultura envuelta en tan interesante desayuno, Juanito estaba rebozando de felicidad. "Esto podria ser un excelente complemento para la dieta de mi tierra!" En su estancia, a quien quiera de los vacuños que quisiera aprender, les instruia en los caminos del pozole. Un verdadero intercambio cultural.

Un dia, mientras rondaba por los foros, en un tema que se relacionaba ligeramente a el, posteo corroborando lo avanzado tecnologicamente de Sta Vacuna. Ya tenian carreteras pavimentadas! Dejando una nota de que no seria algo tan dificil pavimentar al menos la calle principal de su querida tierra, ya que no es tan dificil conseguir los materiales, y la instalacion es algo trivial.

La discucion dio algunos giros, y un troll termino insultando y llamando traidores a todos aquellos que no comen pozole.


Si, asi de abrupto y sin sentido termina este relato, de la misma manera en que no hay sentido en ninguna de las peroratas nacionaleras de er... n00b X?

Sobre la trajedia en Osaka

Se que se supone deberia de informar mas sobre lo que paso hoy en Osaka, el descarrilamiento y los 50 muertos...

No lo hare. Hay noticieros que se encargaran de ello, no hay falta fuentes que pueden dar una mejor informacion al respecto, y no creo que deba dar ninguna opinion al respecto, mas que el que fue una perdida de vidas innecesaria, todo parece indicar que al conductor le dio por acelerar el tren mas de lo que debia por causa de un retrazo.

La estupidez mata. La estupidez ajena, mata.

Fedora, Knoppix y Cenzontle

Recientemente tuve problemas graves con la tostadora que uso como servidor de media en la casa, corriendo Win2K. Problemas con este particular OS han sido los menos que con toda su familia, digo, comparado con Me es solido como una roca... Lo malo es que esta roca golpeo repetida y poderosamente contra 80 gigabytes de media.

Lo unico que evitaba que esa maquina se volviera color pinguino es la dependencia de mi otro ombligo a Office. Curioso, practicamente no prende esa maquina (Melchior), y abusa de mi laptop (Cenzontle) y OpenOffice.org cada que tiene que hacer su tarea, y cada que quiere quitarme del teclado. Sus quejas son varias, que la tecla para japones es muy rara, que no hace los cambios como debe de ser (lo admito, las IME, y particularmente kinput2 no son tan completas como deberian), que OOo es esteticamente horrible (lo es...) y que algunos documentos salen con fuentes extrañas.

Todo lo anterior es cierto, pero aun sigue utilizandola.

Cenzontle parece gustar linux tambien. A pesar de las limitaciones que parece imponerle a su pre-emsamblado hardware. Cenzontle es una inspiron 1100, una laptop de presupuesto, se diria. La consegui usada, a muy buen precio. WinXp Home venia de regalo, asi que fue lo primero que probe. Esta maquina esta dise;ada especificamente para ese OS, la calcomania debajo de mi mano derecha aparenta confirmar esa creencia, asi que uno podria asumir que todo funcionaria bien. Ja ja ja ja!

Si, todo funciono bien, hasta dos winupdates despues. Reinstalar el OS a las dos semanas de compra, yay. Como todo, fallo justo cuando queria presumir que podiamos ver DVD's y Divx en la pantalla de television. No se vio la Tv, no se vio en la laptop... Maravilloso.

Busco, si, un problema tipico de las inspiron, hay que actualizar la BIOS. Listo. Reinstall, Listo...

Pero ahora win tenia compañia. Su nombre: Fedora.
Fedora fue una buena amiga, aunque temporal, de Cenzontle. Le mostro que no solo linux era amigable, sino que tenia un chidisimo screensaver de matrix. Fedora fue un experimento, una amante de verano. Fedora 2, Fedora 3 y adios Fedora.

La razon por la cual Fedora fue despedida de mi sistema fue un simple ataque de coraje de mi parte. Red Hat tiene preferencia por Gnome, y yo ya me habia encariñado con KDE. Muchas cosas parecian no funcionar si no instalaba Gnome por completo, asi que decidi darle cran a todo. Instale Debian via Knoppix.

Por que con Knoppix? No es una version demasiado facil? Como puedes sentirte orgulloso, como puedes llamarte geek con una instalacion que resulto ser mas facil inclusive que cualquiera de windows? Pues, porque simplemente funciona.

Ademas, lo mas importante creo que fue que la tecla hankaku/zenkaku tiene la misma funcion que en windows.

WinXp sigue ocupando espacion en una particion ocupada casi en su totalidad por el mismo (8 de 10 gigas, tan solo en OS, antivirus, Office y chorromil parches... argh). Aun tiene un uso, TV-out.

Melchior tendra que dejar a Windows.